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当一个人有了强烈的想要改变自我的意愿,或者逐渐的变的好起来之后,便会不自觉的对周围的一切产生要求。而正是这种要求很大程度上可能会撕裂他和周围人、事的关系。所以,人有时候想要有所跳脱和新生,就必须要承担

  1、一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他:唱就唱啊!翻身干麻? 病人说:笨呐~A面唱完了,当然要换B面啊!
  2、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
  3、亲身经历,家里有两个五岁大的孩子(一个男孩和一个女孩),俩活宝在店里面玩,店里有个皮球,女孩想玩,可看看弟弟也想要,女孩就说,来我们手心手背看谁先玩,女孩出手心,男孩出手背,女孩看了看说那我先玩了,男孩看看说,行,你先玩…………宝贝你们能告诉我手心手背怎么看出来输赢的嘛?
  4、有一次出去给朋友过生日,因为大家高兴,所以我多喝了几杯,朋友给我送回家,我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚买回来的东西,我竟然看成了一只猴子在树上,我随口来了句,妈妈你怎么会爬树。
  5、lz妹子在非洲坦桑尼亚,话说我们店里的黑工很喜欢学习中文,有一次,他指着一把椅子对我说:“这个中文是不是叫‘螃蟹’。”卧槽!当时我就震惊了,“是,是,是。”我连忙点头附和着,我只想知道你的中文这么吊,哪个熊孩子教的啊?要是被黑工知道我也骗他了,以后都不敢跟他学当地语言了。
  6、一位绅士去看医生,说自己哪儿也不舒服,医生告诉他:“您可以到乡下去,呼吸呼吸新鲜空气,散散步,打打球,钓钓鱼,每天只抽半只雪茄,慢慢地您的身体就会非常健康! ”三个月后,绅士又来了,他告诉医生:“您的主意真不错,我现在身体很好。不过,学抽雪茄很难受! ”
  7、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!”阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
  8、老婆怀孕了,老公想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,老公问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”
  9、老师:水为什么到了冬天会结冰? 学生:为了供给人们滑冰的场地。
  10、课堂上老师刚走出教室,男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了,你能答应我一件事吗?”女孩想起今天这个特殊的日子,脸红心跳的期待着男孩接下来的告白,忙连连点头,男孩左右看了一下,压低声音悄悄的说道:“待会老师来了告诉我一声,我要睡觉了,谢谢啊。”
  11、某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。然后,他放心的走了。一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
  12、儿子忽然亲热地喊道:“爹地爹地!”老爸一听,忙说:“别别别。爹地爹地,跌了一地,我刚刚买了股票,你别这么喊我,不吉利!”儿子这才道:“好吧,老爸,那个....”见儿子扭捏,老爸道:“是不是又闯祸了?”儿子道:“嗯,老师要见家长!”本以为老爸为生气,没想到老爸却是欢喜道:“见家长?见加又见涨,这意头好啊!”他正在回味间,儿子已经跑不见了!老爸这才回过味来:“什么?见家长!这坑爹的儿子!”
  13、今天到银行去取一千块钱…看着提款机排队老长就到柜台上取… 银行人员说:不行!!这最低要一万元…我想想后就说:那取五万吧…取完后我对那人说:帮我存四万九回去……
  14、猫对老鼠说:“紧急通知。这几天,灭鼠检查团要下来,为了你的安全,请不要出来活动。”老鼠对猫说:“老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩,我们愿意做出牺牲。”
  15、姚明去餐馆吃饭,酒足饭饱后说:“服务员,拿根牙签!”忽然他看见了隔壁桌的郭敬明,马上喊道:“不用了!”
  16、记者采访一分管经济的官员:“上有人传言,说您根本就不识数,您对此有何看法?”官员鄙夷地伸出三个手指:“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
  17、怀孕时让老公做胎教,就是让他对着我隆起的肚子说话, 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句,有人吗?
  18、上大学的时候,我们寝室跟女生寝室楼是对着的,有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸,不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了,那妹纸冲我们骂道:“你们还要不要脸呐!太变态了!偷看你妹啊!”几分钟后,一个室友用浑厚的男低音说:“你呆那凉快去,又不是在看你。”
  19、老公进门看到老婆在打牌,就走过来看,突然闻到糊味:亲爱的,糊了。老婆啪就试一下:尼玛,别瞎说,我这牌哪里糊了?老公:亲爱的,真的糊了。这时上家:谢谢,哈哈,我糊了。老婆啪又是一下:尼玛,给我说清楚。老公捂着脸:亲爱的,我说的是菜糊了。老婆啪又是一下:菜糊了,你还站着?
  20、楼主男,一日女同事在忙,恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡,弄毕,交给她时,LZ说了一句:“也不知道你需要放多少水,我就以早上第一泡尿的量放的。”至今还记得她那幽怨的眼神...。
  21、记得第一次来大姨妈不知所措,不知道姨妈巾怎么用,倒贴,倒贴了,流的满身都是,换了三次衣服还是继续流,我妈说教我用,我害羞,不肯,后来我妈硬拿我内内贴下去我瞬间石化,尼玛,原来这样用的啊……
  22、熊猫:我一生的愿望只是拍个彩色照。包大人说:你愿望还真大,我只是想拍个黑白照啊!
  23、今天和老公走在路上,正好碰见小学生上学。我:“现在的小学生怎么发育这么快啊?”老公:“激素太多了!”我:“胸部比我的还大!”老公:“(鄙视地看着我)这句就不用说了。”我:“(娇羞地说)哎呀!人家发育得比较晚嘛~”老公:“你特么是忘记发育了吧?”我:“…………”唉!不活了!
  24、有个男性朋友平时很直很爷们儿,但业余时间喜欢当伪娘,常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。我问他:“这样久了,会不会自己也变得很娘?”他摇摇头,斩钉截铁地答道:“不会!只有男人才能男扮女装,所以扮伪娘是最爷们儿的行为!”我竟无言以对……
  25、一天早上,两个犯人起床了。甲对乙说:“昨天我做了一个好梦! ”乙问:“你做了什么梦?”甲说:“我梦见我忘了缴房租,典狱长把我赶出去了! ”
  26、女神爱打扮,什么金银都有,老嫌我不买东西给她,每次见面都要求买,没办法,我就偷了她的戒指卖了,给她买了件大衣,可把她高兴坏了,陪了我好几晚,我还有中华抽了,嘿嘿,套用星爷的一句话:我太他妈聪明了。
  27、交警同志,向您报告一个违规情况,今日上午九时许,一辆尾号为VO2015的红旗牌轿车在长安街上压双实线,违规掉头,延长安街逆行,车内人员将半身探出车外,在公共场合大声喧哗,还带喇叭,请严肃处理。
  28、我有一哥们,特逗, 和他老婆平时挺好,从不动手,一次不知道什么原因,俩人急了,打起来了,后来他老婆回娘家了,没几天他老婆又回来了,丈母娘还训了他老婆一顿,我忙问原因,他得意的说,我那都不打,就打屁股。。。丈母娘还给他老婆说,这种床第之间的事,以后不要给她说了。
  29、牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!” WwW.haOJuZibA.Com
  30、今天上课的时候在打牌,我看了一下抓的牌,后面一哥们说,牌不错嘛,我笑道你也看出来了啊。然后班里突然笑开了,我发觉不对劲,回头一看,这星期就没坐着上过课了。
  31、十娘吐吐槽: 家里有个二货电工老公,发现我手机有静电立马拿电笔测电压,110伏,各种给我说电的危险,叫我充电不要玩手机。最近看了新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的电关了再洗澡,今天又提醒我,lz心里暖暖的特感动,就夸了他:“老公有你真好。”老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”
  32、一个喀迪和一个商人同朱哈在一起边走边聊天。喀迪和商人想讥讽朱哈,故意问道:“言多有失,你在讲经时就没说错过吗?”朱哈说:“是的,确有说错的时候,比如有一次我就把两喀迪在火狱里,说成一个喀迪在火狱里;把奸夫一定入地狱,说成商人一定入地狱了。”(在阿拉伯语中商人和奸夫的音相近。)
  33、某发型师给顾客吹头发,旁边助理为赞美顾客说:美女你这头发发质真好,风吹起来像羽毛,然后发型师精心构思一下后理直气壮大声的接着说:哪里像羽毛?简直就是鹰毛!!!瞬间全店喜鹊无声,安静了至少5秒后他接着说:我说的不是那种鹰毛!全体狂喷。。。
  34、妹纸一枚,双11从天猫上抢购了一箱卫生巾,前几天快递到了,刚好我回娘家,老公去取了,然后给我打电话说取到啦,我当时脑子抽了下,问老公,卫生巾质量好不好,我老公说,要不我垫上试试完了再告诉你?
  35、刚上大一的时候,一天晚自习 ,一学长(真正的高富帅)拿着花当着全班的面向我表白了。全班沸腾了,都在起哄,我懵了,什么话都说不出,面红耳赤,脑袋一片空白,直到被班长拉走……结果我整个大学期间都交不到女朋友。
  36、高二宿舍。我同学耗子早早睡下了,其余几个还在有一句没一句的瞎聊,结果被政教处的抓个正着,可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀,我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着?耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧,接下来一周耗子过得可惨了………
  37、小时候看武打片,经常会有那么一个镜头:甲打了乙一掌,然后乙的一口老血就从嘴里喷了出来。一次,我和一个伙伴模仿那个镜头,我演被打者!伙伴从正面往我胸口打了一掌,我酝酿好的口水一把就喷了出去。然后我俩就真打起来了!
  38、有的时候,走在路上,想看下几点了,掏出手机,登上QQ点开分组关闭分组,退出QQ打开浏览器看看空间后关了浏览器,然后又放回兜里,然后一拍脑袋,麻痹几点啦?再掏出手机看时间。。。。
  39、大街上一个瘦得皮包骨的乞丐,拦住了一位衣装讲究的女人,乞丐称自己已经三天没吃饭了,要求赏点饭钱。女人微笑着掏出钞票,塞到乞丐手里,并称赞乞丐真有毅力,能三天不吃饭,怪不得能这么瘦。
  40、我问上帝:“我拿EXO把黄家驹和michael换回来好么” 上帝答到:“我要的是世界上最好的歌手,而不是最烂的狗。”
  41、“我看上一个妹子,但是不了解她有啥缺点。”“哦,找她闺蜜聊天,使劲夸妹子各种完美,然后你就知道妹子所有的缺点了。”
  42、我高中的时候有次上课睡觉,睡着睡着突然想翻身,翻到一半儿突然醒了,情急之下抓住了桌子,可惜当时大势已去,我跟桌子双双倒地,老师看着我半分钟没说出话来,我倒在地上半分钟没好意思爬起来。
  43、出差住酒店,很晚才回来,因为同事在里面就边敲门边大喊:开门开门,查房!!快点开门!结果同事还没开门,隔壁几个房间冲出几个衣衫不整的女子,行色匆匆地下楼了。。。。
  44、某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。
  45、犀牛厚厚:“菲菲,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”斑马菲菲:“一边放手,另一边就会受伤?”犀牛厚厚:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
  46、某日,乌龟向鳖求婚,鳖一口回绝.乌龟悲痛欲绝说:“难道你不知道最爱你的人是我吗?”鳖瞅了一眼乌龟说道:“爱顶个屁用,我可不想我们的子子孙孙被人指着脊背说:‘乌龟王八蛋。’”
  47、两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。A君说:“等有了钱我要盖一个很大的别墅,还要弄一个很大的游泳池”B君说:“别墅我要。游泳池我要两个。”A君问:“你要两个游泳池干什么?”B君想了半天说:“一个用来洗脚,另外一个……用来洗脸。”
  48、今天班主任和我说:“放学来办公室找我。”我有些紧张:我是不是作业没做,是不是上课讲话,难道我玩手机被发现了?我怀着忐忑的心情来到空无一人的办公室,看见桌子留了一张纸条:我藏好了!来找我呀!
  49、我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做……又换了一次,该同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。
  50、兽医诊所某日特别繁忙,我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历,惊讶地抬起头来说:“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。“我知道,”她笑着说,“不过这另一位医生又是我。”

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