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包拯很黑段子

  1、公交车上,一男一女,不知因何事,吵的脸红耳赤;然后,男的说:干-死-你。女的回:来啊,老娘一-B-夹死你。一大爷看到一小孩脖子上挂个啸子,随拿起一吹:预备,开始。全车死寂……2秒之后,全车人狂笑。
  2、售货员:肉肠有点味了,还能卖吗?经理:能,当然,要是象平时那样是不行的,顾客会闻到臭味的。售货员:那怎么卖呢?经理:每斤搭配两块臭豆腐。
  3、选择任何一种生活方式,都有得有失。所以,不用羡慕什么,也不用抱怨什么。你所能做的,只是保持身体和内心的平衡。
  4、清华一个普通的修车师傅任玉华说:自行车不只是代步工具, 车筐里是知识 后座上是爱情
  5、第一次发,记得小时候班级有个同学很调皮,上课时不小心把玻璃弄烂了,老师很生气地问他怎么回事,这货狡辩地说他没碰窗户,就看了一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂就不能回家吃饭。
  6、70岁的爷爷突然决定去学校念书,并从小学上起。小孙子说:“您想上学不错,可有件事情不太好办。”爷爷:“什么事?”孙子:“万一老师叫请家长,您让谁去呢?”
  7、Win8这个安装碍,废话真多…。正在准备…,正在安装…,马上重启…,安装您的app…,收拾一下…,马上就好…,…还有几件事…,好了好了马上了马上了…,您出门之前化妆呢?
  8、“话说得不利索,功夫也那么烂,还想血洗我们中原武林,真是笑话。”张三丰看都不看满地的东瀛人尸体,拂手而去。愣在原地的张翠山颤抖着问宋远桥:“大师兄,真的不告诉师父……。东瀛人说的是‘学习’吗……”。
  9、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的。老师无奈:“要不咱再抄点?”
  10、一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔,张飞见况便大喊:“大哥!你快勒马!”刘备:“我快乐你妈了个大血逼!!”
  11、小民问他妈妈:妈妈,妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有理他。 他又问:妈妈,爸爸的妈妈是不是你的妈妈。妈妈还是不理他。他火了,说:你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀?
  12、一天下班走在路上,碰见一对情侣吵架,突然那女生跑过来了。然后,她照脸甩了我一巴掌,正在发愣的时候,她跟男友说“你看看人家,我打一巴掌都不生气的,我打你一巴掌怎么了?怎么了?”
  13、马戏团表演惊险的驯兽节目:一个口含糖块的美女张开嘴,一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说:“你们谁有胆量上来试一试?”全场默然。过了一会儿,忽有一男子起身,朗声作答:“我敢演狮子! ”
  14、在高二时,一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走,便冲过去拍了拍他的肩,说道:“你这个女朋友哪儿找来的,不错嘛!”只见他大窘。 我于是很得意的回到教室,就听说了我们班换新班主任的消息,然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……
  15、我是医生,碰到过一件真事:一个新入院的病人,我在问病历。姓名?--杨其虎(羊骑虎)。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人,我问,什么名字?病人回答:苟天雄(狗舔熊)。哈哈。我们全笑翻了。 羊骑虎,狗舔熊,全都是找死埃
  16、这个社会人才辈出,竞争激烈,要想成为一个成功者,只有毛遂自荐,抓住时机,主动“才美外现”,才能赢来与众不同的精彩人生。否则只能让“羞答答的玫瑰静悄悄地开”,最终在“怀才不遇”的慨叹声中凋谢。
  17、“我叫你一声你敢答应吗?”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。
  18、不割不割,刚和老板夫人一块儿蹲着整理东西,我腿酸就站起来了,她穿的短裙吊带,而我站的位置角度刚好。就多看了两眼,然后她好像发现了,笑了笑。抬头看了我一眼,又埋头整理去了。同学们,我是不是摊上事儿了?胆小没敢拍照。
  19、员工:“老板,请个假。”老板:“干嘛去?”员工:“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!”
  20、楼主男,23 今天走在路上,迎面走来一小盆友刚会说话的,他妈扯着他。 咯咯咯咯 小盆友见我笑着指着我叫“哥哥”,我一听乐了 这小子嘴真甜 正要逗两下 谁知他妈开口说话了 “这是大哥哥还是小叔叔啊?!” 我一听 满脸黑线 走了 擦 我都有那么老了么?
  21、这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”
  22、上学的时候,老师问我们的理想。有的同学要当科学家,有的要当文学家,有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我,老师说我没大出息。昨天几个同学小聚了一下,聊起同学们的现状。大家同时发现,只有我的理想实现了……
  23、记得小时候跟小伙伴们一起上下学抄小路,路遇一粪坑,表面已经干了的那种,于是便捡了颗石头往里扔,没砸开,一二货小伙伴见了大喊一声:轻工水上漂。冲了上去直接沉底头都看不见了,那叫一个流畅啊,简直行云流水般的流畅。。。
  24、父亲和两个孩子在看电视里的动物世界,突然来了灵感,就问孩子:我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?两个孩子想了一会,立刻一起答道:那是爸爸!
  25、早上出早操,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。老班:“你怎么回事?”同学说:“绊倒了!”老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”同学说:“被……被……被斑马线绊倒了!”
  26、课堂上,语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫:遥想公瑾当年,小乔初嫁了,讲台下的小民呼呼大睡,梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼:混蛋小民,你在梦周公瑾了吧?小民:不,我是梦小乔了。老师:都发展到什么地步了?小民:正要和她喝交杯酒,被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。
  27、发个自己的:今天没事干量了一下自己的兄弟,我惊讶的看着尺子惊呆了!21厘米21呀,没错我绝对没看错就是21。但是我只沉浸在惊讶于喜悦中5秒钟便失落了,原来我从10开始的……哭了
  28、周二交论文,今天周一。“论文写了吗?”宿舍一哥们:“慌啥,不是周二才交吗?”
  29、记得当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤的说:以后上学时间不得接客!
  30、某日,我突然想起高中认识的一哥们,这哥们啥都不错,就是显得有点老。一天含有烟瘾的他,拿着根烟在学校里瞎逛。逛了一上午,硬是没被拦,在厕所门口遇见政教主任(四十多了),刚想溜,没想到后面来了句:大哥,借个火呗。
  31、大街上看到很多美女旁边陪着很衰的衰哥,顿时心里愤慨,女人的美是妆出来的,男人的帅是钱出来的!结果男人的钱妆出来一个美女!所以.........
  32、从前有个农民,有一天,他去山上挑草,他挑着挑着,不小心脚跟踢到了块大石头,疼的直喊爹娘;不过他马上又庆幸自己,说:幸好我今天没穿新布鞋来,不然,肯定会踢破的。
  33、以前,有一只猫,到一家公司去应聘,人们都很好奇呀?老板对这只猫说:我们公司的职员必须会打字。猫笑了,它走到打字机前,打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员,于是,老板对它说:我的职员必须会电脑。那只猫又笑了,它走到电脑前编了一个程序,这回老板呆住了,可是,老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是,老板又说:我的职员必须会两种语言。猫再一次笑了,它看了一下老板,说了一句:汪、汪!
  34、同事们一上午都在抢支付宝红包,结果被老板发现,大发雷霆:“上班时间开小差,都不想干了!难道腾讯会比我给你们的钱多?今年大家的红包没有了!”尼玛,这下亏大发了!
  35、大学新生上课,老师发现危友和敬婷珊眉来眼去,老师说:“相看两不厌,唯有敬亭山。”敬婷珊说:“我记得一句名言:只交益友,不交损友。既然如此,我根本不敢惹危友,看了他就讨厌。”老师说:“你们应以诗会友才对呀。”危友不服气地说:“我早已经有女朋友了,珊珊来迟了。”
  36、上课时,老师提出一个问题,小刚回答不出,老师就请秦寿回答,他对答如流。老师对小刚说:你看看你,连秦寿都不如啊。 wwW.haOjUziBa.Com
  37、一男经常出差,最近怀疑女友出轨。于是花重金让好哥们去监视老婆的日常生活。次日,哥们打电话给男子:你女友真的有相好的了,我已经发现了蛛丝马迹。男子怒声道:那个奸夫是谁!老子要杀了他!哥们道:昨晚半夜醒来,我发现她竟然偷偷的在卫生间打电话!我怀疑她外边肯定有相好的!男子......
  38、半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,他抓住我领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你知道吗?……
  39、小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨叹:那造锁的王八蛋害人不浅啊,长期以往,偷窃水平怎么可能会有提高?
  40、a男,追求一外校女生一年多,美女终于短信告知答应与其交往,此时正在上课,那兄弟高兴地乐翻了。老师看出了他的异样就问他笑什么?a当然不承认,老师果断的将他手机没收,查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊,把我女儿追到手了,a巨汗,这么快就见到丈母娘了……
  41、一个少女,多次到妇产科做人工流产,这次又来流产,妇产科的一个老大夫关心的说:姑娘,光这样可不行! 姑娘回答说:唉!这都是叫感情逼得,光这样领导还不满意呢?
  42、一只非洲小狮子忧愁郁闷。妈妈见了问:“小姨删你微博了?”小狮摇头:“刚吃了个男的,可能是中国人。”母狮大怒:“吃人不看护照!早跟你说了,他们重金属超标,就我们这身子骨,能跟他们比么?”狮爸在一边安慰:“别怕,能来非洲打猎的中国人,应该都是有钱人,吃特供的,肯定是绿色食品。”
  43、老公今天去吃饭了,我给他打电话,对话如下。“老公,你干嘛了,”“嗯,废话,不喝酒叫老爷们啊!!”“你怎么了??”“老子一会回家了!别催了!”“卧槽,你怎么了!老公!”“挂了!就这样,麻烦!”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信,媳妇儿,我装装逼,回家跪搓衣板啊。。
  44、带女友第一次去开房,来到大学旁边得一所旅店,女友进去问到,什么价钱?老板看看我“老顾客,价钱照旧”我什么心情我。
  45、本人公司部门100多人,公司规定要按手印打卡上下班,每天下班后大家就一窝峰的跑去排队,总有几个男的个在那里大喊,让我插下,让我插下。更郁闷的事每次总有些单纯的女人回答插我这里吧!
  46、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:你跟那一头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说:这是猫,不是猪。妻子又一口接过:我跟猫说话,要你插什么嘴?
  47、今天在车站等车,突然过来一个身材火辣的美女,悄悄问我:“先生需要服务吗?”哼,原来是出来卖的,像我这种正义凛然的人最看不起这种人了,干什么不好,偏要出来糟蹋自己的身子,挥霍自己的青春,对得起父母,对得起家人么?想想就来气,我愤愤的对她说:“包夜多少钱!”
  48、记者采访蓝采和:“请问您是家庭妇男么?”蓝采和:“为何这么问?”记者:“您这篮子.....不是去买菜么?”蓝采和:“我这是法器怎可与菜篮相比?”记者:“有什么用?”蓝采和:“养鸡养鸭,什么都可以养!”记者赶忙说道:“了解,了解,我懂,我懂!”
  49、小华是国叁的学生,总是爱找各种藉口请假,有一天他又想请假了,假单上写着出殡两个字。老师说:都国叁了,假单都填不清楚,回去写清楚。第二天小华又把假单送回来,得意的说:老师这样子你该准假了吧!只见假单上大大地写着两个字:陪葬。
  50、打了下课铃,老师问我们:“课间要不要休息一下?”我们齐声:“要!”老师:“不要啊,好的,那我们接着上!” 老师!你这是自动开启默认模式了是吗!!!

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