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地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!

  1、蚊子对蜘蛛:哥哥呀,不就是在你这上个网吗,还至于往死了整啊?蜘蛛对蚊子:小样儿,平时就看见你放别人血了,今天落我手里,不出点血就想走?
  2、一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:你坐的汽车没座位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了。
  3、刚才课间上厕所,另一个哥们也在上。他妈的他撒尿声音超大,估计弟弟不小,我不甘示弱使劲撒。结果在中间拉屎的哥们说,你们轻点尿都蘸到我屁股上了。
  4、高中时候的事。。。。一哥们从作业本撕下一角纸搓成一个小纸团,当着大家面扔到嘴里嚼啊嚼,然后堵住一边鼻孔,噗的一声,小纸团就从鼻子里喷出来了,顿时惊为天人。后来暗地里问他,哥们淡定的说,只要提前藏一个在鼻孔里就好了。。。。
  5、同桌女生作弊,把纸条藏在裙子底下,被监考老师看见了,监考老师是个男的,一时不知道怎么让她拿出来,想了半天走到她跟前说:“某某同学,站起来走两步!”俺同桌故作惊讶地回答:“老师,现在可是在考试啊!我哪有时间跟你散步!”
  6、我第一次去四川,朋友请吃火锅。我只吃过北方的火锅,吃不惯四川的香油调料,就问服务员:“有麻酱吗?”服务员想了一下:“没有,不过我们这里有扑克”。满桌的人哈哈大笑,只有我一头雾水。
  7、一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说:“这水不能喝,已经过期了。”他不解地望着我。我解释:“这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。” 他歪着头想了想,“那过六的水呢?”
  8、叫了个专车,显示车在附近的时候,师傅打来电话。简单交流之后,确定了我们在道路两旁。我让他过来,他却让我过去,他说:“前面道路不让掉头,得走老远了。你站在我左侧,却像隔着银河。”
  9、有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:“轻重都行,我是开车来的。”
  10、男同学问女同学:你们为什么喜欢吃零食? 女答:口腔运动有助于面部美容。
  11、一个女孩的妈妈对女孩说,女儿赶快找个对象嫁了吧,你看我跟你爹多好,你爹又会修冰箱,又会修电视反正家电都会修,女孩说知道了,妈,我以后也要找一个像爹一样的男人,女孩妈妈说,找你妹啊,找个这样的,尼玛一辈子也不能用新家电。。。。。。。
  12、两个小孩爬上李子树采果子,一个小孩不小心掉下了。树上的小孩说:“你怎么不等我一起下去?”地上的小孩说:“我成熟得更早就先掉下来了。”树上的小孩说:“我也马上下来,地球的吸引力太大了。”地上的小孩说:“你不行下来,你还没成熟。”
  13、前几天加了一个tfboys的粉丝群。然后我对群主一个劲的拍马屁。今天群主给了我一个管理员,丫的!太激动了。就刚刚,趁大家都睡了。我就把群里的400多个人全踢了。现在心情舒畅多了。
  14、有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料…突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……。美国人叫侍者过来,重新换上一杯。中国人二话不说,喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:“吐出来,把你喝下去的饮料吐出来……”
  15、8个士兵请了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。7点一过,第一个士兵来了。“很抱歉,长官。”他向中尉解释道,“我的表慢了。没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路汽车又坏了,我只好到村里买了一匹马,谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵,全都是那套——误了火车,租汽车,买马的接口。中尉正要发火,最后一个士兵到了。“我误了火车,就租辆汽车……”“住嘴! ”中尉揪住他咆哮道,“你再敢说汽车坏了吗?”“不!长官”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和马,汽车过不来呀! ”
  16、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。 一天,丈夫说:“猪要像你就好了!” 大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说:“我的意思是你要像猪就好了!” 右耳朵也被揪住了。
  17、某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带安全套,现在好,怀上了,生下孩子你要不要。。。。。”
  18、老米下班回家后对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?
  19、老迫使刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂
  20、看了湖南作文题目《走过》,我觉得自己一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜,买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥,买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块,2块钱你买不了吃亏,买不了上当
  21、某部门收到匿名举报信,说狼用羊皮作伪装,假扮温柔善良,四处为害。有歌词为证:我确定我就是那一只披着羊皮的狼。
  22、对我未来老公的忠告:你要是敢兼职,我就敢再就业!
  23、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候,媳妇说明天想买双凉鞋,要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说:“小哥,给500块钱,今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句:“200。”媳妇死活不从,跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ,给我媳妇500块钱…
  24、儿子:妈妈,我想吃巧克力。妈妈:你刚才不是吃过两大块,不要吃太多零食,要多吃蔬菜,这样才能对身体有好处。儿子:好吧,妈妈,我要吃蔬菜味的巧克力。
  25、学生对物理老师说:先生,我有个问题要问您;电话是怎样工作的呀?老师说:很简单,当你看到电话线时,你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你踢它的后面,它的前面就叫了。啊,那无线电话机呢。同样的道理呀只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。
  26、记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻相。我问她:什么是夫妻相?她说:就是两个人在一起久了就会越长越像!当时开心极了,大笑道:哈哈,那应该是父女相吧,快叫爸爸……然后就没有然后了...
  27、真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢? 如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。
  28、今年六月份去外地出差,认识一女的,相互感觉投缘,当晚便KF。但之后再也没联系,今天突然发微信问我那天具体日子还记得吗?我说了。问她怎么了,但一直没回,预感。。。有点不敢往下想了
  29、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”儿子右手握拳,浩然答道:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!”“那你也不能穿女装啊!”
  30、列车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都捏不住了!”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西捏着,我没有可捏的,双腿都夹酸了啊!”
  31、回来后很开心、说谈成了、还给我买个手机模、说是今年最流行的、碎花模的。我很开心。国庆回来后我要问问他、怎么找不到撕模的地方。
  32、校长问一个学生:如果你做了一件好事,你愿意大会表扬,还是愿意接受物质奖励?学生:愿意接受物质奖励。校长:为什么?学生:因为我是唯物主义者。
  33、今天不作死了,来段小清新吧:饭店里,腊肉纠结地躺在砧板上。它指着厨房里其他的肉,不解地问老板:“同样是肉,为什么红烧肉和咸肉卖相这么好,我却要被熏得黑不溜秋?” 老板安慰它说:“把你熏黑,味道才正宗,我们饭店才会有人气啊。” 腊肉抹了抹眼泪,哀伤道:“唉......你黑我果然就是想红。” WwW.HaoJuZIBa.cOM
  34、有次和老公一起去吃饭,他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说:“忘带钱了,让我媳妇给你刷碗吧!”说完转身就走,留下我惊恐的望着他背影。
  35、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说:“癌症的治疗有两种,一种是放射治疗,还有一种是放……。”后面大吼一声:“放弃治疗!”
  36、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?女儿说:“这个世界太不公平!”妈妈不明白,女儿又说:“上学和放学的路上,凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包,可是上班的阿姨们呢,个个全背一个轻轻的小包!”
  37、甲:你说为什么外国的酒是黑色的?酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!甲:那中国酒为什么是白的??酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!
  38、我小侄女,特别萌那种,撞到头了,低头说了一句:“对不起,头。”走路碰着脚了:“对不起,脚。”那天我去她家拿东西,小侄女开的门,那货看了我一眼,转过身弱弱的说了一句:“对不起,眼睛。”我…我得长的多难看啊!
  39、尼克5岁了。生日晚宴之后,尼克上床睡觉前,要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意: “尼克,你吃得太多了,不能再吃了。” “妈妈,那我把蛋糕放在枕头底下可以吗?” “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。 半夜里,妈妈走进尼克房间,发现尼克把枕头放在肚子上面,呼呼大睡。 毫无疑问,蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。
  40、今天女神问我:“你有什么特长”。我略微想了下,便对她说道:“下面”。只见她红着脸骂道:“流氓”。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长?现在的女生都怎么了?
  41、深夜,甲和乙走在回家的路上……前面草丛中突然窜出了几个彪悍的大个子,是劫匪!!甲猛然想起什么,对乙说:对了,这是我欠你的1000块钱
  42、一哥们在厕所撒尿,相邻的站位是他一领导,领导跟他开玩笑说:“小伙子的比我的大哦 !”那哥们头脑灵活,马上回答:“哪有,是领导的用多了,磨细了~”领导:不错,小伙子挺会说话。
  43、妹子放假回家,家里就一台电脑,老爸整天玩斗地主,抢又抢不过,无奈只好去厨房找妈妈。“妈妈你看我爸,老是上网添加附近的阿姨聊天,还要人家电话号码。”
  44、每次趁着老婆高兴,我就会给老婆剪指甲,老婆不解,我忙解释:指甲长容易藏病菌,你真要生病了,我可心疼,你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动,我说的都是真的,真的为了我的面子,为了我的脸。
  45、刚刚和一妹子在路上走着,突然前面出现一高挑长腿美女,我和妹子说前面这女生肯定开房多次,妹子问为什么啊?我还没想好怎么回答,妹子突然说,并不拢。并不拢……
  46、有一天,有个小偷潜入鹦鹉家中,在漆黑中听到:“我看到你了,圣人也看到你了,我看到你了,圣人也看到你了。”小偷吓了一跳,忙躲起来,拿出手电筒照了一下,看到原来是一只鹦鹉,於是很生气的想抓住它。当要抓它的时候,发现那只鹦鹉站在一只凶猛的大狼狗头上, 当他正吓得半死时,只听见那只鹦鹉说:“圣人,上!”
  47、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事,都拥到门前观看。只见告示的头一句写道:“此是庙宇,”过路人一看,才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写:“不许游览;”过路人深感纳闷,寺院为什么不准人游览呢?大概是有什么特别缘故吧,于是都往下看:“若要游览,”看到这里,过路人暗暗吃惊0若要游览”会怎么样?难道要……往下一看,原来是:“别处游览! ”
  48、英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日,卷福来到农场查案,他走至一块未开垦的土地上时,土地看了看卷福的脸,颤抖了,它用抖索的声音说:如果说你要犁开我,请诚实点来告诉我。
  49、从前有个蜘蛛侠,穿着一身性感的紧身衣在林立的高楼中跳来跳去,碰见了蝙蝠侠,就嘲笑对方:你成天拖个大披风,傻不傻啊,被门夹到了老是拔不出来吧。蝙蝠侠紧紧缩在披风里,叹气:冬天不裹个披风太冷啊。话音未落,一阵北风夹着雪花飘过,蜘蛛侠身上寒意顿生,感到很后悔,就一巴掌把自己拍死。
  50、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

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