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“大师,您从来不喝酒吗?罪过,罪过。”“出家前也不喝酒吗?罪过,罪过。”“这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪,老衲都说了多少次醉过了。”

  1、儿子:你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?母亲:是啊!儿子:我是几点出生的?母亲:晚上3点啊!儿子:那你不是把我叫醒了吗?
  2、同桌女生作弊,把纸条藏在裙子底下,被监考老师看见了,监考老师是个男的,一时不知道怎么让她拿出来,想了半天走到她跟前说:“某某同学,站起来走两步!”俺同桌故作惊讶地回答:“老师,现在可是在考试啊!我哪有时间跟你散步!”
  3、话说有一天一个小女孩初经来时..忽然看见自己下体落红一摊血.纳闷的一声~~咦..(姨)..然后紧张地大声叫~~~~(妈)....阿这就是大姨妈名字.的由来
  4、一奇葩男友追心仪已久的女生:“我很久以前就喜欢你了,能不能……”女生果断接话:“对不起,我有交往对象了。”奇葩:“这……这样啊,对不起,说了不该说的话,那,我先走了。”女生:“等一下! ”男友疑惑:“?”女生:“即使没有男朋友,我想,我也不会和你交往的……”大家说说,有这么补刀的没?
  5、从对丛说:都说你俩是体操情侣,我今天算是领教了,练个平衡木也在一块。丛对从说:你个傻冒一点不懂,我们这是团体表演项目,不在一块能行吗。
  6、学生给老师发短信:“老师,今天愚人节,你提防点哦!哈哈哈!”老师淡定回了:“你让我过愚人节,我让你过清明节!”
  7、一学弟和大三学姐聊天,学弟:“学姐,借我1000块钱!”学姐:“怎么从我借钱阿!”学弟:“你肯定很有钱阿!”学姐:“为什么?”学弟:“女大三,抱金砖阿!”学姐:“...滚!”
  8、和老婆聊起我以前一个最好的朋友。我:他很厉害的,体力超级棒,还想过要骑自行车去西藏呢~老婆:那后来呢?我:后来?后来他有女朋友了……
  9、老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说:“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说:“必须是一个词,比如说,教室顿时安静了下来。”小明又说:“我的老师不见了万一丢了可怎么办?”全班沸腾了起来,小明......
  10、刚刚和一妹子在路上走着,突然前面出现一高挑长腿美女,我和妹子说前面这女生肯定开房多次,妹子问为什么啊?我还没想好怎么回答,妹子突然说,并不拢。并不拢……
  11、一家店铺开张,既无招牌也无名号,只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日,一位男士走进来,要求修手表。“对不起!这里不是钟表店。”老板说,“我们是隔壁那家医院的分院,专门做痔疮手术。”男士不解的问:“既不是钟表店,干吗橱窗摆古董钟呢?”老板盯着他说:“那你说我们该在橱窗摆什么?屁股吗?”
  12、小丽做中耳炎手术,好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了,小丽被推了出来,只见她两眼通红,满脸是泪。大家安慰她,她哽咽着说:“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候,顺便给我扎个耳朵眼儿了。”
  13、小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
  14、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”
  15、一个美国人、一个曰本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了 部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢,扳子点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了 曰本人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,曰本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把狗日的小曰本给我垫上
  16、女:成功的男人背后一定有个女人。男:失败的男人背后呢!?女:一定是有太多的女人。
  17、快餐店里,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的,抓住他喊:“家里做饭了,跟我回去!”紧接着小屁孩一顿歇斯底里:“你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!!救命阿!”
  18、女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁! ”
  19、班上有一枚妹纸生性活泼,经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了,那个男生说,你放开我,不然我就反攻了!此妹纸,大吼一句:你打不过我的,我今天没来大姨妈,是满血状态!
  20、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个,因此,男同学经常欺负她。这天,她又被欺负了,趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了,安慰她道:“玲玲,虽然你个子不如别人高,但你有比别人出众的地方呀!”玲玲缓缓的抬起了头:“哪里?”班主任说:“你还有体重呀!” wWw.HAOjUzIba.CoM
  21、今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。我一边幸灾乐祸别的班还没有结课,一边纳闷宿舍其他人都去哪了。等晚上吃完饭回宿舍,同学特惊奇地问我:“下午考试,你去哪儿了?!”
  22、晚上没烟了(十二点多)憋着难受,特别想抽,就去去敲小卖店的门(十点就关门了),老板娘在里边问“谁,干什么”Lz大喊“还卖不卖(货)了”老板娘说:“卖,等等给你开门”我的春天是不是来了。
  23、现在的小学生逆天了,假如你考试不及格,怎么整?改分数?弱爆了,我侄子三年级,试卷发下来67分,把卷子打印一份,在填上正确答案,自己打分98,然后自己去买的奖状,全部过程不到十块钱,他老子奖励一千,这商业头脑友们分析分析,适合干嘛?
  24、烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会使你嗓子变哑的。”妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”
  25、数学老师上课讲了一道经典例题,就莫名的激动了,一拍桌子,大吼:“要先加绝对值,这叫未雨绸缪!”然后还在黑板上狂草:“未雨绸缪”,刚写了“未雨”俩字,就卡住不会写了,声音都蔫了......
  26、阿拉提省吃俭用节余了一些钱,买了一块手表。用了一段时间后,发现时间不准,他来到表店,找到店员问道:“这块表不好,冷天走得太快,热天又走得太慢,一点也不准确。”店员说:“这正是它的好处哩!它除了告诉你时间之外,还是一个可靠的寒暑表。”
  27、王阿姨给单位同事介绍日本留学的女儿,把相片给众生一看,大家都说认识,王阿姨莫名其妙他们从来没见过我女儿怎么会认识呢?于是问他们在那里看到过女儿,一屌丝脱口而出:快播里
  28、公司来一日本人,一来小鬼子就牛逼轰轰的说到:“在我们日本,一切只看结果,你们要跟上我加班的节奏啊!”两个月后,鬼子哭着走了,边哭边神经病地喊着“地狱,这是地狱,怎么可以这样加班,地狱啊……”
  29、有一个广告由来已久,记得里面有一句十分经典的歌词,在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子,三五成群,昂首阔步地唱:我们是害虫,我们是害虫……有个同学在课堂上唱,结果让老师请了出去,直到下一节上课,也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……
  30、一天,儿子问妈妈:“‘食色性也’什么意思?”妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!”“孔子啊!”儿子很委屈的说。“孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!”
  31、听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。
  32、醉汉走到野外,看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气! ”
  33、一人娶妾,必欲求处子。或教之曰:“初夜,但以卵示之,若不识者,真处子矣。”如其言,握以问妾,妾曰:“柳齐也。”怒曰:“号都晓得,不真不真。”逐去之。再娶一女,问如前,以此物对,又怒曰:“表都晓得,一发不真。”复逐去。最后娶一年极少者,问如前,曰:“我不识。”曰:“此卵也。”其女曰:“不信道卵是这一点点儿。”
  34、我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
  35、有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天,就看我这个同学一直盯着人家腰部看,我问她干嘛,这厮竟然跟我说“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。
  36、吃饭时大夫尝了尝汤,问道:“家里还有盐吗?”“当然有,”妻子说,“我就去给你拿来。”“不用了,亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”
  37、一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。”“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行! ”
  38、一哥们儿好啃排骨,啃得极细极干净。尝曰:这排骨到了我的嘴里,才不至于浪费。我啃过的骨头,撂给狗,狗就只有望骨兴叹,对着骨头落泪的份儿。
  39、妻子突发心脏病,送去医院抢救。彷徨的等候后,医生神采飞扬地走出了手术室,他激动地握住我的手:“好险啊!要是再晚几分钟,恐怕她已死在送往医院的途中。”我喜极而泣,他接着说:“还好她死在了手术台,我们差点就收不到手术费了。”
  40、记得前几年我们大夏天在街上执勤,中午不让休息(管市容市貌)。中午没事我们偷懒到附近的农行大厅休息,因为是中午也没人办业务,很安静,几个人就分散坐着。—儿,不知谁放了个响屁。这时候一个胖子左看看右看看道:谁说话儿咧。噗、噗、噗,好家伙几个人都笑喷了!
  41、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼:你TM在逗我。
  42、跟许许多多的女孩一起看过电影,只有一位女孩在看完电影后,离场时将爆米花桶随身带走。当时心想,这个女孩的素质这好,一定要追到她,这个想法一直持续到出了电影院她撕开爆米花桶开始舔时,就崩溃了。
  43、某人收到一个包裹,打开一看原来是月光宝盒。对着月亮他大喊密语“我不是猪才怪……”后来他被一个人叫醒了,他说:“二师兄,别睡了,师傅被妖怪抓走了,我们去花果山找大师兄帮忙吧。”
  44、小姨子十一大学放假来我家住几天,抱着我两岁的儿子说“晚上跟姨一块儿睡吧”,我在旁边说道“不行啊,他晚上爱摸着咪咪睡觉”,小姨子笑着“没事我有啊”…两秒后,她突然说要出去卖东西,就走了^o^我……?
  45、老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请,老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子”。我没敢继续问,只好找朋友借钱了。
  46、小明第一天上幼儿园,对美女老师说:“姐姐,我不要你做我的老师!”美女老师:“为什么啊,你不喜欢我吗?”小明:“我当然喜欢姐姐你啦!可是爸爸说一日为师,终生为父。我已经有一个男爸爸了,不想再要一个女爸爸,只想要一个女老婆!”
  47、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,无线电话决不能代替报纸,首先一点就是无线电话可以包东西么。
  48、妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”
  49、昨天晚上一直都没睡好,打死了一只蚊子,可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,开完就算了吧,可后来他们居然还聚餐!唉!
  50、一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼,都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你:“不要害怕,电视里演的都是假的。”

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