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内涵段子大全:大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的呢,司马?”

  1、刚拿到驾照,借朋友的车深夜去练车 。很紧张!开着开着就听咣当一声 ,吓坏了。下车一看,掉了一个大零件,于是赶紧搬回车上。把车还给朋友之后,过了两天又去借。只见那哥们儿很生气的说:“兄弟,你太大胆了,借我的车去偷井盖,你想害死我阿?”
  2、「我觉得我有点脏」「不!我不允许你这么说!你根本一点都不脏!你在我眼里永远都是纯洁完美的!!我不听我不听!」「师傅我付了搓澡钱了。。你好好搓呗」
  3、学校附近有一卖烧饼夹菜的,每次去买都会问,小伙子或者小姑娘,吃过阿姨的饼没,阿姨的饼可好吃了。某日,见其摊位上放了几瓶奶,正准备买她便问到,小伙子,喝过阿姨的奶没,阿姨的奶可好喝了!
  4、老师在课堂上提问:西班牙在十五世纪发生了多少次战争?六次。一个学生很快就答出来了。哪六次?老师又问。第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
  5、蜜月里,丈夫整天都想与妻子亲热,妻子为了爱惜丈夫的身体,她说:“女人如补药,多服会取得相反疗效。”他说:“糟糕,我娶你回家时,我把你穿的红衣服乱扔,没仔细看包装盒上的说明书,不知道每天可以服几次女人补药。”她说:“傻瓜,我都快被你掏空了,你已经服药过度了。”
  6、一天,一个色魔对一个亮女说:小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱。小姐:我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说:你自己去看吧。
  7、老师:你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?学生,我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。
  8、那天坐公交,一大妈站在后门附近,腿边有个垃圾桶。一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了,之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站,大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。扔下一车尴尬的人。。。
  9、宿舍有个大神,天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后,达到了出神入化的地步!室友:“喂?” 老板:“嗯?”“嗯”。然后双方挂电话,10分钟后外卖就来了。
  10、我有个朋友姓敖,单名武,耳朵不好使吧。每次我叫他,都感觉自己好奇怪,像只什么发情的动物。
  11、军训那会教官让踏步,我练烦了忍不住骂了一句:“他妈的!”被教官听到了,怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么!再说一遍!”我:“报告教官,我说踏慢点!”我真是太TM机智了!
  12、唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道:“这种牺牲应该理解。”八戒道:“就是不知该舍弃谁?”沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?!”唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。
  13、本人特别喜欢吃辣椒,但每次不好的是吃完辣椒拉屎会拉的屁眼疼。(爱吃辣椒的应该都懂)。一次,拉完后辣的实在太疼了,在个人动态写了:辣椒辣的屁眼疼。。一哥们给我回复:你们现在改用辣椒了?
  14、彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信,我急需一百法郎。我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了。”最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉。”三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的彼埃尔,别为这事担心。你的愿望已实现了,邮递员果然把你的信丢掉了。” wWW.haOJuZiba.cOM
  15、突然想起在高中,每几个星期换一次位置。轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书。然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点。
  16、一个男人正在路上走,一位漂亮的女人从后边追了上来,和他打招呼:“你好!”这个男人从来也没有见过这个女人,一时不知道该怎么回答才好。就在这时候,那个女人已经觉察到自己认错人了,连忙道歉说:“对不起,我刚才看见你的背影,还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢!”
  17、昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
  18、上课的时候,一小姑娘憋尿的不成,还不敢请假,就捅了一下同桌的小男孩问到:如果你憋尿的不成,而且还不能去上厕所,你怎么办?小男孩想了一下说:用手捏住!
  19、在 一个小村庄了 一个男人被压路机压死了 只有下半身在外面, 这时来了三个村姑 第一个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说 他肯定不是咱们村的。
  20、取经路上……,孙悟空:怎么这么热啊!孙悟空:好像火焰山一样!孙悟空:怎么又过了一座火焰山?唐僧:放屁!那是重庆!
  21、昨天,银行门口,运钞车,全副武装戒备中!新手不割!!!傻X径直的向驾驶室走去,运钞员默默的注视着,表情很严肃,气氛很快就到了在动就突突你的地步!gc来了,这货走到后视镜那,用手巴拉巴拉头发帘,然后开始挤痘痘!只听运钞员大喝一声,滚!这货撒丫子就跑!命大阿!
  22、看着儿子吃奶,突然有所悟,人性是贪婪的,这么小的孩子就知道用嘴吃着一个,用手捂着一个。
  23、一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“XXX,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔!”
  24、课堂上,老师讲到相思树,同学们都竖耳倾听。老师讲完后,最后补充道:“这种树,我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手,说:“老师,我想出去一下。”老师:“正上课呢,你要去那里?”该同学道:“相思树下。”
  25、上语文课的时候,语文老师要同学们各自讲一下在冬天好玩的事。小丽说:“冬天最好玩的是可以看到雪。”小明说:“冬天最大的乐趣就是,用冰冷的手伸进那人的领子里,然后看他缩脖子。”
  26、某男在沙漠中迷路,口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过,他大声说:“小姐,我快渴死了,你那杯饮料能给我喝么?”少女看了看某男,把杯子递给了他。某男一饮而尽,大呼过瘾,又向少女索要第二杯。少女面无表情的说:“没了,你等下个月吧。”
  27、一母鸡下了个巨蛋, 新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语, 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子说:“ 这件事我目前不发表评论, 等爷把那只鸵鸟抓住再说!”
  28、男子喊道:“服务员,过来一下!”服务员:“您好,什么事?”男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”服务员:“先生,那您希望有几块?”男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧……”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
  29、有一女同学长得漂亮,很老实不说话,班级有个自来卷的男生,喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天,她被气急了说:“你要再说,我把你那一头方便面给拽直了你信不信?”当时我就笑趴了!
  30、天热,公交大巴换空调车了,票价由原来的一块调为两块。大妈上车投了一块。司机:两块啊。大妈点头:嗯,凉快。司机说:投两块!大妈笑曰:不光头凉快,浑身都凉快。说完大妈径直往后头走…司机急了大喊:钱投两块!大妈:后头人少更凉快......
  31、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶……
  32、有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
  33、一外地人住宿要找家好点的宾馆,就向路人打听,一个人告诉他:“都一样,你走进这家,就会后悔没去另外一家。”
  34、爸爸问小明1+1的答案是几?小明说:“不知道。”爸爸说:“2个,笨蛋,那我+你是多少?”小明说:“2个笨蛋。”
  35、历史老师提问:“于谦平生最大的三个爱好是什么?”回答:“抽烟喝酒烫头!”老师:“滚!我说的明朝那个!”
  36、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
  37、一天,我调侃一位朋友,说:你的表情就象精神病院的门开了,你跑出来了一样。他说:对,我出来了,你进去了。我无言以对。
  38、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温,看着体温计,摇了摇头说:“嗬,40度。”这位世界纪录保持者听了,情绪大振:“那世界纪录是多少?”
  39、“喂,朋友,你干嘛要往湖里倒药水呢?”“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好,我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
  40、女人就像煮熟的鸡蛋,当你剥开她的皮的时候表面上看着很清白、其实内心却很黄很黄,,,,,
  41、老王犯了严重的走私罪,老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下,工夫不负有人心,老王最终只被关了半个月,就被拉出去枪毙了。
  42、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”这是亲的吗?
  43、最近交了个mm。我们聊的很投机,所以我想认她做亲妹妹。结果她却说:要认就认干妹妹,不要亲妹妹。。我问她为什么?她说:亲妹妹不如干妹妹,因为亲妹妹只能亲不能干,而干妹妹又能亲又能干不好吗?……结果我就认了她做干妹妹。。
  44、网恋一妹子,是该见面的时候了,可是苦于对自己的长相太不自信,多次婉拒。现在机会终于来了,一起相约去北京,对面相见瞧不清。
  45、羊姑娘爱美,头发整了离子烫,大家叫它绵羊。羊小伙喜欢扮成熟,留长胡须,山羊诞生。
  46、从前,有一只猫抓了三只老鼠对它门说:谁要是喝酒比赛胜利了我就不吃谁。然后,三个老鼠开始喝酒了,分别喝的是美、德、中白酒,喝美国酒的走了五步就倒了,喝德国的走了3不就倒了,和中国酒的走了十步也没倒,这时猫刚要放了它,它却跑到厨房拿起菜刀大声喊:刚才那只猫呢,我要砍死它!!!
  47、甲:我有头猪很聪明还会吟诗唷!乙:哦?真的假的!甲:有次我失恋了,它竟开口说天涯何处无芳草,何必单恋一枝花?乙不信邪,便想前去试试,没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙:哼!根本就是头笨猪!不如把它烤了!这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道:本是同根生相煎何太急?
  48、八十年代皖北农民看电视,见节目里每人手拿一麦克风,不知何物,纷纷猜测,村里一号称百事通的长者对大伙说,你们怎么连这个都不知道,放在嘴边的,那叫嘴机子。
  49、乌鸦:很久以前,曾经有一块肉含在我的嘴里,我没有珍惜,直到它失去我才追悔莫及。今天上天再给我一次机会让我遇上你这个狐狸,我要对你说:“我恨你!”如果……得!肉又掉了。瞧我这乌鸦嘴。
  50、谁有我糗啊!昨天赶集……我一买服装的,给顾客介绍衣服的时候觉得后面凉飕飕的,还是个小朋友跑过来告诉我说:阿姨,你裙子后面拉链没拉!

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