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到食堂吃饭……阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我说不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道:嫌肉少啊,脸大少吃饭,个矮勤干活,人丑多读书,嘴刁多吃素!不说了,这

  1、从前从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,结果变成了等离子。
  2、爱不是单向,情不是索取,懂得珍惜才会持久,知道不易才能永恒。爱得无怨,疼得无悔,只因不图任何回报;爱到卑微,疼到廉价,只因入心入髓。
  3、在微信上摇到一妹子,约好昨晚去某某酒店KF。哥哪能这么傻,万一被骗了怎么办。于是果断修改个人资料,成功聊到一男屌丝,约他KF,然后把酒店地址发给他。今天一早就听到隔壁邻居老李两口子吵架,只听到一阵咆哮道,你TMD没事去那个酒店干嘛?你TMD不也是一样?…………我是不是做错了什么。玩大了。罪过啊。
  4、今天邻居家7岁熊孩子被揍了,这家伙弄了一只受伤的鸟,绑在了炮仗上,点着飞天,鸟落下来被炸死了,他接受了男单打和男女混合打,最后才知道他的想法,他想吧受伤的鸟送上蓝天,孩子世界我们不懂呀!
  5、话说楼主小时候家住农村。哥有弟弟,比哥小两岁。依然记得家的附近有个乱坟岗,依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈,很美很华丽啊!与弟果断搬之!是的,全搬回家了,放在大屋了,逐个摆好。哥俩还想着爸妈看到会有多开心啊!结果,你们想知道结果吗?去尼玛的!
  6、西经路上,悟空和师弟们叛变了,他们改行做生意,请问他们如何面对市场竞争?嘿嘿,垄断经营不需要面对市场竞争!“亲,要唐僧肉吗?”
  7、彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:“你他妈的摸谁呀?”男:“谁他妈的摸你呢! ”女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:“你他妈的要不要脸啊!我长这样你也摸! ”我特么的想笑,不敢!
  8、师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
  9、夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.
  10、图兰朵《今夜无人入睡》梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》
  11、一天接到老公的电话:“老婆,你不是不想让我买彩票吗,我今儿就给你个惊喜!”我猜该不是中了大奖吧,心里激动呀,正在浮想连篇,老公回来了,一进门就说:“我今儿把买彩票的30元钱省下了,专门给你买了只烤鸭!”
  12、有位妇女觉得自己太笨,所以找大夫希望能得到什么变聪明的药,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效! ”大夫:“哈!现在你终于变聪明了!! ”
  13、刚等公交车一个7.8岁的小萝莉跑过来问我:哥哥你为什么长得这么丑啊?你是不是火星派过来监视地球的啊?我……
  14、她是一台可爱乖巧的笔记本。爱过她的人很多,有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7,可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。别人问她为什么,她总笑着说:“女人嘛,图个啥呢。每次我不高兴要重启,只有他会问我为什么。”
  15、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。
  16、一年级终于开学了。小明高高兴兴的背着书包去上学了。可是第一天放学回家,他就觉得十分奇怪。回到家里对他妈妈说:妈妈,今天我在学校的时候遇到了一件怪事。妈妈说:是什么事啊?小明说:我今天和同学玩,碰了一下他的手。觉得他的手很硬。他妈妈听了连忙说:以后不要再和那些同学一起玩,他们和你是不同的。小明听了后。就什么也不说坐下就做作业了。从此以后小明就不和班上的同学玩了,过了两个月后。学校要体检。可是当小明一看到那些同学脱光衣服的身体后立刻吓的跑向教师办公室找老师。他神色紧张的对老师说:老师,我们班上的同学都是鬼。老师奇怪的问:究竟是怎么回事啊?小明说:刚才体检的时候,我看到那些同学的身体和我的不一样的,他们全都是硬邦邦的。老师说:怎么会呢?哪个人的身体都是一样的埃怎么会不一样呢。小明说:真的啊,不信你看看我的身体。于是小明把他的衣服脱掉。只看见一副布娃娃的身体出现在眼前。其实小明哪里知道啊,早在他出生一个月他其实就已经死了。只不过他的母亲不舍得他。于是把他的头割下来,然后缝在布娃娃的身上。让他的灵魂继续在这个身体里面生存。他的母亲每当小明长大一点,就给他缝一个大一点的布娃娃身体。只不过她不敢让小明知道真相而已,所以一直让他和其他的人断绝来往。只不过到了上学的年龄没有办法才将他送到学校读书而已。
  17、走出考场,同学们放松心情。有一同学就问另一同学:“你做题咋就那么快,我们时间都不够,你为什么时间不到一半就交卷了?”“很简单啊!”“你做了几面?”“三面啊!”“不对,是六面!”“啊!反面还有题目啊!”
  18、有人说:“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”网友神回复:“食堂阿姨甩起大勺:‘你到底要不要?要不要?’”
  19、某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
  20、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由,女方回答道:“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候,他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了?”“他还爱上他的爸爸和妈妈!”
  21、大年初二,隔壁布艺店失火,多年努力付之一烛,老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕,比之以前更加有品位。老板邀请我们去参观,大家纷纷称赞恭维。这时,小侄子大声道,装修这么好有啥用呢,一把火就烧没了。
  22、婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,我前两个婆婆,没有一个敢惹我的!”
  23、有次我和一发小在一饭店吃饭。隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语,目测三十多岁。吃着吃着,女的突然很不高兴的调高了声音说:“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公……”突然间觉得信息量好大……
  24、一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店,看到新到的一批新鲜水果。“给我两磅桔子,每一个分开包,谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。“再来一磅樱桃,每一个也分开包,谢谢。”女营业员也照做了,但心里对这个要求很生气。“那是什么?”他用手指着角落里的罐子问。“葡萄干”女营业员说,“不过,那些是非卖品!”
  25、舍友,特瘦。有一天我晚上找不到她,第二天她说去男友宿舍了我就问她怎么进去的,她奇葩的回答了一句捆在被子里……被子里……
  26、父亲一直在老家务农,我想让他享几天清福,过年就把他接到城里。父亲来后的第二天,我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车,为了让父亲多看看风景,便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说:“大爷,请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带,又看了一眼司机,然后微笑着说:“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人,还是懂得坐车掏钱的道理的。”
  27、课堂上,老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说:我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
  28、老公跟老婆各自玩着电脑。突然老婆问了一句:“老公,网上说,怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”老公正忙着玩游戏,也没有理会她。哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来,一声巨响,然后问老公:“疼吗? ”老公立刻说:“疼!”老婆捂着嘴坏笑说:“嗯,我就知道你最疼老婆了。”
  29、尽管我误服了老鼠药,可是我一点事都没有。评语:牙好,胃口就好。吃嘛,嘛香。 WWw.HAOJUziBa.com
  30、马克—吐温有一次到一个小城市演讲,他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。“啊!喜欢,这是一个很好的地方。”马克—吐温说。“你来得很巧,”现发师继续说:“马克—吐温今天晚上要发表演讲,我想您一定是想去听听的喽?”“是的。”马克—吐温说。“您弄到票了吗?”“还没有。”“你可大遗憾了! ”理发师耸了耸肩膀,两手一摊,惋惜地说:“那您只好从头到尾站着了,因为那里不会有空座位。”“对! ”幽默大师说,“和马克—吐温在一起可真糟糕,他一演讲我就只能永远站着。”
  31、当你一个人躺在床上孤单地睡不着时,不妨静下来想一想,在你家看不见的角落,数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后,蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你,有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你,给予你温暖。所以,你从来就不曾孤单,振作起来!
  32、昨天;老妈给我报了个补习班,点名的时候就听到老师点到:“苏培盛”顿时,我泪奔了,这名字也有人起,当时 我只想叫一声:“苏公公吉祥~~~”
  33、邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八,邓建说:“我去法官那里告涂八偷了我们的小米,老婆,你也去告他,讲得更加严重些。”老婆说:“那我去告他偷了我们的大米吧!”
  34、小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?” 老师:“不能!”女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?”老师:“能!”女生又问:“那我八岁,能吗?”老师:“不能!”旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”
  35、这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!”丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?”
  36、早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思……我说:干嘛呢醒这么早?老婆:你说我会不会得老年痴呆症啊?我说:为什么?老婆:昨晚睡觉好像流口水了。我说:再睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆。老婆:那你说为什么?我说:因为我睡在你旁边啊!
  37、甲:G20是什么意思?乙:20国首脑峰会。甲:G是什么意思啊!?乙:GuoJia的简称啊!这都不懂。
  38、军训时,不远处路过几个超短裙学姐,我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们:“好了,都有,趴下匍匐前进!”我刚趴下,谁知教官一把拉起我说:“这位同学,你这动作不对,站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了,留我一人在旁凌乱!
  39、老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草,根本无法辩认。于是便把这位同学叫到办公室,并对他说:你看你写的名字,谁看得清啊!连自己的名字都写不好,以后还做什么大事?这位同学满不在乎的回答:老师,我以后可以当明星给别人签名啊!
  40、和女朋友相亲时,刚开始聊的还挺不错,突然她盯着我的脸看了大概十秒钟,然后眼神变得飘忽不定,几次欲言又止,显得很局促…。我心里犯嘀咕:这是嫌我长的丑?不好意思拒绝?于是对她说:“没事,该说什么就说吧,做不成恋人还可以做朋友嘛。”她想了一下,羞怯的指着我的脑门说:“那,那个痘痘鼓出头了,我可以帮你挤了吗?”
  41、小时候,跑到好友家后面扔地炮,就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙,“bang”的很大声,只听见好友家一阵乱,喊着赶紧关电视,说打雷了……
  42、昨天回老家,经过村中窄巷,迎面遇到一条恶狗。四目相对,恶狗马上呲牙咧嘴的朝我狂吠,一副马上要扑过来咬我的架势,我觉得毛骨悚然,双腿直哆嗦。在这千钧一发时刻,身后突然传来一声怒喝:“滚!想死嘞不是?”这时,恶狗像是受了惊吓,嗖的转身撒腿就跑...还好我老婆突然出现,这恶犬算是遇上恶人了!
  43、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里,用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问:“哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。这时,一位MM站出来说:“我敢,不过你不能砸我的脑袋。”不懂,求解。
  44、上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”。我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。
  45、跟女朋友吵架了,冷战中,想缓和一下,就跟她说:宝贝,我错了,但是你也有不对的地方啊,老话说一个巴掌拍不响。啪,女朋友给了我一大嘴巴子问:一个巴掌能拍响了不,能拍响了不?能。
  46、记得初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家,这种是什么气味呀?众说纷纭:酒味 辣味……化学老师一一摇头,看大家都没辙了,他笑眯眯的说:香味呀。还深深的吸了口气,作无限陶醉状……
  47、我妈不管在哪里总是喊我“宝宝”。我不让她喊,她总是淡淡一笑说我还在逆反期。我今年38岁。
  48、高中时 我指着我同桌的辫子说.咦 你这是马尾辫吧 我同桌女生说 对啊 这就叫马尾啊 我说如果这是马尾 那马尾前面是什么 然后我被一直追杀。
  49、今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
  50、沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。回复:A:求图片。B:求视频。八戒:七仙女啊。悟空:真是人呆子,肯定是妖怪,七仙女有一个嫁给董永了。

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