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lz男,记得有次逛街时尿急,就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下,突然发现墙上写着八个大字:小抖即可,切勿狂甩。狂甩……

  1、文文跟闺蜜正在聊天,这时小何走了过来问文文:“我们去开房好不好?”文文生气说:“你不要插嘴好不好!”小何:“好!”
  2、初中时候 死党和我成绩不错,但死党比较内向。有一次班里一个漂亮妹子要拿他作业抄,他不让,就把作业给我,我拿到后看了看那个漂亮妹子。果断就把拉链拉开把本子放了进去。然后我说你来啊!这不是重点。重点是她尽然把我拉链拉开把手伸了进去,啊啊啊!现在真后悔当时没有跟她僵持 让她那么快拿出来。
  3、我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了? 答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的……
  4、记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,可能是老鼠过年时候偷的,你要不要分点?”我刚想说,哪知他扔了个进嘴巴尝了一口,就猛吐了出来,说:“不对,好像是老鼠屎”。
  5、在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我电话,除了10086会在乎我还有多少话费, 除了10086会每个季节送来祝福, 除了10086会二十四小时为我开机, 一个人的世界,除了10086,谁还会想起我、谁还会在乎我!
  6、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机,非常关注这方面的信息,一次他听专家说:飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家:如何能让这个几率降低?专家:很简单,只要你带一颗炸弹上去就好,因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
  7、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆?我妹妹拿了一片放嘴里,说“你听听!”
  8、“这可是只非常好的猎犬,没有它,我根本就无法出去打猎。”“可我几次见你出去狩猎,怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢?”“为什么要在我狩猎时见到它呢?我每次去打猎时,它总要呆在家里,陪我妻子聊天,或者一起看电视,或者陪她去附近小铺里买东西,这样我才可能去打猎。 ”
  9、一小孩在中国农业银行前,念道:中国农业很行!……过了一会儿,在中国工商银行前念道:中国工商很行!……在中国人民银行前念道:中国人民很行!哇!中国什么都行!
  10、蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问:“你声咋变了?”蟋蟀:“感冒了,拨号音不对,所以上不去。”这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:“啊?宽带也掉线?”
  11、在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
  12、冬季,天很冷,猫喜欢靠火,不小心把毛烧了几簇,难看死了,猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过,猫突然捕捉住老鼠。老鼠说:“你凭什么抓我?这是猫的职责。”猫说:“我是便衣,你当然认不得我。在我没着新装前,我一直当便衣。”
  13、一日,上课半路上,某同学:“手机忘带了,回去拿回去拿!”拿完手机又到半道上:“晕,书忘带了。算了算了,不上了。”
  14、一朋友从上大学起就开始怀疑她周边的都是怎么考上大学的,她爸给她起名叫孙芮,可是有次上选修一政治老师当着100来号人点名,“孙丙,孙丙你到了没有”唉,这爹坑得人生
  15、上学的时候逃课,躲被窝给同学发短信,问老师有点名没。过了一会,对面的被窝伸出一脑袋,你确定在问我么……
  16、今天闹新娘。大家把新娘伴娘全都压在了床上。一顿疯狂的喊叫。我这个人比较矜持。就在一般默默的观看。突然旁边有人大喊我的名字"我草 你怎么硬了"!瞬间房间安静了。一屋子男人女人望我的裤裆看!画面太美不敢回忆啊。
  17、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”
  18、记得读大学那年,我家山村特穷,总是为学费的事忧愁,记得有一次我妈出门给我借钱凑学费,我爸呢在床上睡觉,他脸上都是被岁月洗刷留下的沧桑,心里很难过,后来我去整理包袱,发现里面有两个鸡蛋,于是把它放在了父亲床边,母亲正好也回来了,于是我背上包袱赶了三天三夜的车到了学校打开包袱一看,两个熟鸡蛋躺在那里,那天晚上我独自在操场哭了一夜,第二天发奋读书
  19、女神发现—丝已经在她身后跟了一天了,然后女神回头冲向—丝骂道:“你怎么老跟着我!你到底要特么干嘛!”—丝害羞的伸出双手,递给女神一个漂亮的钱包,然后小声说道:“是这样的!其实我...”女神把钱包狠狠的摔在地上,然后骂道:“你看看我全身上下都是名牌,你就拿这种地摊货来追求我吗!”说完,女神离开了...—丝捡起钱包,然后骂道:“有钱人就特么是任性!自己的钱包,说不要就不要了!”
  20、一个哥们暗恋一姑娘很久了-一天终于忍不住表白,说了一句很华丽的话:滚床单吗?--姑娘坚定的说:滚!-哥们问:她到底答没有答应?--刚听的-分享!
  21、楼主女,22岁,昨天晚上自己在房间里闲的无聊就找了一些m片来看,本以为戴着耳机没什么事就把声音调到很大声,刚看到高潮部分结果老妈就猛的一下推开门进来了,我都来不及关掉视频,最后老妈只说了一句话,是该找个对象了就走了。这够糗吗?我是个女孩子唉!
  22、一次,爸爸和我讲了关于他小时候的事情,他说:我以前不小心把爷爷的古董花瓶给打破了,爷爷很慷慨的用一种包容的眼神看着我,他原谅了我。我就纳闷了,爸爸点点头说:这眼神可以包容一切,只有父子之间才能体会的到!太好了,爸爸,我这次数学和英语不及格,你能原谅我吗?爸爸说:我刚才说什么来着?
  23、能大声喊出来的,都是真话。能老远认出来的,都是真胖。
  24、上高中时,每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师,我们一个学生对她的评价是这样写的:“课讲的不错,就是人长得不咋地。”数学老师看后哭了一夜,随后这个学生也被教育了。
  25、A昨天向暗恋已久的女神表白,女神对A说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”A听了太高兴了,A本来以为自己条件很差的,没想到女神说自己可以找一个更好的。
  26、一天,亮亮在上课睡觉,老师幽默的问:“周公对你说什么了?”亮亮说:“周公对我说,现在的科技真发达,连早上都能遇见你们!”
  27、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  28、我属于言出必行类别的,所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定:给她换个苹果11吧,一定的。
  29、昨天因为双十一,很多女孩都狂购物,坐地铁的时候,看到一小伙对他女朋友说,尼玛的还要不要我活了,一个月才发3000块就双十一被你败了2000块,那男的果断说,这日子没法过了,分手吧!属于光棍中的VIP的我,看到这种情况你让我咋不开心,哈哈。
  30、早上到学校,小明对小红说:早上好啊,吃早餐了吗??小红答:怎么想请我吃早餐吗??小明装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢??小红:滚滚滚,有多远滚多远。
  31、老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
  32、一人看到剧本,吓得汗流浃背……。内容是什么?“你杀我丈夫夺我妻子” 到底男的女的呀?
  33、今天帮一个朋友守网吧,朋友让我看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。第二排一个又黑又粗的家伙在抽烟,过去提醒的时候看见原来是我朋友,他在lol,我踹了他凳子一下让他把烟灭了,他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛,结果他把耳机拔下来怒视着我,吓我一跳,老子竟然认错了! wwW.HAojUzIBA.COM
  34、练车几天,这天教练远远看见赵小明喊道:“小明,给我买中华去,回来给你钱!”赵小明屁颠屁颠的跑去了,不一会儿,赵小明回来了,手中拿着一支中华铅笔,递给教练说了声:“教练,你要用铅笔写字么,你看,我给你削好了!”教练狠狠道:“削你大爷!”
  35、今天坐公交,一女的霸住了两座位,一男的过去说美女让我进去坐吧,女的回了一句话,你那么丑,配吗?男的回了一句,你有本事把妆卸了,看看谁丑,全车人投去赞赏的目光。
  36、三高中生在食堂边吃饭,边聊天,A:其实我喜欢文史。B:你恶不恶心?C:吃饭呢知不知道?真恶心!A问:怎么了?B:你不是说你喜欢闻屎吗?
  37、同一件事我做了和我家小狗做了就是不一样,比如说打翻了垃圾桶,是我打翻的我妈就会说,滚!赶紧去扫干净,再把地拖拖。要是狗弄翻的,我妈就会亲切的对狗说,你个小捣蛋鬼,真调皮!xx,过来,你妹妹把垃圾桶弄撒了,你来收拾收拾。这日子没法过了。
  38、有三个读书人上京赶考,路过一处高山,听说这山上住着一位“半仙”,能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人,便紧闭双目,端坐不动,听三人说明来意后,便马上伸出一个手指头,闭口不言。三人不解其意,请他作解说。半仙摇头说:“此乃天机,怎可泄漏。”三人无奈,只得下山而去。当晚,半仙的徒弟悄悄问师父:“你白天对三人只伸出一个手指,究竟是什么意思?”“笨徒,这个诀窍你还不懂吗?告诉你吧,来者共有三人,如果一个考中,那一个手指就表示只考中一个;两个考中,那一个手指就表示其中有一个没考中;三个都考中,那一个指头就表示一齐都考中,三个都没考中,那一个指头就代表一道都落榜了。”
  39、今天上课时,数学老师正在课堂上讲关于角的内容,忽见一个同学正在开小差,于是向他提问,让他数数有几个角,只见那个同学来了个奇葩动作:迅速蹲下开始数同学们的脚。顿时全班同学笑趴了。
  40、局长因病住院,很快确诊患了癌。家人都对他隐瞒,安慰他说:你的病情不很严重,住住院,打打针,吃吃药,过几天就会好的。局长却叹道:你们都不要再瞒我了,我知道自己这次是患的绝症。过去我患个感冒住院,送礼送钱的都很多,这次住院却没有一个人来看我,这还不足以说明问题吗?好聪明的局长!(转)
  41、妻子对丈夫说:“我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了!”丈夫:“亲爱的,别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”
  42、小明上学的时候,学习很差,字也写得很潦草,他写的字别人都不认识。一天,老师问他:“小明,你能做别人做不到的事吗?”小明回答:“当然能,比如我能认识自己写的字,别人就做不到。”
  43、同事邱老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找邱老师!”我:“邱老师上调了,已经不在了!”她:“啥时候发生的事儿?”我:“就前几天!”“妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了......。妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去。
  44、夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部,然后问:“这算性骚扰吗?”老婆大怒,对老公说道:“拜托!现在在外面!”老公一脸疑惑,问老婆:“要伸到里面才算吗?”
  45、男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”五十简单就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了而女人不同,二十开始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”四十更是成了一只可怕的“雅虎”
  46、一天吧,我过生日,叫了一堆朋友来过,这阵势,都快达到寿宴了。过生日的时候大家都在唱“祝你生日快乐!”有一位损友在唱“祝我生日快乐!”这还不算,有一位朋友从中受到了启发,在那里就唱了几句,结果,他成了生日聚会的主角。他唱的是“祝你生日倒霉,祝你蛋糕发霉,祝你生日踩狗屎,祝你生日去世!”(请大家自行配上节奏)这就是反客为主的最高境界吧!
  47、过去我一直分不清优衣库和优酷的区别,这下好了,更分不清了,人家优衣库脱了衣服就是视频啊!
  48、孙悟空:“快放我师傅,不然别怪我用法宝了!”蜘蛛精:“我不怕你!”悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:“谁给你的?”孙悟空:“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血:“前男友,靠!”
  49、你知道企鹅为什么只有面前是白的吗?答:因为它的手很短,只能洗到自己的肚子。
  50、杰克,我们来算算看4+4等于几?老师说。等于8,先生。杰克说。很好,那10-10呢?我不知道,先生。比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了,现在你口袋里还有什么?老师说。还有一个洞,先生。

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