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“为什么判断是非题全部填对?”神回复:“试卷上写的很清楚啊~答错扣分啊”

  1、朋友:“有种子没?”我:“要黄色的么?”朋友:“还是你懂我,还有别说这么明显好么!”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友:“这是我家今年种剩的黄豆种子,够黄吧!这都是上好的种子。”
  2、语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课,而学友却在桌下打逗,被老师发现了,老师叫起学友问:你听见我讲课的内容了吗?学友回答:听得一清二楚。老师继续问:那么《母亲》这个标题是什么意思呢?学友响亮地回答:一定是高尔基的母亲吧!
  3、父亲:刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?儿子:老师说,我们一切都要从‘0’开始。
  4、某青年染了个五彩缤纷头,往大街上一站。众人皆骂其脑残。某明星也染了个五彩缤纷头,往舞台一站。众人皆夸其人有个性,很时尚懂艺术。
  5、病人对医生说:“哎呀,我吃的那些生蚝好象不大对劲。”“那些蚝新鲜吗?”医生一面按病人的腹部,一面问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如何?”“什么???要剥开壳吃的?”
  6、猫头鹰说啄木鸟:啄木的同时,也发出了“当当”的噪音。啄木鸟说猫头鹰:睁一只眼闭一只眼,有纵容丑恶的嫌疑。
  7、儿子的老师也曾经是LZ的老师,儿子今天哭着回家,挺委屈的,我问他怎么回事,他说老师问他:今天作业怎么没带?儿子回答:忘家里了。老师吼道:25年前你爹就是这么给我撒谎的,出去出去,我:……。
  8、和一个大学宿舍的哥们聊天,得知有对象了,我大吃一惊,学生时多害羞的一个人啊,和女生说话都会脸红。我立马送上祝福:祝你和对象早日……他说早日什么?我说就早日
  9、星期一的早上,格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园,然后就出外买东西去了。在超级市场,她碰见了邻居派费萨克太太。您今天晚上有时间吗?格娜茨什克太太问。有。派费萨克太太答道。明天下午呢?也有。那么后天呢?可惜没有时间,后天我们有客来访。多么遗憾!格娜茨什克太太说,我真心想邀请您,后天来我家喝茶呢!
  10、朋友开一饭店,最大的特色是:服务员态度恶劣。劝朋友:“得管管了。”朋友:“不敢管,说句重话就都不干了。小蜜好找,服务员难招!”
  11、某食堂搞笑留言板内容:如果我死在食堂,请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝(一定要有肉丝哦)
  12、军训的时候小孟总是不安份,这不教官已经说过他好多次了,让他在站军姿的时候不要老掏耳朵,但他还是不听。“小孟,去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊?”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好?这可以节省时间。”教官一本正经的说。
  13、现在有些女买点东西 住下宾馆总喜欢拍照片微信 空间各种炫耀 我想说的是你炫耀我管不了你 你能把借我那点钱先还了吗 几千都还不上还装b知道你也玩段子 段友们 给过让她还我钱
  14、我爸是很古板的人,也不会表达感情什么的。我妈上次给我讲,她给我爸买了个杯子。他就说,怎么只买一个,给我姑娘也买一个一样的。我妈说,你孩子不喜欢这种样子的。我爸说,不行,一定要买,我要跟她用一样的!依然的泪流不止。
  15、爸爸送儿子去幼儿园报名,老师问道:“孩子是要全托吗?”儿子在边上听到了,小声和爸爸说:“爸爸我怕羞,再说全脱也容易感冒。”
  16、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。
  17、丈夫不准妻子买车,妻子硬是把车给买了。丈夫:“你真不把你男人当回事呀?”妻子:“你说这话,我还真没看出,你有个女人。”
  18、包子和米饭结婚。众不解,问原因。包子:那天去电饭锅洗桑拿,碰到刚出浴的米饭,皮肤那个白,那个好,结果就粘住了。
  19、昨天跟朋友吃夜宵,酒足饭饱之后准备买单,于是叫老板过来。老板说;一起261块给260算了!我问老板要是264块那算多少?老板说也算260,我于是叫到服务员再来一瓶可乐!只见老板瞬间凌乱了 wWW.haojUZIbA.com
  20、和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店,弟弟看到好吃的就拿在手里,然后每次都要问我吃不吃,再我多次说不吃后,弟弟终于不耐烦了,掏出一块钱塞到我的口袋里,用很不屑的口吻说:“好吧,你自己想吃什么你自己买!”
  21、今天店里来了几个人日本人和我老板一起吃饭 有女的好漂亮电视上没看过他。有2个男的好有礼貌 一看见我就用中文说你好 我也淡淡的来了句你好 对此我好像对日本人的看法有些变了 其实他们挺有礼貌的 不过我还是叫酒店下泻药了
  22、师:“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文,回家后每人写一篇读后感,第二天,同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话:“《勤奋的王冕》一文,读后感到头疼的厉害。”
  23、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生:因为夏天不穿毛衣。
  24、昨天走在路上,一个小孩距我7.8米远吧,就朝我打招呼:‘叔叔好!’我高兴的说:‘小朋友好!’哪知走到眼前,他又说:‘咳,不是!’
  25、高中的时候,别班一位女生和我一兄弟关系不错。体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女。女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。兄弟邪恶一笑,来了一把猴子偷桃!肿么没桃!只听见女生尖叫一声,泪奔而去……后来为了封口,我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。
  26、老师出一个对联,姜还是老的辣。小明回到:胸还是女的大。全班笑喷。
  27、今天,和女朋友在嘿咻,体位女上男下,正进入状态,突然腿抽筋,我痛得大叫:“老婆,不要,不要,停,我要死了…”这货听到在上面动得更欢快起来,还跟着大叫:“我也要死了,啊,啊!”卒!
  28、一位教授对一名智力早熟的小男孩说:你的生日是哪一天的?答:4月8日教授说:哪一年。答:每一年。
  29、多数时候我们都会美化自己的选择,或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来,再重拾勇气,没那么运气的一路昏睡到时光尽头。
  30、妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩! ”
  31、有一次,拳王阿里参加一次盛大宴会。席间,主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说:“我们是同行,都是以手谋生! ”阿里回答:“而你是出色的,你身上没有一个伤疤。”
  32、甲:我买的是真药,进了监狱,为什么? 乙:过期的药。 甲:不对。 乙:农药。 甲:不对。 乙:假药。 甲:笨蛋!是炸药!
  33、儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。小东西有一次在家看怪兽的书,看的各种兴奋,直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。于是我偷偷他:怪兽可是都有尾巴的,你有吗?那家伙摸了摸屁股,很认真地说:有,我的长在前面……
  34、早上往太阳能上打水,忘了关了,中午老婆回来看到后,过来一巴掌拍脑袋上,骂到“这都第几次了,你脑子让驴踢了?”我嘴贱就回了一句“嗯,刚才还被踢了一下呢!”什么叫点般的拳头,现在知道了!
  35、舌头和牙齿一起住在嘴巴里。牙齿常常欺负舌头,还喜欢有事没事地咬舌头一下。舌头也欺负牙齿不爱说话,整天在牙齿面前唠叨个没完.但牙齿痛的时候,舌头却会默默地舔舐它的痛处.牙齿和舌头就这么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齿掉光了,舌头才发觉这世上所有的一切都变得索然无味起来。
  36、学校大门是中间一个大门口,两边有小门口的,门卫很敬业,没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去,再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。
  37、一次出去买菜看地摊有卖桃子的就过去想买点桃子,卖桃子那女的就蹲下给我挑桃子,她穿的短裙,正好群底一览无遗,正好一个大哥也蹲那挑。那大哥说“你这桃子毛真多啊!”摊主说“不紧毛多汁还多呢!”我楞了半天,是不是段子看多了?
  38、小时候在老家那时候一般给农作物肥料都是粪,一般都会在地边挖个坑里面装满了粪,经过太阳晒久了就赶脚粪像干了一样。于是非常好奇,就踩上去了,结果我就拖着一身的粪及粪臭狼狈的回家了,回家还被打了一顿。。我容易嘛我!
  39、一日,地理课上,老师发现了同桌正与人交头接耳,就把他叫了起来问:刚才我讲的什么?同桌答:老师讲的是伊朗。老师又问:伊朗首都在哪里?德兰黑。什么?黑德兰。全班大笑。
  40、前几天一哥们结婚,拜天地,司仪喊:一拜天地,二拜高堂,哥们和他媳妇都规规矩矩拜了。高潮是司仪喊:夫妻对拜的时候,我那哥们毕恭毕敬来了个90度,而他媳妇只是把手放在腰间低了个头,小声说了句:起来吧。当时全场那个笑啊,只见哥们他爹和他妈坐在前面一脸黑线啊,这哥们是不是下半辈子就这么的了。
  41、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理,我听的烦了,便和同学闹了起来,老师劝了几次我没听,他很生气,跑下来冲我就是一个耳光,我也不甘示弱,冲他喊:“有种你再打一下试试?”老师被彻底激怒,连扇了我五六个耳光,我一下子被打蒙了,哭着跑去校长那告状:“王老师根本没资格教数学,他不识数!”
  42、抢劫犯:交出钱来! 鹿鹿:你干嘛? 抢劫犯:抢劫 !鹿鹿:抢劫啊,好无聊。。抢劫犯:(这孩子是心理素质太好了么) (鹿鹿默默掏出了手机)抢劫犯:交出钱来啊!! 鹿鹿:别废话!先让小爷来张自拍,发微博告诉大家我遇到抢劫犯了。
  43、从前,有一个吝啬的老板,叫他的小伙计去买一盒火柴,一再嘱咐:“去,买一盒火柴来,每根都要划得着;有一根划不着,我都不要。”一会儿,小伙计把火柴买了回来。老板拿过来,一连擦了几根,都擦不出一点火。“我不是说过每根都要划得着吗?”老板火了。“是呀!老板,”小伙计不慌不忙地回答,“遵照您的嘱咐,我刚才一根一根地都划过了,根根都划得着。”
  44、老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?”大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧!”
  45、课堂上,教室里没粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用。于是,后排一男生立马自告奋勇就夺步而出了。几秒钟后,他就出现在教室前门,说道:“老师,给我点粉笔。”老师石化了,说:“哦,别的教室也没粉笔是吧? 那你回去吧!”然后,他从前面出去后门进来,说:老师,别的教室也没有了。
  46、我是卖水果的……昨天车坏了在门外放了一夜,早上去看看货丢了没。却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。冻得它瑟瑟发抖,心疼了……
  47、心向手求婚,手问:你不怕我手辣?心回答:不怕,因为我心狠。
  48、一个人在他朋友面前放了一个屁,他朋友当时差点没有昏过去就问了一句:“你吃的啥啊?能放出来这么臭的屁。”那人说:“咋的?你还想要配方么?”
  49、王总:我在人间是有钱有势的人,你为什么抓我到阴间来?阎王:要不是你有这个优点,我还不自满你呢。王总:我在人间还惹到你了?阎王:那倒没有。关键是你有能力。我这阴曹地府小鬼很富贵,但是我这里穷啊。王总:啥意
  50、吃完午饭,食堂门口卖西瓜的!买了俩一算账,六块五!我喊着说:师傅,五毛就算了吧!师傅点了点头,然后…对身边找钱的老伴说:收他七块!

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