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大过年的,两二货酒喝多了,非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶,不分输赢,结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回,腰都直不起来了!

  1、上大学了,填写个人资料。同桌提醒说体育爱好 :别写那些没用的,否则能让上体育组吗?于是写了冰球、高尔夫……我回头看后面的写些什么,只见那哥写爱好:跳楼、跳井、……
  2、一辆破旧的老爷车停在饭店门前,车身上生满锈,水箱没有盖子,蒸气直往外喷,车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说:“我要打个电话,请你帮我看一下汽车好吗?”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉,问他要多少钱。“五百元。”“什么?这简直是抢劫嘛!我才去了三分钟。”车主大叫。“先生,这不是时间的问题,而是关系到本人面子的问题,过路的人都以为这破车子是我的。”
  3、军训,教官要求写军训感想。有一奇葩写到“在山的那边海的那边有一群小教官,他们孤独又寂寞,他们健康又猥琐!”结果结果倒挂了20分钟。
  4、小时候老妈买件皮衣,宝贝的不得了,不小心挂坏一个小口子,很是心疼。我拿出神奇502胶水,自告奋勇的帮她粘,老妈一边看着一边小心翼翼的问:能行吗?刚滴了一滴,好吧冒烟儿了,小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应,只知道我妈对我产生了物理反应。
  5、今天英语考试,旁边一个逗比是个学渣,什么都不会,考试开始后,逗比拿出来五个纸条放桌子上,抓阄,监考老师看到后立马过来,老师很奇怪:别人都是四个,为什么你是五个?这货淡淡来了句:还有一个是再来一次。
  6、一个平胸的女生家里装修房子,施工队工程质量太差,爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架,爸爸说:“正好你来了,快躺下!”爸爸指着女生对施工头吼道:“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?”
  7、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2。队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
  8、老感觉美食节目的主持人,你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来,还一脸享受的表情。
  9、大学时室友每晚睡前必须有一人说说将来的打算,记得一室友说我将来给我儿子起一个最棒的名字叫“爹地”,室友正得意时,有人问,那你呢?
  10、杯子看到水壶站在那里一直哭泣,杯子就问:“水壶啊,你干嘛哭呀?是不是被哪个男的给伤了?”水壶回答:“没有呀,还不是因为屁股太烫了!”
  11、长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
  12、今天下午,对面的妹子估计是遇到了什么不顺心的事,大叫了声,我艹这时只听班长幽幽地说道:不要异想天开,做自己能力范围内的事好了。教室瞬间安静几秒后全班大笑 ……
  13、记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字,我的作文是这样写的:“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片,后来数数够300字了,我把羊赶走了。 。。”
  14、小宝:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈:“还没。 你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?”小宝:“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可我刚才发现502胶水不见了。”
  15、老师:你讲讲,‘举世无双’一词的意思。学生:‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就是一出世就没有父母呗!
  16、说一真事~在上海打工的时候,有一哥们长的撮还找了个漂亮的女朋友。有天我们3个在路边买肉夹馍,过来一对情侣,男的超撮,女的超漂亮。不禁一致感叹:好B都让狗日了。说完看着我哥们,知道他怎么说的吗?“我是藏獒”。 wWW.HaOjuZiBa.CoM
  17、小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的 钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”
  18、为什幺议会大厅都是圆的?你在哪儿见过方的杂技场?
  19、一位监考老师正纳闷的盯这一位学生在掷骰子,奇怪的是,那学生同一题掷好几次。便问那学生为什么?那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?
  20、干净安全一男同事新买了部手机,并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”男同事答:“用套干净、安全嘛!”
  21、高中那会,跟女友第一次开房,离我家小区不远,未满十八岁,店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀,只听到我妈骂到:你个混球,还敢背着我去开房!“老婆你听我说,我是冤枉的,,,”我只能安静的坐在我的卧室,认认真真的写我的作业。。。
  22、同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。
  23、我的龙凤胎表弟表妹上初中,表妹是姐姐比较早熟,表弟仍是跟小时候一样爱粘着表妹,记得那天我在客厅里看报纸,结果听到两人又吵起来了,偷偷到他们房门口,原来是表弟想和小时候一样两人一起睡,表妹嫌表弟话多踢被子,接着gc来了,表弟说我给你五块钱你跟我睡一晚,表妹说不要,表弟说那十块呢,表妹大吼滚
  24、一日老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子。”
  25、建行办补卡,遇见一个小孩和她爷爷,刚好押款车到了,走下来几个押款的,拿着枪,戴着绿色头盔,这孩子赶紧和她爷爷说,爷爷,快跑啊,鬼子来啦估计几个押款的郁闷得够呛。
  26、有一个骂人的媳妇,回到了婆婆家,老公告诉她:“你千万别说脏话!记住了?”她一直坚持没说,可是到该走了的时候,婆婆送他们,她就说了一句话:“婆婆,你回去吧!看你比脸冻的。”
  27、男人根本没有资格喊热!!!你们带上胸罩试试!!!你们把头发糊在脖子上试试!!!你们垫姨妈巾试试!!!你们还有脸喊热,你们还想干什么?
  28、一个男人对一个女人说:"你是我黑暗中的电灯泡."说完便抱住那个女人.女人推开他说:"别碰我小心触电."
  29、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子,”其中一个人说,“已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”“那没什么,”另一个女人带着藐视神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻下,然后就晃动我的脑袋。”
  30、前段时间看《心术》,上面的美小护和霍思邈约定十年后还是单身的话就在一起。结局就真在一起了。我一冲动和我一玩的很好的女性朋友说:如果十年之后我们还是单身,就结婚吧。结果她沉默了一会说:十天可以吗?额,这算是表白吗?我要不要,要不要动手啊?
  31、有人会问,女孩子上那么久的学,读那么多的书,最终不还是要回一座平凡的城,打一份平凡的工,嫁作人妇,洗衣煮饭,相夫教子,何苦折腾?我想,我们的坚持是为了,就算最终跌入繁琐,洗尽铅华,同样的工作,却有不一样的心境,同样的家庭,却有不一样的情调,同样的后代,却有不一样的素养……
  32、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:我把虫妈妈接来了。
  33、一同学痔疮犯了,走路姿势不对,看起来很痛苦,坐公交,一大娘看见了,非得给他让座,同学说:大娘,我怎么好意思让您这年纪的人给我让座啊?大娘忙说:我身体好着呢,看你那么难受,你就别客气了,快坐吧!说完一把,把同学按到座位上。那个痔疮啊……
  34、某生乃网虫,昨夜下网太迟,以至今日上课精神恍惚。老师:大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本,顿时急的满头大汗,抓耳挠腮!老师见状大喝:某生,怎么还不打开!?怎么回事?某生一个激灵,慌忙起身回答:您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难,或者您需要调整您的浏览器设置。
  35、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。小老虎追得十分疲惫,就问妈妈:妈妈,咱们放着体弱的母鹿不追,为什么却偏偏追这只公鹿呢?老虎妈妈立刻用责怪的语气说道:不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗?
  36、老婆洗完澡,腼腆的问:“老公,看我是不是又胖了?”老公说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?”老公淡然的说:“就是皮有点厚。”
  37、看到一道题,求解一口井深10米,一头熊掉了下去,用了两秒问这头熊是什么颜色的
  38、明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭,明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿,蓝蓝问:“刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了?”
  39、读高中的时候,班上有一对男女同学谈恋爱,被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习,就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生:“不好好读书,为什么去谈恋爱。”结果男生回答:“不是为了下一代,我才不会谈恋爱呢。”
  40、昨晚被喜欢我很久的一女汉子强上了,完事儿够我对她说强扭的瓜不甜,她回了我一句“但特么解渴”,解渴,渴。
  41、儿子:“爸爸,我们美术老师笨死了,连马都不认识!”爸爸:“你怎么知道?”儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看说:‘你画的是什么东西。’”
  42、学车那会,每天凌晨两点多大路,正好小区内一颗有葡萄树,楼主每次路过必“窃”两串,如此几天……这不,又路过葡萄树下,选定目标,垫起脚跟,正欲下手,就听一个老太太的声音:小伙子,低的都被你摘完了,要不我给你一个凳子可好?
  43、几天一帮同事一起吃饭,一哥们不喝酒喝可乐,旁边一同事说,可乐杀精,这哥们还没说话,旁边一女同事说,给我,正好我用来是漱嘴,,,,,,漱嘴,,秒懂顶个把。
  44、这天,老板询问收款员货款的情况。 老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?” 收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板:“那么还有坏消息呢?”收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
  45、姐姐找了个外国老公,那天全家一起吃饭,外国人表达感情比较热情,姐夫喝多了亲了我爸一口,我爸也有点喝多了,扭头亲了我妈一口。妹纸当时惊呆了,回家后问我爸,你刚才亲我妈啦?我爸笑着说,啊,我怕他也亲你妈,我就赶紧亲了一口。。。
  46、拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时,有一次,一位傲慢的贵族来访,他要求立即会见大使。“请坐,大使就会来的。”拉布歇雷说。来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气,说:“年轻人,你知道我是谁?”随即背出了一长串头街。“那么,请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
  47、两位家长互夸自己的儿子。甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!
  48、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散;而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。用赵本山的话说就是:“还能离咋的?”
  49、小张正在散步,被小男孩叫住了,"哥哥,我把足球踢到垃圾箱里了,我够不着,你能帮我捡一下吗?"小张过去一看,足球被埋在一堆瓶子里面了,只好先把瓶子拿出来,正忙活着,小孩他妈过来了,开口就骂她儿子,"叫你不学习偷跑出来踢球,快跟我回家!不然你长大后只能像那大哥哥一样靠捡垃圾为生了!"
  50、今天,出海两年的船员小张终于回到家乡,但是回到家的他却发现多一个婴儿!他激动的说:是谁干的好事?是不是隔壁的小呆? 不是!妻子回答。 是不是我的朋友老瓜? 不是! 一定是小王,我那该死的酒肉兄弟! 烦死人了!什么你的朋友,你的朋友!妻子叫道,难道我就没有自己的朋友吗?

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