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七夕情人节搞笑段子

  1、今天女朋友第一次煮东西给我吃!我吃了两碗的面片糊糊,才发现锅底还有半锅的肉丸子!女朋友还问我说她煮的馄饨好不好吃…
  2、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链!
  3、放学回家,看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭,都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭,我不禁鼻子一酸,正要开口时,我妈回头看到我了,一脸惊愕的说:“今天不是周末,你怎么回来了?”
  4、二逼室友!我把电脑开机的正在启动Windows改成电压不稳,将在一分内自爆,结果那二货玩我电脑开机看到这,抱着我的电脑顺着四楼的窗户扔下去了!
  5、有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:你随便坐坐,菜马上就好!然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:小白!小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:小白! 当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!
  6、我们学校女生特少,最近我们社团进了不少新人,其中有不少女生。我回来和室友说:“有空去我们社团看看啊。”室友说:“怎么的?有美女啊?”我说:“美女倒没有,不过有女的。”室友说:“也是,有个女的就值得看一眼。”
  7、富不过三代,因为有败家子;穷不过三代,因为没有钱娶不着媳妇,木有后代……
  8、同事去相亲,见一娇小可爱女生,两人聊得很是投机,后来聊到体重,她让同事猜她有多重“肯定不过一百斤”“你怎么知道?”女崇拜的问。同事当时脑子一抽:“体重不过百,不是平胸就是矮,你两样都占了,所以肯定没过百”然后。就没有然后了。
  9、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他:“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”“真了不起,大家越来越健康了。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
  10、大四毕业陪同学一起卖书,过来一学妹翻了一会儿,拿了本书的上册说:“我要这本”同学:“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹:“我只要这一本”同学:“你要三本吧,不然剩下两本我怎么卖呀”学妹:“那要不我要中册吧,给你剩个上册下册,这样就好卖了”同学……
  11、一哥们有纹身,忽然间发现纹身色淡了,就到纹身店去上色,老板又是擦药水,又是抹药膏,后来又给用纸巾都擦掉了,我哥们问怎么了,老板说没掉色,泥多,给盖住了,回去洗个澡吧,洗个澡吧,,
  12、吃饭女儿跟老爸说:“爸,您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你,不知道带什么礼物好?”半碗饭过后,老爸深沉的说:“让他带点儿旺旺雪饼吧。”
  13、一天,小明哭着回家,他爸爸问他为什么哭? 小明说,今天上历史课,老师问他,八国联军是怎么来到中国的,我说不是我带来的,老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师:“老师,你怪错小明了,小明虽然有点调皮,但我向你保证,八国联军绝对不是他带来的。” 老师……?
  14、有一个人,早晨醒来时,发现自己的太太去世了。起初,他吓得脸色惨白,随即,却穿着短裤往楼下跑去,并大声叫着:“阿莲!阿莲! ”阿莲是他家的女佣,正在厨房准备早餐,听见主人叫唤,忙问:“先生,什么事啊?”那人回答:“今早少煮一个鸡蛋! ”
  15、聊1:晚上好。聊2:你好。聊1:你是女的吗?聊2:不说好吗?聊1:你多大?聊2:我不给你说。聊1:我不想和太大的女人聊。聊2:我可以给你说了,我也是。
  16、刚才看电视上说,最近有一种新型餐厅很受欢迎:女孩子一律免单,但条件是要和男士合桌,女孩子吃喝的费用,全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴:“这不就是变相的夜总会么!啊,老头子你说是不是?”老爹推了推眼镜,答道:“我也没去过夜总会,不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了!
  17、大学一男同学很瘦,大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多,感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月,此男体重大增,估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡,其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话:“我真吃不下了,别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
  18、昨天又重新看了次大话西游,问我舍友,至尊宝爱的到底是白晶晶还是紫霞,这二货说,是唐僧吧,毕竟他最后是跟唐僧走的。
  19、老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米,比分米小的单位是什么,我半天说想不起来,就回答:是保密单位,不便回答。
  20、今天上历史课。讲到一处残杀牧师的历史时,老师:看吧,对手第一个杀的就是牧师,因为他们会回血。。。
  21、要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架,甩出一句巨犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。” www.haOJUZiba.COm
  22、法官问被告:你确定自己没说谎吗?被告:您指的是什么意思?法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?
  23、我弟弟比我小5岁,他高一我大二。他比较内向,经常被班上同学欺负,我身为姐姐当然要帮他出头啦。有一天,我叫了我们校花一起到他们学校,当着他全班的面对他喊:“辉哥!晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物,性格也慢慢变开朗了,还交了个漂亮的女朋友……
  24、一次见网友女的,到了地方后,我就问你发张照片,她就发了一张特别丑的照我还以为逗我呢,她叫我往对面看,尼玛那个丑啊,还向我招手,辛亏劳资跑的快...
  25、五岁的女儿问:妈妈,我以前是在你肚子里的吗? 妈妈:是的! 女儿:那我是从哪个管道里爬出来的呀?! 妈妈:……
  26、有一次跟女友去开房,晚上准备睡觉的时候,女友说了一句,你先还是我先,我果断的立马脱光了衣服,她瞪大了眼睛说,是你先洗澡还是我先洗澡,当时我崩溃了。
  27、丈夫:你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗?妻子:当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气。我对自己说:还能有比他更麻烦的吗?
  28、回家看到孩子盆里玩水。我说:宝宝,干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝,爸爸的衣服呢。他说:洗不干净,扔了……
  29、我说:“自己打游戏好没意思,想带个萌萌的妹子玩。”哥们说:“你不每次玩都带么?”我:“哪呢哪呢?”哥们淡定的瞥了一眼我说:“你的右手……”。
  30、闲的无聊就问女朋友:如果我死了,你怎么办?女友答:跟闺蜜吃饭逛街继续嗨!然后她又问我:要是我死了呢!我嘴一抽,飙出一句:跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨!!…现在还在跪键盘!
  31、以前大学通宵上网,旁边一妹子也玩了一宿,到了早晨,她迷迷糊糊的,然后拿着鼠标晃啊晃!没有动静,然后大喊:网管,鼠标坏了!我往左边一瞥:美女,请放尊重点,那是我的烟盒!妹子瞬间笑崩!
  32、LZ上小学时,上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯,有一同学不想跑,于是找了一棵树,胳膊粗细吧,然后安静的躲在后面,老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
  33、澡堂子里,一个搓澡师傅年龄看起来很老,就问师傅,你这么大年龄了还出来工作,是儿子不孝吗?老师傅叹气回答,唉,别提了,他除了一个月给我几千块钱,什么也给我不了,我才不要他的钱呢!他除了会赚钱,什么都不会,这辈子我算是养活一废品!
  34、前几天和朋友吃饭时认识一妹子,长得挺漂亮,和她也聊的来,互留了电话后,她每天都给我打电话,我知道她的一片心意,但是鉴于我自身的条件,我不得不拒绝她,因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……
  35、一天,妈妈从幼儿园接孩子回到家里,孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。很认真的和妈妈说:“妈妈眼里有我,我眼里也有妈妈!”
  36、刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名:NO.1. 他喊.。我们班1号就站了起来,喊了声:“到!”那个老师说:“Please in English!(请用英语回答) ”我那同学挠了挠头,憋了半天答了句:“导~~~”(发第二音)
  37、十一假期结束了,大家该上班的上班了,该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周,但是大家也该收收心准备过年了!
  38、在某大学学位授予仪式上,由于场地较小,授予人数较多,结果不仅硕士学位服装不够,而且场内秩序较乱,害得主持人在台上大声叫:没穿衣服的同志请先出去!
  39、一天傍晚,吃完晚饭,出去转转。一个人,很悠闲自在。忽然对面走来两个男人,看上去很亲密的样子,据我目测这两人关系可不一般,抱得很紧,应该是一对父子。小的大概也就5、6岁吧。忽然小孩俯身呕吐,正好吐到了路边的一辆电动车上,大人很温柔的帮他排着背。这时我正好走到跟前,说:“哎呀,我的车!”大人一听,连忙道歉,说会帮我把车擦干净。我赶紧安慰:“没事,天冷,赶紧带孩子走吧,没事的,走吧,走吧!”后来大人客气了几句,心怀感激的带着孩子走了。我目送了他们一下段,我也走了,不知道这是谁的电动车,我想车主该感谢我吧,我帮他做了一件善事,让那对父子感受到了友善,对孩子的成长史有帮助的吧。
  40、我:老板这衣服多少钱?老板:200,来一件?我:300卖吗?老板先是楞了下:卖,怎么不卖!我:那你就卖300吧,反正我又不买。
  41、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:“这只是个开始……”接着就会有一摊—从头顶灌下,湿了身子。今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下学生顿时哄堂大笑……
  42、楼主女,跟男友交往长达三年多,本以为这辈子就他了,可没想到,今天下午做饭煮的面条,楼主比较喜欢吃稍微硬点的,男友喜欢吃稍微软点的,楼主就说那我把我的先捞起来,把你的再煮煮,他居然说,这样太麻烦了,我觉得我们不合适,还是分了吧,然后就收拾东西摔门而去,妈蛋,这也可以是分手的理由!!
  43、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说:“蛋白要全熟,但是蛋黄要全生,还必须能流动。不要用太多的油去煎,加一点胡椒,少放点盐。特别注意的是,一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说,“请问,那母鸡的名字叫珍妮,是不是合您的心意?”
  44、老鼠说:“我们最怕发生地震,天崩地裂,无地自容。”青蛙说:“我也怕地震,天崩地裂,大水退后,大家会发现我在裸泳。”乌龟说:“在我底朝天的时候,我真希望一场天翻地覆的地震,让我翻身得解放。”
  45、女儿的高考目标是鲁美,此为背景。。。刚刚吃晚饭时,谈到女儿考学的事,我对她说你要是考上鲁美我就换车,你要是考上央美我就换房。女儿眨巴眨巴眼睛问我:要是都没考上呢?我想了两秒,那就换老婆。。。这耳朵被老婆拧的、唉、、、
  46、高中一同学入冬的时候买了一个手机,有天下大雪一起打雪仗,那二货把手机丢了,我们一群人找了好久都没找到等第二年开春了雪都开化了,有天上课那2货在睡觉,突然醒了跟我说他梦到手机在哪了,下课去那找还真找到了,回来放暖气热了一下午,居然还能开机打电话,给跪了。
  47、俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了!”有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”我妈满脸黑线:“没出息的东西!”
  48、各行酒令,要嘿饮。席中有撤屁者,令官曰:“不嘿,罚一杯。”其人曰:“是屁响。”令官曰:“又不嘿,再罚一杯。”举坐为之大笑。令官曰:“通座皆不嘿,各罚一杯。”
  49、一个新生去学校报到。老师:家长姓名?学生:李大猛。老师:和你的关系?学生:不好,他经常揍我!
  50、“师傅啊,你就看看我们这款吹风机吧!价格公道,童叟无欺啊!!” “你再不走我就不客气了! 佛门净地怎容你在此放肆! ”

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