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大家!看日本片时有没有发生过这样的事情:明明只用字幕就可以了,可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~

  1、一个收藏家正在接待他的外国朋友,此为背景。这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子!”
  2、90%中国人无法正常读出来的句子:NO.01 妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦!NO.03 找呀找呀找朋友!NO.04 你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!
  3、积雪太厚,将房顶压垮了。老婆问:咱们什么时候修房顶啊?老公说:不用修,夏天露天凉快。老婆问:那冬天怎么办?老公说:冬天不论怎样下雪,也不会再把房顶压塌了。
  4、我们学校一直流传着这样一个传说。曾经,有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。
  5、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:你们的婚姻有基础吗?哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她,又问:你们闹矛盾了吗?没有。我们的车坏了,得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。
  6、我一女同事长得很漂亮,在酒吧做DJ,一直很自爱,一次某男说:美女跟我一晚上呗,3千,我只做一次。她听,火了,说到:3万!一晚上跟你做10次,少一次再给3万!
  7、两个小孩子打架,一个眼看就要打输了,就喊了一声:变身!! 结果另外一个撒腿就跑,边跑边骂:马勒戈壁,有种别变身!
  8、又是要忙忙碌碌的一周开始了,怎么才能渡过愉快的一周呢:这里有一些实用的方法吧,来往下接着看:周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。这就是我鱼块的一周……
  9、老公:“老婆,你最近瘦了!” 老婆窃喜:“你从哪看出来我瘦了,人家都没告诉你”老公很无畏的说:“胸小了好多!”老婆:“......,你给老娘去死!”
  10、就刚刚,,吃饭,一个哥哥盛了一大碗饭,意思可能有点盛多了,准备把裤腰带松松多吃点!亮点来了,,,旁边一男的突然就来了句,“你要把饭倒裤裆里啊!!”当然我就喷了,,,
  11、英国人:今年,你们国家有很多人来到欧洲。我想,你们是为了观看风景和了解历史而来。美国人:不,我们只是想省一点钱。
  12、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
  13、一位男士跟一位小姐搭讪:「小姐,请问—爸爸是小偷吗?」小姐莫名其妙的问:「你怎么这样说呢?」男士说:「因为他摘下天上的星星放到—眼睛里。」小姐虽觉得真是无聊,但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐,接着又问:「小姐,你妈妈是农妇吗?」「为什么这么说呢?」小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果,男士说:「不然为什么把萝卜放在你腿上…」
  14、熟读四大名著,才能写出如下才句:宝哥哥,你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。黛玉自忖:兀那汉子这等眼熟,却不知是卧龙还是凤雏,便问道:你是猴子请来的救兵吗?
  15、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说道:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说:“我有个眼睛没贴,能看。”老爸哦了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
  16、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪,恳求我买给他,我说:“给你买枪没问题,但你记好,我在写作看书时一定别玩。” 儿子听了很高兴:“嗯,爸爸,您放心,我就等着您休息的时候我再玩。”
  17、我心血来潮的问女朋友:你觉得我这个人怎么样?她想了想回答:你是想听假话还是真话还是半真半假的话呢?她说:假话就是你这个人实在!我又问:那真话喃?她说:真话就是你这个人长得很难看!听完女友对我的评价后,我苦笑道:我知道了,那半真半假的话就是我这个人实在长得很难看!
  18、有多少人早上起床一看表还早,再睡会,然后猛然一醒,感觉自己睡过了,谁知道一看表才过了5分钟。有没有的?点个赞!
  19、一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了。还有很多人排队,快点!妇女害羞地说:你...你先脱!
  20、从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。
  21、LZ男,有一弟弟,9岁上小学4年级,在寄宿学校上学。那天他放学,我去接,走进班里,只见他同桌是一小萝莉,弟弟对她说要走了,小萝莉依依不舍的拉着弟弟的手,说,你回家了不要和别的女孩子玩,不然下星期就不亲你了,然后抱着弟弟就是两口啊,这俩熊孩子就当着我的面亲了又亲,现在的孩子啊。。
  22、女生对男生说:“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说:“问吧,不耻下问是个好现象!”女生说:“上次别人让你还钱,你说没钱,这次别人来,你为什么又说没钱?!”男生叹了口气,说:“哎呀,我要守信用嘛”
  23、有一天,比尔—盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子,就问侍者这是怎么回事?侍者说:“哦,我们这叫‘捆绑式汤’,您不喜欢可以不用这只虫子。”
  24、老师问:今天女同学怎么都没来上课。一男同学站起来答:老师,今天双号限行,是不是全被交警挡回去了。
  25、很多女人都喜欢拿宾馆的浴巾或者被子盖着照相 。然后发微信公开生怕谁看不到似的。你是在暗示我们你今晚要被c吗?
  26、二货弟弟拿着作业本来问我:有个蛋糕分成六份,可是有八个小朋友应该怎么分?我当时头脑一热说:随便掐死两个不就够了。然后他白了我一眼走了。谁知道第二天我妈就被叫去学校了,因为他真填的随便掐死两个……掐死两个……
  27、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说了句话:我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早拉吧?众人哗然。
  28、小时候吃过的零食总量大,种类少。上小学,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了……
  29、最近我有一个了不起的发现:哪部漫画想要集齐全卷,只需故意将其中一册故意忘在弟弟房间里,一个月后就能集齐。这么一来我的开支大为宽裕,另外弟弟最近好像瘦了。 WWW.HaOJUZIBA.cOm
  30、领导到广东江门检查工作,到了一个养虾的农场,农场主在午餐后一起吃西瓜.农场主拿着一片大西瓜给领导说:首长你吃大便(边),我吃小便(边).吃完大便(边)后我带你去看看我的下(虾)场.
  31、弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是电视虫。这不,当天文学老师在课堂上宣布:我建议你们今晚看月蚀。弗格森立即问道:几频道?
  32、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音!
  33、一朋友孩子幼儿园里开家长会,老师问孩子们的梦想,朋友的孩子说:“我希望晚上爸爸不要趁我睡着时压着妈妈撞了,妈妈疼的直叫,太可怜了!”朋友听着旁边家长们的笑声脸色铁青...
  34、小盆友造句作业,用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花...……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家,敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。
  35、觉得我现在这么壮这么爷们是有原因得,小时候很长一段时间是跟妈两个人住,每天放学回家吃饭,妈为了少洗一个碗总是先拿个碗把她的米饭乘出来,然后就把内胆递给我了。看吧,25了还没嫁出去。
  36、今天我妈带我去相亲,相了两个妹子,一个丰乳肥臀,身材一流,就是长相太对不起观众,还有龅牙,一笑我就崩溃。另一个长相一流,貌美如花,可惜是个胖子,身材圆圆的。我那个揪心,左右不定到底是选哪个,终身大事啊,绝对不能乱下定论,一直苦心冥想想了一晚上,第二天老妈买菜回来说:别想了,两个都没看上你!
  37、在车站候车,身后年轻的爸爸对着还不会说话的宝宝说:“不会这么悲剧吧,小伙子?”说完拉开尿不湿看了一眼,松了口气。“争口气啊小子,回去再拉哦。我不太会换啊。”
  38、今天坐公交车''我抱着好多东西坐那''然后上来一个老太太''看了我半天'''我让座了'''谁知道她坐下时说我没素质没什么的一大堆。。。我就跟她说老奶奶起来一下我拿的东西店里面去了我拿一下,,然后我果断坐了上去''带上耳机'看着窗外'再看她一眼都觉得恶心''站死你去吧''''又没规定我该给你让座。。
  39、每次带儿子出门,大家都说儿子长得丑,搞得我很尴尬,只好解释不是我生的。
  40、说个朋友的,朋友买个苹果5不会用,我趁他不注意下载个吹喇叭的铃声设计为来电铃声,然后我就和他一起走,人多的时候我偷偷的拨通了他的电话,可想而止哪声音太震撼,把他搞得脸也红了,不说了他还在解释他不是那种人。
  41、老师:喂,XXX家长吗?你孩子不做作业……家长:哦,作业是你布置的,他不做你问我?老师:那是家庭作业啊……家长:家庭作业,我们家庭从来不布置作业……老师:……
  42、准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员:“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗?”售货员带着善意的微笑说:“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
  43、发一个我自己比较二的事吧,喜欢一个女孩子很久了,一天给女孩打电话,晚上有时间么?我请你吃饭,没想到女孩答应了,自己各种兴奋,饭后女孩问我我们去哪?我说带身份证了么?女孩娇羞地点点头,我说好吧,我们去网吧,现在想想我是真特么二啊!
  44、父亲问儿子:你不怕鬼吗?鬼有什么可怕的!儿子说:奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!
  45、第一次领女友回家,正好3岁半的外甥也在家,晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。这让站在一旁的外甥看见了!连哭带喊的跑到厨房:姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠子抠下来啦,呜呜。
  46、护士对院长说:“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说:“这是什么时候的事,他不是已经治愈了吗?”护士说:“是在看到出院医药费帐单时。”
  47、下午去考场考试,正好遇到了老师不小心摔倒在地。我把她扶起来,然后收拾地上的试卷和文件夹给她。结果她从口袋掏给了我一份期末考试答案就走了。我喊到:“老师,您的答案。”谁知老师转过头说:“不,那是你的答案。”
  48、一日,我问同学,你的初吻还有么?同学答: 今天的还有。
  49、早上和我俩小伙伴一起买早餐,老板娘热情的介绍:有包子!包面,豆皮请问要吃什么?我朋友蛋蛋的说到:给我一碗包皮,多放点葱花。瞬间,我和小伙伴们都惊呆了。
  50、去客户家讨帐,四岁的儿子非要跟着,就吓唬说:“要跟我去,就把你卖给人家!”孩子不吃这套,无奈只好带上他。进门后,他便和客户的女儿在旁边玩。 核算完账单,我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱,奔过来紧紧抱住我的大腿,大声哭喊:“爸爸,我以后听话,你可不要卖掉我啊。”

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