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“妹子喜欢养宠物吗?” “喜欢啊!”“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗?关键还是免费的”

  1、告诉你们一个秘密!奔跑的时候千万不要把双手放在屁股兜里!不要问我是怎么知道的,等我把门牙补好再跟你们说,漏风……
  2、某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!律师:那你为何要和你太太离婚??男人:我的性生活干我太太啥事啊?-。
  3、公羊:“老婆,今天吃啥?”母羊:“今天我们吃狼肉! ”公羊(⊙o⊙)“哇,那么好啊!通常都是狼吃我们,今天我们吃狼了啊! ”菜上来以后,公羊吃了一口,说:“怎么肉那么小,还有一股怪味啊?”母羊:“屎壳郎肉,就是这个味道啊! ”一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事?”
  4、在医院做手术,本来说好上午就拔尿管的,可一直拖到下午四点来人问我,你尿管还没拔吗?我带着哭腔说,我以为你们把我给忘了。
  5、男人天生就会花言巧语?说好跟我闺蜜拿了证后就补拍婚纱照或摆酒席,结果一拿到证,男方就各种借口说,婚纱照不拍了,酒席也不用摆了。省点钱养家!注意:她老公是二婚,还有一个3岁的儿子。
  6、有一动物园新来了一只狮子,在吃食的时候,其他的狮子都吃牛排,这只新狮子只分配到一根香蕉,起初这只新来的狮子以为自己资浅,不以为意,隔了几天,它实在受不了,就开口问了其中一只狮子:为什么你们每天吃饭都吃牛排,而我都吃香蕉?资深的狮子回答说:因为我们这个动物园,狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺。
  7、有个矮子出海打鱼,不幸搁浅了。要下去把船拉出来,于是他就用竹竿去试水深,发现水还没一人深,一跳下去水就淹过他的头顶,他赶紧浮出水面口里还大骂:日你妈,太倒霉了,别人搁浅在浅滩,老子搁浅在深海。
  8、妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子,妈妈总逼他喝点饺子汤,吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问:“我吃饭了为啥还要喝汤呢?”妈妈说:“原汤化原食。”小宝接着说:“妈妈,早上吃完油炸糕,你怎么没让我喝油汤呢?”
  9、爱国,从娃娃抓起。销售员拿着奥特曼的模型问孩子:“喜欢奥特曼吗?”孩子回答:“不,我喜欢怪兽。”销售员:“为什么?”孩子:“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”
  10、两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的,确实是这样,”他一脸的自豪,“他们简直是世界上最幸福的孩子,你知道,我从未对他们施以暴力,除非我被迫自卫时。”吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得花一分钱。”克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,您的职员准保个个高兴。”
  11、大学同学毕业后首次聚会,有一个男同学能说会道,他的劝酒功力非同一般,连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。 有一个女同学实在是不能喝了,她大声的对那个男同学说了一句话,整个酒店回头率100%:你怎么这么讨厌!我的肚子已经被你搞大了!
  12、跟女朋友坐地铁,来个聋哑人拿个牌子要捐助,女朋友摇摇头,那聋哑人走过去!我跟女朋友小声说:“要不咱捐10块吧?”。聋哑人马上回来啦!回来啦!
  13、小明哭着跑来告诉妈妈,自己被爸爸打了。妈妈问:“他为什么要打你啊?” 小明呜咽着说:“今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。” “那也不是你的错啊,你后来是怎么做的呢?”“我怕客人坐到图钉,就趁着客人还没有坐下来的时候,悄悄从后面把凳子拉走了。”
  14、公交车上遇到一小萝莉,向她妈妈骄傲的说学会10以内的加减法了,于是我问她,那叔叔给你出个题考考你行不行?小萝莉睁大眼睛看着我仔细听题,我问,5.4321减去1.2345等于多少哇???刚问完,扭头就看到萝莉她妈要杀人的眼神……
  15、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格,便生气地斥责他:“如果人人都像你这样懒得动脑筋,脑袋这玩意还有什么用?”儿子说:“如果人人都不长脑袋,您的帽子卖给谁?”
  16、今天晚上儿子放学回家委屈的我跟我说,麻麻。语文老师说我的作文是最差的作文! 我说:啊?什么题目啊?儿子:让我们写二十年后的我。我说:行啊,想象力作文你强项啊!怎么写的?儿子:二十年后的我已经有了老婆和孩子,我们幸福的走在大街上。这时!跑来了一个又臭又难看的老乞丐来要钱!我仔细一看是我们语文老师!
  17、我喜欢夜晚,翻个身就能碰到你。但我从不翻身,不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在,我吵醒了自己的梦。
  18、同事跟我说他跟一女的在吃饭的时候表白了,然后女的拒绝了,按理说很尴尬的,结果刚拒绝女的就说,我能把鱼丸吃完再走么,这绝逼是一吃货啊!
  19、“有个人,你给ta短信,ta会马上回你。无论白天还是深夜。你问ta,ta会听你说,你不想理ta了,ta也不会再发短信烦你。你没钱了,ta会主动联系你。这个人不是你的另一半。”“ta是10086”
  20、那次和哥们几个吃自助火锅,一哥们去取菜,都是些青菜,白菜之类口味比较平清淡的,我说能不能拿些口味重的,他默默的端来一盘黑木耳。。。
  21、在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”司机说:“这绝对不可能! ”“这确有其事! ”“这是你的亲身经历?”“是我老婆经历的。”
  22、一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么! ”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。”
  23、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~
  24、原先找一大师解惑:“为什么每次我说要出去玩,而且很晚回来,女友都微笑允许?”大师默不做声,只是指着外面的山川与山下河流。“您的意思是说她对我的爱犹如大山的包容和河水的连绵不绝!”“青山不改绿水长流,佛曰不可说,还需施主自己领悟!”现在看了段子我终于明白了:青山不改绿水长流,那是从头绿到脚的意思啊!
  25、记者在乡下采访一老人;大爷,这日子过得怎么样啊?大爷;嗯,不错,以前欠了十屁股的债,现在已经还了九屁股了。记者瞬间石化了。。秒懂的顶起。。不懂看评论
  26、日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘,但不知说什么好.有一天他终于鼓足勇气,对姑娘说:"不知您愿不愿意和我一起变成老公公,老婆婆?"姑娘听后,忍不住笑了,接着又羞答答地点点头.
  27、早上一朋友去网吧上网说话很搞笑。问服务小姐现在能上吗?服务小姐说等下我在拖地。等我脱完了你在上。那傻货接着说。我帮你脱。你快点让我上。先脱下面。来。把腿抬下。
  28、小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪:美女,需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说:是吗?那你一定要帮帮我。小王:我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内,mm问:你朋友是什么厅的厅长啊?小王:移动营业厅。 WwW.haoJUziba.com
  29、有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”。老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答,他说:“是蹲在茅坑里拉不出来屎。”
  30、老公:“亲爱滴,以后甭吃油腻滴,吃油容易上胖。”老婆:“那俺吃嘛油不会上胖泥?”老公:“润滑油!”
  31、记得我上高中的时候,我上历史课 睡着觉呢,同桌突然把我叫醒。我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来,啪,就砸到同桌头上了。全班安静了半分钟。老师尴尬地说:“人家睡觉呢,谁让你叫醒他的?”我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。老师,你砸偏了还给自己找台阶下。。
  32、一天,阿强出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:“开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……”阿强心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:“干洗店。”
  33、一小偷狂妄地宣称,只有不想偷的,没有偷不到的!一天文爱好者回他道:跪求偷去一次火星。
  34、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊,不! ”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊! ”“嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”
  35、因为和老婆吵架,我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去:马蛋!吵架就吵架,你改什么WiFi密码!?
  36、真心怀念以前小时候,看一部侏罗纪公园都觉得特好看。上了大学之后,见的恐龙种类多了。就觉得其实侏罗纪公园也没什么……
  37、单身的我独自走在大街上,迎面过来一女孩问:愿意做我男朋友吗?我愣了,没见过此女啊,而且咱也不帅不酷啊!女孩不耐烦的问:到底愿不愿意?我考虑到女孩的自尊心,就说:我愿意。这时女孩突然对我说:你可以滚了,然后拿起手机吼到:听见了吗?老娘不是没人要!
  38、语文课,老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后,叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门,其中数大明的比喻最为特殊。大明说:“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解,明明又补充说了一句:“一望无牙(涯)啊!”
  39、去买饮料,前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她:“冰块?”女客人就说:“正常!”老板又问:“那甜度呢?”那个女的居然就把手指放在脸颊上说:“跟我一样甜。”只见老板...默默转过头去对后的人喊:“乌龙绿无糖一杯!”
  40、小时候,我比较廋,我哥比较胖。有天老爸在一个干水井旁边抽烟,不小心打火机掉井里去了,井口很小,哥哥下不去,只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰,放我下去找。然后老爸说在他的心里,那次我是最有用的一次。
  41、小学上作文课,老师出的题目是:试论生命的价值。一个家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤十元;死鱼每斤一元;活虾每斤三十元,死虾每斤二元;活蟹每斤四十元,死蟹要丢进垃圾桶。因此,生命宝贵,我们一定要珍惜。”
  42、相爱的时候需要真诚,争执的时候需要沟通,生气的时候需要冷静,愉快的时候需要分享,指责的时候需要谅解,过日子的时候需要包容,没有完全合适的两个人,只有互相迁就的两颗心。
  43、一个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道: “里面是什么?”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗?”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他!”小女孩儿大声责怪道。
  44、和朋友一起吃饭。席间,朋友开玩笑说我媳妇长得丑,我忍无可忍,破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?
  45、老林家是做豆腐的,有一次豆腐做太多卖不完,就做成了臭豆腐,没想到也没卖出去,还剩下一大堆。正发愁间,他的球迷儿子说:“爸,明天国足有比赛,你到场外卖臭豆腐好了,肯定能卖光的!”老林奇怪道:“怎么,现在看球不吃爆米花,改吃臭豆腐了么?”儿子道:“谁说臭豆腐是用来吃的,那是用来砸国足的,这可比臭鸡蛋给力多了!”
  46、朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴地回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……”
  47、本人销售,刚和一美女同事在一起打电话,以比为背景。美女同事正在很专心打电话,突然听见她说了句:“我的拉链怎么没拉!”是很惊奇,很大声的语气。你们懂得!GC来了,旁边另一个男同事很淡定的来了句:“恩!早看到了,一直都没好意思说。”顿时,全场寂静,只留下美女电话那头的人在凌乱…………
  48、据说蛋清能护发,某人用其揉搓后准备涮掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一下午。
  49、今天早上吃了很多土豆,下午帮个顾客剪头发,一直屁不断,憋都憋不住,自己闻着都有点受不了了,,顾客给我来了一句,,师傅,等下剪,,我出去透透气。
  50、我:“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版,你都不正眼看看?要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”京大学霸:“再漂亮的妹子,原型也不过是一只小小的蝌蚪。”我:“………”学霸:“你脸红什么?”我:“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”学霸:“……”


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