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冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外……

  1、有一个男性朋友,有点娘。发表了一条我至今看到最震惊的失恋说说。“当你打开快播的那一瞬间,我就知道我们是不可能的。”
  2、男人是不都这样觉得,太容易得到的女人,嫌人家不够矜持,太难得到的女人,又嫌人家装B,真尼玛屁事多。
  3、一个男人坐飞机、午饭迟迟不到、他对空姐说、给我瓶矿泉水、充充饥吧!空姐说:先生你真爱干净……
  4、两个人的时候,聊的是心里话。一群人的时候,聊的是乱七八糟不靠谱的话。一个人的时候,是跟自己心里的另一个自己说着莫名其妙的话。二十来岁常年独自出差的人真的是孤独的,还得努力思考怎样写一段能审核通过的段子。伙伴们,支持下吧!
  5、前几日和朋友一起吃饭,席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。朋友答:“同样花钱谁不挑大的。”
  6、有人说:“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”网友神回复:“食堂阿姨甩起大勺:‘你到底要不要?要不要?’”
  7、5岁的儿子中午想吃汉堡,老婆说西餐没营养不让去。他就一直哭闹,我实在心疼就偷偷跟他说粑粑带你去,但你不能告诉麻麻。然后跟老婆说要带孩子出去散心,老婆把我身上的钱翻光就放行了。于是我就领着小家伙回家取了点私房钱,吃完小家伙各种高兴,各种亲昵!然而快吃晚饭的时候,老婆问想吃啥,那小子直接来了句,麻麻你带我去吃肯德基,我就告诉你粑粑的钱藏哪了!
  8、一外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。
  9、某所长,过年给上级领导准备了十几个猪后腚。由于送的时候慌忙,漏送一位领导。所长看着剩下的一个猪后腚,问办事的人说:这是谁的后腚?办事的人说:是县长的后腚?
  10、老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!
  11、老婆一边做家务,一边抱怨:“尼玛,天天家里这么多事情,又是洗衣服,又要烧饭,还要……都是我一个人做什么时候才是尽头啊?”老公:“老婆,这个我也无能为力了啊。”老婆:“这么就叫无能为力?”老公:“你想想啊,为了娶你,我把钱都花光了,现在想叫我再娶一个回来帮你办事,真的是无能为力……”
  12、看电影,里面有句台词。你的女儿很爱你!只是忘了告诉你!我们又何尝不是呢!爸妈我爱你们!一直没说出口!有木有? WWw.haoJUZiba.com
  13、明宪宗成化年间,保国公朱永掌管十二营兵士,私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优人阿丑在演杂戏时,扮作儒生,大声念诗说:“六千兵散楚歌声。”旁边一人说:“不对,应该是八千兵,怎么少了两千?”于是两人争论不已。争了一阵,阿丑说道:“你不知道?还有两千兵在保国公家盖私房! ”
  14、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:我忍你很久了!从上个路口一直跟着我,到这个路口了你居然还敢超了我的车!
  15、昨晚淡风喝多了,借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看,通话时间18秒…
  16、儿子:“妈妈我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开。一会儿,儿子拿了一棵葫芦种子说:“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”
  17、学生,因为离家远,所以住宿,周一开学的时候早上没赶上车,所以坐了辆黑车。一路上那个男司机老是走偏僻的小路,我心里害怕,不知道怎么办,后来我拿起手机装作打电话的样子,"喂,爸,公安局没什么事了吧,你看你,当个警察还这么操劳,嗯,我坐上车了,不用担心!"黑车司机看我的脸色都变了!结果乖乖走大路送我到学校。卧槽,TMD多亏了爷机智!
  18、记得初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家,这种是什么气味呀?众说纷纭:酒味 辣味……化学老师一一摇头,看大家都没辙了,他笑眯眯的说:香味呀。还深深的吸了口气,作无限陶醉状……
  19、这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!”丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?”
  20、借给一哥们2000块钱,打电话要了好几次未果,今天哥实在需要用钱,于是又打电话催他还钱,电话那头一直提示:您拨打的电话正在通话中!以为他故意挂我电话呢,于是哥找了个公用电话打过去,这时电话通了,**是哥自己的手机响了,响了!不带这样的啊,呼叫转移到哥手机上了,你是有多聪明啊
  21、来福是个新时代的有为青年,是科学的忠实信徒,不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道,算命先生一直喊他,让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么?”算命先生很正经地说:“先生,你...裤子拉链没拉!”
  22、两兄弟坐飞机,老大晕机,吐了两袋子,老二也开始晕了,但一看没有袋子了,就到洗手间吐。回来的时候,发现老大不吐了,但整个飞机其他人都在吐,就问为什么,老大说,我看吐了可惜,就又吃一袋子~~~
  23、黄瓜和香蕉要结婚了,年糕先生很伤心,因为它也爱着香蕉小姐,无奈人家的心思不在它这里,它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天,晚上,黄瓜喝的醉醺醺走进新房,只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上,黄瓜顿时恼怒不堪,拔起桌边的佩剑就要刺去,口中大喊,“年糕,你也太过分了,香蕉已经和我结婚,你实在是太不要脸,快说,你把香蕉弄到哪里去了。”这时,只见床上娇滴滴的声音传来:死鬼,讨厌,人家脱了衣服,你就不认识了。
  24、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸, 就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸
  25、今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
  26、犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着,其中一个问另一个道:“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋,你会拣它吗?”“嘘--小声点! ”被问者轻声说,“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿?”
  27、生理教师问学生道:肠在胃的哪一面?一学生答道:肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道:地图上有指南针,凡在下边的,都说是南面。我想生理图当然一样的。
  28、女处长与老公一起散步,路遇其一旧相好,遂热烈拥抱。处长老公不满,问这是何人?女处长说:“这是我以前下面的一个工作积极分子”。
  29、甲:G20是什么意思?乙:20国首脑峰会。甲:G是什么意思啊!?乙:GuoJia的简称啊!这都不懂。
  30、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵。
  31、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”
  32、今天邻居家7岁熊孩子被揍了,这家伙弄了一只受伤的鸟,绑在了炮仗上,点着飞天,鸟落下来被炸死了,他接受了男单打和男女混合打,最后才知道他的想法,他想吧受伤的鸟送上蓝天,孩子世界我们不懂呀!
  33、舍友A买了脱毛剂,想把腋下的脱掉,抹上后没效果,就随手擦在毛巾上了,这时候B从外边满头大汗的回来,拿起毛巾就擦脸,然后眉毛就没了!!!
  34、一哥们去京西古道爬山,路过韭园顺手摘了一个柿子,拿着不方便就顺手放在了屁股兜里,之后把这事忘了,下山上公交车后 当他坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的柿子肉就从屁股下面挤了出来,然后……然后一车人都下去了,叔叔阿姨们咋都不听他解释啊!!为了解释清楚,他抓了一把放嘴里,告诉大家这真不是屎,下去那一车人全吐了!
  35、妹的,大清早的楼上打孩子,哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦,揉揉惺忪的睡眼,抱着阻止家暴的心态,敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁,早上去买早点顺便遛狗,狗不听话,孩子比较生气,恰好遇到骑三轮车收狗的,于是以30元的价格,把这狗给卖了……当年买的时候是900。
  36、毛毛还有许多功课没做完,就跑出去玩耍。妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛,见他正在看蚂蚁搬运食物。妈妈教导毛毛:毛毛,你看蚂蚁多勤劳,它们一天到晚做自己的事,从不浪费时间。毛毛说:不过,妈妈,我每次到郊外游玩,总是遇到它们。
  37、刚电视上放,还珠格格……紫薇做首诗,皇上夸到,紫薇,好诗…好诗啊…纪晓岚也跟着说…紫薇姑娘真是有才华啊…皇上来了句,紫薇真是深不可测啊…尔康在后面脸都绿了…我是不是段子看多了…第一次发(懂得赞个)
  38、有一天,小明在上音乐课,老师在弹钢琴,后来老师突然问小明:“这个是什么音?(应该要回答Do.Re.Mi)”小明很骄傲的说:“老师,你不要出那么简单的好不好!”老师就说:“那你说说看这是什么音?”小明就说了:“那是钢琴的声音。”老师:“……”
  39、某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!
  40、因为儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答:“还不是因为你!”
  41、从前从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,结果变成了等离子。
  42、老师问:小明,初出茅庐是什么意思。小明答: 老师,初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。
  43、“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”“我知道了,用不着讲两次呀!”“你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”
  44、老婆:老公我今天花了30块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:总是乱买,质量一点也不好能穿吗?老婆:老公我今天花了380块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:我老婆现在的消费水平越来越高了!咱这个月的生活费花了多少钱了?老婆:老公我今天花了5块钱买了一件衣服!你看好不好看?老公:挺好看的,我老婆真会过日子!
  45、餐厅里,有个客人叫服务员打包,服务员愕然的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说:“打包,骨头给狗吃。”服务员噢了一声,然后喊了句给狗打包。
  46、父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!儿子说:我还比您少一次哪!
  47、我长得白净,却生了个像朱古力一样肤色的儿子,儿子常跟人家说:“妈妈的肚子脏,把我弄成黑炭头。”
  48、某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:“还算好,我坐在乳猪的旁边。”话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
  49、老张作报告:同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎.听众顿时哄堂大笑.他接着又说:不合大家的口味,请多多包涵.,下面一听,瞠目结舌.
  50、教徒在打高尔夫,可是就是打不进。第一次一挥,没进,说了一句:"妈的,我打偏了."第二次,没打进,骂:"妈的,我又没打进."第三次,没进,吼了一句:"妈的,我还没打进,"这时,旁边站着的一位教女说;"你一没打进,就一句"妈的";你一没打进,就一句"妈的",你就不怕上帝在天上用雷劈你啊." 这时,天上劈了一阵雷下来,把教女给劈死了.教徒疑惑不解.随即,天上传来一句话:"妈的,我打偏了."

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