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达利先生听见有人敲门,连忙把门打开,原来是一位好友前来拜访,身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来,这时,那只狗撞倒了台灯,带着脏爪子跳到了沙发上,接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍,他大声对朋友吼道

  1、一个女孩问小利斯神:“我相册里的照片好看吗?”小利斯神面露难色道:“ 里面只有艺术照好看些。”
  2、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅,经调查,发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
  3、戴尼是个爱玩具的孩子,一天和爸爸逛商场,看到一个很漂亮又很贵的玩具车,非吵着要买,可是爸爸却说这车太小,要给他买个大的。戴尼很听话,在过马路的时候,他看到十字路口的红灯下,停着一辆双层巴士,他兴奋的跑过去抓着车头喊到:“爸爸,我要这个玩具!”
  4、警官问一个男人说:『你的旅行袋中,究竟装什么?』『我的旅行袋中装着政府』『你说装什么?』『政府』『请你打开让我瞧瞧』男人就将旅行袋打开了。警官:『怎么都是些无用的东西』男人喃喃地说:『我的意思就是如此。』
  5、宿舍二货室友晚上有跑步的习惯,昨晚去操场跑完步,回来高兴的给我说:“有个妹子一直在旁边跟我跑。”我说然后呢? “然后我就加速了......”活该找不到女朋友啊!
  6、总有那么一个人,只要冲你一笑就能把你打败了,比如窗外的班主任。
  7、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”
  8、农村娃,小时候家里穷,没吃过什么零食。有次去大舅家,看见大舅家母猪下小猪,窗台上有一盒给小猪喝的畜生用奶粉,闻着好香。我偷偷的干了半盒,从那以后我考试总能拿全班第一
  9、昨天晚上,妈妈正在睡觉,忽然听到异常声音,妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了,知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!
  10、明天儿子过生日,妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈:“你希望妈妈给你买什么?” 儿子:“要一块大蛋糕。”妈妈:“还要什么?” 儿子:“还要一块大蛋糕。” 妈妈:“你要这么多大蛋糕干啥?肚子能装下吗?” 儿子:“那就再要一个肚子。”
  11、楼主小时候家里穷没吃过海鲜,有一天同学家做皮皮虾,恰好我去同学家玩,同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨,我连见都没见过”他妈说“啊,是吗,快来,快来,好好看看……。我至今都忘不了他妈。
  12、早上和老婆吵架了,晚上回家的时候还在想,她是不是还在生气,是不是想冷战。到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来,多贤惠的女人,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净,连一件家具电器也没给我留。。
  13、堂弟和她妈妈来我家拜年,看到我小时候拿着娃哈哈的照片,奶声奶气地说:哥哥,我也要喝奶。我义正严辞地告诉他:哥哥已经长大了,不喝奶了。结果那小子堵嘴道:可是爸爸也长大了啊,为什么总跟妈妈说要喝奶。顿时深藏功与名。
  14、原创真事,记得初中三年级的时候我们住校而且学习时间特紧,所以下课晚了就不去食堂吃饭,而是去超市买饼,那时候班里不让带吃的,所以那个饼的袋子是黑色的,有一天我同桌一妹子来大姨妈,然后把黑方面袋的姨妈巾系在了我俩中间桌旁钉子上,晚上放学一宿舍的逗比哥们过来和我一块回宿舍,见到桌旁边的黑袋子,大叫一声,靠,你偷偷往教室带饼,带就带吧主要还不给我吃一块,真不够哥们!随说随抢过袋子得意洋洋的准备拿出来吃,这套动作加语言一气呵成我都没来得及阻止,就看见一位同学在众目睽睽之下拿着一卫生巾准备吃,,,,当时所有小伙伴都吓坏了,现在也忘不了他当时的眼神……打字不易给过吧
  15、我媳妇某宝东西买的比较多,今天申通快递又打我电话叫我下楼拿快递,快递小哥递我快递时幽幽的说:手机换个彩铃吧,我都听腻了……
  16、学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群中传来。
  17、护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.………………
  18、要是有一个孩子考试考了第一名,以这个孩子家为圆心附近所有的孩子都悲剧了。。。。
  19、丈夫:“老婆,广告上的这个女的是谁啊?”妻子:“你记性怎么这样差呀?我都告诉你多少了!”丈夫:“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子:“你给我听好喽,我再说最后一遍——我不知道!”
  20、一天中午,宝宝和爷爷奶奶一起睡午觉。宝宝睡不着,爷爷却打着呼噜先睡着了。奶奶告诉宝宝:“不要说话了,爷爷的船开了。”过了一会,爷爷不打呼噜了,静了下来。宝宝马上跟奶奶说:“奶奶,爷爷的船沉了。”
  21、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪,霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!接着下面出来了梅超风,段延庆等,这时一同学大呼:东方不败!
  22、等火车,很多朋友发现没?火车,要是你晚了一分钟,就不等你,直接开跑了。而它晚点,不管再久,都没事,发现了,有木有!!感情我们的时间不是时间啊!!
  23、世界小得像一条街的布景,我们相遇了,你点点头,省略了所有的往事,省略了问候。也许欢乐只是一个过程,一切都已经结束。
  24、最近我老婆对我发老大的火,说我天天就是上网打游戏,我顺口回了一句,你天天对我发火,我舍不得打你,只能打游戏了!
  25、男:“亲爱的,要是让我好好看看你的脸蛋儿,我 就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手,我 就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你,我一定 给你买一条水獭皮披肩;啊,要是让我……” 女:“够啦,够啦!我会热死的! ”
  26、今天在公交车上,有个小伙子走到我跟前,对我说:“你起来,给我让座!”我听后很生气,回答道:“你年轻力壮的,我凭什么让你坐。”话音刚落,那个小伙子就和我动起手来。末了,我把他给打伤了,而且伤得很严重。小伙子痛苦的蹲在地上,嘴里仍然不依不饶道:“这下你肯给我让座了吧?”我被小伙子的执着打动了,想了想回答:“车上广播不是说给老弱病残孕让座吗?你现在已经是残疾人了,这位子就让你坐了吧!”小伙子白了我一眼,气冲冲的回道:你个傻×,把我打伤成这样,你现在就是把司机的座位还给我,我也开不了车啦!
  27、话说我一朋友的哥们,这人吧,结巴,说不出完整的一句话!一天朋友们说:老三,你这结巴的难受不?老三:要要要不,你你也结,巴,着试,试。。。朋友:哎,你TMD能说句完整的话不?老三特蛋定的说:能!草拟麻。。。在场所有人石化了!
  28、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的! ”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
  29、一开发商死后上了天堂,到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!
  30、北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。 北风:阿姨,你好! 妈妈:恩…… 北风:是这样的,我想认识您女儿。 妈妈:她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……” 之后婆媳二人开车走了。
  31、女汉子就没有春天了吗?在ktv玩,看见一帅哥正好是我喜欢的类型,lz就主动去跟他一起坐一起喝酒,可能是我喝的比较豪爽,那帅哥手搭着我的肩膀说“跟你喝酒真高兴,以后你就是我兄弟了”。。尼玛,怎么没按剧情发展阿!
  32、记得刚认识女朋友那年带她去看电影,电影里出现了多次亲吻的镜头,每次女友都双手遮住眼睛。lz感动的想哭,没想到我居然找到一个这么单纯的女孩!电影散场后送她回家的路上我问起这事,她害羞的说:根本不敢看,受不了那刺激,一看就想去开房!
  33、妹子和帅哥走在里。妹子:我们合打一把伞好吗?帅哥:为什么啊?你不是有伞?妹子:我……妹子:今天晚上陪我看星星好吗?帅哥:星星有什么好看?妹子:我……
  34、有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起, 开始吹,谁的包子大!甲说:我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!乙笑了笑,说:你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊!’!
  35、一姑娘天真的问另外两位姑娘说:“哎,我问问你们哦,炒米粉里的BT辣是什么辣啊?”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣!”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦!怪不得呢!我以为是不太辣...”
  36、老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”老婆:“我哪天做的不好吃。”老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”老婆:“虚伪。”
  37、老太太接到了一个诈骗电话,对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了,但那骗子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥,但发现根本骗不了她!老太太随后把真相都告诉了骗子,最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻,答:“妈,保重埃”挂了电话。
  38、昨晚我在酒吧,一美女朝我这边走来,问这里有人坐吗?我礼貌地回答『没有』,并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。然后美女把那张椅子拿走了。
  39、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?” www.haojuziba.com
  40、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“胆小敢和你结婚。”
  41、我一女同事和他老公结婚一年多了,一直想要孩子,但就是没信号,前几天载她去医院看另一个同事,回来的时候开车比较猛,把她送回来的时候,一下车就吐了,正好被她老公看到,然后,把手机一摔,大吼,终于有了……
  42、墓碑上刻:本人已死,有事烧纸。突来急便,救命烧纸。突然复活,急需用纸。未料无纸,活活憋死。回到阴间,被人**,现怀身孕。急烧医生,但生下后,才发现是屎!
  43、百货公司经理查核新售货员的工作情况。问:“你今天有几个顾客?”答:“一个。”“只有一个吗?卖了多少钱货物呢?”答:“5.8万美元。”经理大为惊奇,要售货员详细解释。售货员说:“我先卖给他一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便,于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇,于是我带他去汽车部,卖给他一辆大车。”经理喜出望外,问道:“那人来买一枚钓钩,你竟能向他推销掉那么多东西?”售货员答道:“不,其实是他老婆偏头痛,他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说,便告诉他:‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢?’”
  44、皇宫里着了大火,乱作一团,连伙食供应都出现困难。这时,有个好心的乡下人进城卖南瓜,便挑了个特大的送了进去。可巧,这个瓜被皇上看见了,很高兴。为了报答乡下人,皇上赏了一匹壮马给他。不久,这件事被财主知道了。他想:这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去,那还说不定得到多大的赏赐呢! 于是,他从马房里挑了匹最壮的马,连夜送给了皇上。皇上想了想,把马收下,然后微笑着对随从说:听着,为了报答这位好心的财主,就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧!
  45、记得是上小学时候,因为那时候学校不是很规范,平时都不用戴红领巾,突然有一天我们男校长跟我们开会说:明天有教育局领导来检查,你们把卫生巾都带来……说完校长就脸红了,我们当时才小学啊……
  46、海外归国人员简称海龟,但回国后工作不好找,许多海龟待业,于是出了个新词——海带。 还有的海归生活所迫,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发给愁白了,大家居然叫他海公公。
  47、今天早点去买鸡蛋灌饼,一次能做7张的那种,好多人排队。然后边上的大妈说给我加两个蛋,紧接着好几个都说加两个蛋,等老板问到我的时候,你一个蛋?我只能说,两个,两个
  48、一哥们在公安局工作,查我的开房记录,然后打电话告诉我:“你很老实嘛!”然后我脑袋抽筋,说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了
  49、有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说:“因为新树不正。”
  50、“亲爱的,问你个问题。”“问呗。”“你知道草为什么会飞?”“因为它比较轻?”“no 因为他是神草,你知道兔子为什么会飞吗?”“因为他是神兔?”“no,no 因为他吃了神草 你知道鹰为什么会飞?”“因为他吃了吃神草的兔子?”“no,no,no 事实证明你就是个二逼姐,因为它有翅膀。”

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