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经典搞笑段子

  1、有一次和同事出去买甘蔗,好多摊位,见一老人穿的很破,年龄又大在卖甘蔗,就去他那买,称完了付钱时没有零钱,只好给了100,老人不确定这是否真钞,就去找了周围好多人认钱,最后确认真钱就找零了,回家一看,哎玛,找的五十是假钱!
  2、一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”
  3、某日,一位小姐打电话叫计程车。小姐:你好,我在XX路口,我要搭计程车。司机:那你穿什么衣服呢?小姐:我穿蓝色上衣,白色裙子。司机:到那里?小姐:到膝盖。司机:。。。。。
  4、出生在九十年代的邻居家帅哥,名叫“马日牛”,当时日还是太阳的时候,这名字在我们马家村是多牛的存在,意思是老马家儿子像太阳一样牛X,如今,他回家,乡村里大妈热情打招呼“日牛回来啦……”听着感觉怪别扭的同志们顶起。
  5、读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的,一种是女的;进了高中,发现老师还是有两种:一种是会打人的,一种不会打人;考上大学,发现老师也是有两种:一种是有学问的,一种是没学问的;自己当了老师之后,还是发现老师有两种:一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
  6、人之初,性本善,群主是个大笨蛋;天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼;读书苦,读书累,群主是个窝囊废;情深深,朦朦,群主像条臭屁虫;问世间群为何物,骂得群主不会走路。
  7、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。
  8、刚大学毕业那会儿,我壮志满满,发誓要在五年内拥有一张存款6位数的银行存折,现在五年过去了,虽然离预期目标还有一点小小的差距,但至少我已经拥有了一张存折。
  9、某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳!”结果,球砸在他头上。只听他说:“和谁?”
  10、老师:喂,XXX家长吗?你孩子不做作业……家长:哦,作业是你布置的,他不做你问我?老师:那是家庭作业啊……家长:家庭作业,我们家庭从来不布置作业……老师:……
  11、90年代的数字传呼BB鸡,男人的传呼代码是1,女人的传呼代码是“0”现在想起来,觉得当时的规则制定者太特么有才了...很黄很暴力。
  12、今天突然想起来五年级的时候一件事,老师提问,让学生们举手回答,结果那伙举手了。然后老师居然叫了那货:来,XX 你来回答, 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。那货居然说:上厕所!
  13、一猛男长跑特牛,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我埃”
  14、一男生上课常迟到,特别是入夏以后,更是频繁。该生班主任终于忍无可忍,怒发冲冠道:为何又迟到?该生理直气壮道:夏日炎炎正好眠……。(校长批:以后再迟到罚站门口,屡教不改者重修)
  15、今天坐公交车''我抱着好多东西坐那''然后上来一个老太太''看了我半天'''我让座了'''谁知道她坐下时说我没素质没什么的一大堆。。。我就跟她说老奶奶起来一下我拿的东西店里面去了我拿一下,,然后我果断坐了上去''带上耳机'看着窗外'再看她一眼都觉得恶心''站死你去吧''''又没规定我该给你让座。。
  16、女儿高中,很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩,开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说,你平时不忙吗?还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠,有钱了不起?这时放学了,只见那女孩挎住宝马男说,老公回家吧。当场石化……
  17、新来了一个挺漂亮的女同事,一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说:“感冒了?”同事有点兴奋:“恩,有点!”女同事:“那你离我远点。”
  18、甲说:我错怪我老婆了 乙说:咋的啦 甲回 :前几天我发现我老婆一本日记写 着和邻居偷情的事,我二话不说上去给了她一顿,最后发现那日记是去年的 乙说:那也没打错的 甲回:那时候我就是她邻居。
  19、我们班上有一个逆天的哥们,几天前那位仁兄去考试,想都没想就进了506教室。(他应该在508)考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试,那哥们淡定的说:走错了,老师不让出去。神迹啊!
  20、积雪太厚,将房顶压垮了。老婆问:咱们什么时候修房顶啊?老公说:不用修,夏天露天凉快。老婆问:那冬天怎么办?老公说:冬天不论怎样下雪,也不会再把房顶压塌了。
  21、小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时,爸爸在旁边严肃地说:“蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”
  22、lz男,有一女性很好哥们,到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊,别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说,黄瓜放冰箱冻硬后,拿出迅速放微波炉高温加热一分钟,这时候的黄瓜外面舒适里面硬,最舒适!我擦,瞬间被秒杀!活该单身啊!这的多少次实验后的结果啊!
  23、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
  24、阿呆刚睡着,就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指着蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非你你饿死不可!”
  25、教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:“不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗?”新娘面色绯红,忽然听到“不”的一声,牧师一愣,随即宣布:“既然这位女士不同意,婚礼无效!”新郎马上追问新娘缘由,新娘说:“刚才放了个屁!” www.hAoJuziBa.COm
  26、儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答:“还不是因为你!”
  27、妻子:大水快来了,你怎么还不搬家具?丈夫:用不着。妻子:家具会被水冲走的!丈夫:好啊!妻子:什么?丈夫:我入了保险,损失自有保险公司赔偿。妻子:那我箱子里还存有五千块钱呢!丈夫:我怎么不知道?妻子:我……也是为了保险!
  28、刚听同事说的,同事女30岁,今天身体不太舒服,然后对5岁的女儿说,如果妈妈不在了,你怎么办啊!女儿想了一下突然含着泪很正经点说“你不会的,你不会死的,你是老不死的,你不会死的!”
  29、蚊子甲不满地说:“这块富人区我们不能呆了,血的质量太差,这样吃下去,早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说:“对头!为了我们的幸福生活,我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说:“穷人真倒霉,越穷越被叮。”
  30、今天下午在家追电视剧忘了时间,儿子放学时间给忘了,4:30下课,结果看时间的时候已经6:10了,赶过去6:30,一脸歉意的看着儿子,以为他会大哭一场,结果这货大声的说:你到底是我亲妈吗,你都把我给忘了。
  31、其实当个胖子挺好,这样车坐不下的时候就没人和你抢副驾驶的位置了..
  32、我曾经在一个孤岛上当信号员,为了打发无聊的时间,我定了一套周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送到我这里,其心里就是极度的怨恨和不满呐!一天他愤怒地扔下了报纸就走。我马上笑容可掬地对他说:“下次麻烦您面带笑容地为我服务,否则我改定日报!”
  33、上课是为了下课,上学是为了放假。正是在这个信念的支撑下,我才坚持到了大学毕业!
  34、一个收藏家正在接待他的外国朋友,此为背景。这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子!”
  35、吹牛1说到:“我比你高,我比北京的白塔还高。”吹牛2说到:“我比你高,我头顶蓝天,脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到:“我、我、我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地,我比你高。”吹牛2说道:“啊,上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?”吹牛1说道:“对了。”吹牛2说到:“那你的脸呢?”吹牛1说道:“我们吹牛人就不要脸了。”
  36、老张听力下降自己却不觉得,一日去朋友家,朋友家的狗狂叫,他却不觉得,还对朋友说:“你家的狗是不是昨夜没睡觉,今天见了我只是打呵欠。”
  37、热乎的,刚刚去ATM取钱交房租600,一个手滑多摁了个0,吓的赶紧更正。可转眼一想:我特么乱激动个毛,搞的好像里边真有那么多钱似的。
  38、生活总是那么的忙乱,为了得到什么并甩掉它,我们总是白白消耗了我们的力量。其实又何必让自己这么忙碌,却无法做我们应该去做与愿意做的那些事呢。
  39、一次考试,监考老师对考生们说:“有事要向我报告,不要偷偷摸摸的做其他事,否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师:“有什么事?”只见那考生小心翼翼的问道:“请问我可以偷偷的放个屁吗?”
  40、跟女儿听写英文,我说“这太刺激了”。女儿写its exciting。我说为了突出太字还少了点什么?小姑娘想想,满是激情地在句末加了个叹号!!
  41、初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句:“我请个假。”体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“一毛不批!”
  42、我在幼儿园工作,园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动,我是唯一一个得0票的,我私下问几个小孩为什么不给我投票,一个小孩回答:“因为你长得太难看了。。”
  43、小盆友造句作业,用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花...……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家,敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。
  44、据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!
  45、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。
  46、一天,玛利宴请女友午餐,那知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁也不让谁,越吵越厉害。玛利为了平息这场争论,说:“女士们,不要吵了,该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧,是不是它们在斗。”这时,女友们都哄然大笑。
  47、中午,小李与小王在厕所门口相遇,李进王出。李:“吃过了吗?”王:“吃过了。”李:“味道乍样?”王:“不错。”李:“什么时候?”王:“刚吃的呀!”李“哦!”小王:“你呢?”李:“我进去舒服一下。”小王:“天啊!你他妈的。”
  48、一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女,结婚时朋友送了一副对联:老司机开新车技术熟练产新汽缸酒活塞运转正常
  49、老师问:今天女同学怎么都没来上课。一男同学站起来答:老师,今天双号限行,是不是全被交警挡回去了。
  50、今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。”

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