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内涵笑话大全:初中一生物老师的佳作,讲非洲草原上的生态,全班无人听讲。他大怒:“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

  1、男:“你最近是不是长胖了?”女:“哪有!我上个月一直在减肥,瘦了十多斤呢! ”男:“那你说,为什么我的眼里都是你。”
  2、学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃,她觉得很温馨,于是很感动地说:“我们就这么凑合过算了~”没想到gay却从凳子上跳起来说道:“那可不行,你没男人要,我可有男人要的! ”
  3、再发一个真事吧,我一要好的哥们家庭条件不错,市区有两套房子,工作呢是交通技校老师,但是26岁了,硬是没谈过恋爱。背景交代完毕!今天一起玩的女汉子实在看不下去了说,我把我徒弟介绍给你吧,身高一米六五,体重90斤,很有那种混血的感觉。安排俩人去一个叫高老庄的饭店吃龙虾,回来我们一群人就问谈的怎么样。他憋了半天说了句,长得好看才能叫混血啊,长得丑只能叫串串...串串...串...一群人批斗了半小时得。不用说,黄了肯定!
  4、同事带10岁的外甥去游泳,外甥出泳池后极为兴奋,同事问:“兴奋什么呢?”外甥回答到:“幸亏我刚才是喝了两口水后才在泳池里撒了一泼尿!”
  5、唐长老,既然你不愿留在我女儿国,你把那马给我留下也行啊!。女施主!你听贫僧慢慢道来,哎呀!我艹!小白龙你竟敢踢我。
  6、来大学快一年了,和室友上下铺关系也差不多三百个日夜。好兄弟之间,果然是无私的,给予帮助,居然持久如厮。每个清晨,总是他叫醒我,我非常感激他,有他,我不会迟到。真的真的是非常感激他,而且有他在,我每天清晨都能证明一个真理,原来,响屁,真的不臭!拯救我吧,阿门!
  7、老板刚刚发邮件说:各位已婚男士们,由于双11将近,我决定把工资推迟到15号以后发,原因你们懂得!哈哈哈,中国好老板啊!
  8、有次生病输完液,大腿肌肉疼,走路没劲。然后出门买东西,过一个人很多的十字路口,腿一酸,咣当给对面走过来的俩妹子跪下了,我至今忘不了那俩妹子惊讶的表情。
  9、“医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直,一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!”医生问:“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?”“这,这每天早上穿裤子也算高难度动作?”
  10、今天,科学课上,老师在讲昆虫,然后问我们:“同学们,蚜虫的天敌是什么?”我们全班答∶“牙刷!!”老师当场泪了…。
  11、一天,看到一可爱小女孩,就走过去跟她做鬼脸,一看没反映就继续做鬼脸,做了半天她一点反映也没有,就一直那样盯着我看,我一看没意思就走了,还没等我走远就听她说,刚才一神经病吓死我了
  12、歌德在公园里散步,在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。“我从来不给蠢货让路,”批评家说。“我恰好相反! ”歌德说完,笑着退到了路边。
  13、一男做梦,梦见天上传来一个声音:“+1还是-1?”男人答:“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个……!第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿:“你回去继续做梦,再问你你就说-1不就完了吗?”于是他赶紧跑回家睡觉,果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。
  14、甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊! ”乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去了。”
  15、突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。” 听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!” 儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”
  16、一天正在吃午饭,母亲突然问我,AV是什么意思:我惊了一下,然后很郑重的说,是日本人拍的一个动作片,母亲听后摇头,说,不是这个,电视右上角写的那个AV,好吧,我承认我想多了。
  17、晚上,几个人聚在一哥们家斗地主,兴头上忘记了时间,许久,他老婆从卧室冲出,冲着他大叫:这都几点了?还在斗地主!大家都很尴尬,哥们不好意思的说:斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了!
  18、蛇被毒打了一顿之后,心有不甘。一天,它看到一只猫,就狠狠地咬了猫一口,并说:“别以为你装可爱,我就认不出你!” 猫被咬了以后觉得很无辜,正想找人出气时,一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去,它狠狠地踢了蚯蚓一脚,说道:“父债子还,去死吧!”
  19、某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说:“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说:“再猜猜,这东西外面白,里面黄。”“猜到了! ”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:“朋友,现在请你告诉我们,你在口袋里到底放了些什么?”
  20、一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?” WWw.HAojUZIbA.COM
  21、央视记者在疾行的列车上采访:这位乘客,您买到火车票了吗?乘客甲:买到了!旁边这位呢?乘客乙:买到了。记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
  22、刚从五楼窗户往下看,操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快,真的很快,心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句:呸,怎么说话呢。然后再看,一女的顺手把他抱起,尼玛真的是狗啊!
  23、医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了。”
  24、办公室里有一胖妹子,心态特好,别人说胖这不好那不好,胖妹妹不屑地说:“胖好啊,将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢!”角落里幽幽地飘来一个声音:“那首先要有个男朋友啊!”顿时全场寂静了。
  25、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。
  26、从前,有一个人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问:请问贵庚多少?他赶忙回答:没有跪多久,只跪到三更。 算命先生道:我不是问这个,我是问你年高几何?他说:我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。
  27、军训第一天,班长下令:一班射击,二班扛弹,我来做示范。队伍听后一阵暴笑,原来,班长的四川话口令被同学们听成了:一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭……
  28、我一方面很好,一方面也不好。评语:看来你不止一面。
  29、下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!” 这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子
  30、参加一个饭局,十好几人,有一个小青年谈到他新买的车,新婚新车,当然很开心,对自己的车牌也很得意,说是1314,预示他跟老婆一生一世!另一不长心眼的随口就来了一句:一伤一死…那车主当时脸就黑了,一顿饭都没开口!
  31、大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题,然后递给吉姆一个信封,说道:“把这个送到第八层的档案室之后,您就可以回去了,一周之后我们将电话通知您面试的结果。”出了人事官的房间后,吉姆转身溜进卫生间,看看四下没人,便拆开信封,只见里面写道:“你被录用了,马上回人事部报到! ”
  32、今天上班公司一妹纸穿了一件男士的白色衬衫特性感,她从我面前过的时候我发现她一颗纽扣没扣上刚好在胸前的位置,于是我就指着那颗纽扣刚准备告诉她她忽然盯着我说:我知道你想说什么!我纽扣没扣上是吧?哼!我是故意的!肿么了!馋死你!!。。。。当时我脑袋就短路了!
  33、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。
  34、老张是个话剧演员,但是其表演实难恭维,但凡认识老张的人都不觉得他是个好演员,更不会觉得老张会成为有钱人。然而老张突然之间盖起了别墅,这不禁让很多人疑惑。终于有人耐不住去问老张:你怎么有钱盖别墅呢?老张嘿嘿一笑,自豪的说到:观众一人送我一砖头!
  35、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”
  36、家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选。她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……
  37、有个衣着时髦的女人到赌城玩,她从来没有见过轮盘赌,也想试试赌运,于是问别人,怎么赌才会赢?旁人说:可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。于是在众目睽睽之下,女人毅然拿出200美元,面不改色地放在28上。轮盘开始转动,小球疯狂地旋转着,最后越转越慢,大家都屏住呼吸,当的一声,小球最后停在了38号上。女人一见,马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。
  38、昨天下班回家,正骑着着单车走,这时一个妹子脸红的跑过来问我,说:我能追你吗?当时我就愤怒了,以光速骑走,开玩笑!哥长这么大,骑单车从没输过!
  39、老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?学生:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。老师:这还值得你这样报复他吗?学生:滴水之恩,当涌泉相报!
  40、取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”
  41、就在刚才,lz坐在大巴上聚精会神的看段子,渴了就顺手拿起上车前买的雪碧,眼睛没有离开手机屏幕,手在拧盖子,噗~刷~,雪碧直接喷到了前面的座位,这不是gc,gc是前面坐一妹子直接转过来对我吼道:喂!你别乱射啊!…顿时我傻了,车内响起了阵阵哄笑声……
  42、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的,打电话说:“你们快点来,我买了好吃的,就在麦当劳,不见不散啊!”我猜能见到就是缘分了……
  43、一位经理对职工作自我介绍,他说:我叫笑死人(肖士仁)。服务员端来西瓜,他又说:你们吃大便(大片),我吃小便(小片)。如果不够,我在让服务员去拉(拿)。
  44、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷
  45、一天,我们在上数学课,有了两个同学在说话,数学老师听到后,问:你们在说什么?其中一位说:我在问她QQ,数学老师沉默一下,说:你Out了,俺都用微信了。全班一阵爆笑,把级部主任招来了。
  46、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
  47、我的女朋友近视,却不愿带眼镜。一天,我拉着她去配眼镜,配完之后她一带上:“哇,好清晰!”她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走……。
  48、朋友A:“你看见她新男友没?”朋友B:“看见了,上周日我们一起吃饭来着。”朋友A:“我看照片长相一般,真人咋样?”朋友B:“还行,挺上相的。”
  49、我给一个同事说谜语,我说:半尺长。硬邦邦。一头有毛,一头光。插进去水汪汪。抽出来冒白浆,女同事脸红说到:你好坏哦。让人家猜这个,我说:草,我说的是牙刷,你想哪去了,然后我就挨揍了…………
  50、海明:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

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