句子
伤感的句子励志的句子感悟的句子唯美的句子正能量的句子哲理的句子优美的句子幸福的句子激励的句子伤心的句子表白的句子失恋的句子失望的句子心累的句子爱情的句子心痛的句子
段子
内涵段子搞笑段子黄段子段子精选荤段子经典段子段子手黑段子
笑话
笑话大全黄色笑话冷笑话幽默笑话内涵笑话爆笑笑话成人笑话经典笑话
祝福语
生日祝福语结婚祝福语节日祝福语新婚祝福语祝福语大全周末祝福语新年祝福语贺卡祝福语
短信
周末祝福短信短信最温馨的话追女孩子的短信生日祝福短信结婚邀请短信问候短信爱情短信拜年短信
签名
QQ个性签名个性签名大全伤感个性签名霸气个性签名微信个性签名个性签名超拽非主流个性签名女生个性签名
说说
心情不好说说伤感说说说说心情短语搞笑说说个性说说经典说说爱情说说QQ空间说说
美文
早安心语好词好句经典的话晚安心语语录名言

从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。

  1、甲:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”乙:“怎么了?”甲:“邀请信上明明写着“只能系黑领带”,可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
  2、一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。 “XX,你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀,你到底有啥目的?”那男的笑而不语,只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家....”
  3、小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?
  4、小顺,小信结伴去郊游。回来后被警察逮捕,原因是他们各自偷了一样东西。分别是什么?小顺偷了羊、小信偷了‘来’,因为“顺手牵羊,信手拈来”
  5、夏天了,去食堂的看到路上好多妹子都穿裙子,白花花的大腿~看着真是有点小鸡动呢!二逼舍友来了一句:夏天到了,是漏腿毛的季节了…卧槽,节操呢?能不能好好看腿了。
  6、一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了,一时兴奋过度,竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法,把电话打到她家。“是这样的,你先生赢了200万……”“啊!给别人吧,反正他有钱也不会带回家的。”
  7、女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?如果你老婆这么问你,你会怎样?回:我和你爸都喝高了,你扶谁?…
  8、为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公共汽车还贵?神舟五号只拉了一个。
  9、一哥们儿去投标,被发现使用别家业绩,因而被废标。他不服,将标办告上法庭。法官:你不能使用别家公司的业绩。他答:我在那公司打过工。法官:合同是你签的?他答:参与了一部分。法官:即便全是你签的,你离开公司,业绩也不能算你的。他回答的很有力:八路离开国军,不也宣传抗日功劳都是自己的吗?
  10、本人的一个糗事,前几日相亲,开老爹的破面包,结果半路太用力,方向盘给拽下来了,这不是主要的,主要的是相亲女在副驾驶。
  11、唐僧:悟空,那魔头是什么来路?孙悟空:说来话长。唐僧:那就长话短说。
  12、数学老师说:我在上面讲的这么开心,不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说:没事,只要你开心就好。
  13、有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的......
  14、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
  15、一次公交上、旁边坐的两年前的制图老师、挂了我两次、我以为他认得我、所以对他各种笑、心里又紧张怎么开口求饶、可是他坐下就开始打电话:我拿一个月工资给你买了个包、你还不满意?然后我想这是个好男人、结果又听到他说:我老婆都没享受过这种待遇!然后我释怀了、原来他不认得我哦、然后我说:老师、………………结果我补考真过了、真事、原创、怎么不能过?
  16、算术老师在讲除法应用题时,为了使学生由浅入深地掌握运算方法。启发学生说:“咱们班共有学生36人,分成18张课桌,那么,谁告诉我,每桌坐几个人?”一个学生说:“两个”。“对!你是怎么算出来的?”“是老师排出来的。”
  17、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:“爸爸,飞机!”爸爸头也不抬,漫不经心地说:“小心一点,不要用手去摸!”
  18、问:天龙八部是个悲剧么?答:哪里悲剧了!大家最后不都找到自己亲生父亲了吗多么皆大欢喜啊。。(萧峰找到了萧远山,慕容复找到了慕容博,段誉找到了段延庆,虚竹找到了玄慈,一大票子女娃娃找到了段正淳。。一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》或者《段誉你妹啊!》才对。
  19、过了通天河,师徒一行总算松了口气。这时,老龟道:唐长老,见你师徒均已修成正果,不知可否收老龟我,入你门下为徒?唐僧忙摆手:使不得,使不得!老龟急了:这是为何?唐僧道:你看,我唤悟空为猴头,唤八戒为猪头,管你叫……
  20、刚才在公共汽车上,中途有一女孩上车,走到第三排正准备坐下。司机遇到紧急情况急刹车,女孩没站稳、一下窜到司机旁边、跌倒在地!!!女孩站起来,用地道的东北腔对司机说:"师傅!你找我啥事啊?"
  21、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“我在屋里烫头发,他在外面喊烫糊喽。”
  22、屠宰场内,小母猪咽气前幸福地想着:总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。 www.haojuziba.com
  23、昨天去夜店叫了个妹子回家了……背景哥…… 刚才就刚才我一哥们来我这叫我出去吃饭 看到那个女的楞了 问她怎么在这 我也楞了 他说是他表妹 现在他俩在吵架 我穿个裤衩在沙发上发帖
  24、一士兵十分好赌,被调到另一个军队,介绍信写道:该士兵生平好赌。 新军官问:“你好赌?平时赌什么?”“比如你右手臂有胎记,赌200元。”军官把上衣脱下,“没胎记。” 军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌了,他刚输我200。”“是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。”
  25、我怀疑新闻那些一个男人多少多少个女友的是不是编出来的啊,毕竟现在男多女少,刺激刺激这些屌丝,别让屌丝们放弃希望!认同的顶?
  26、有一个同学特别喜欢看美剧。有一次他在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天,就一直盯着人家腰部看,问他干嘛?他竟然说“美剧看多了,总感觉那个地方能出现字幕” ……
  27、厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一个坏的也没有,徒弟敬佩的说道:“师父,您真厉害,能教教我怎么剥吗?”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋,生气的说到:“笨蛋,剥坏了把它吃掉不就完了。”
  28、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了……终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”
  29、一个近视眼的人去朋友家做客,朋友端出水果招待他。盘子里有一个苍蝇,他认为是黑枣伸手去拿,苍蝇飞走了没拿起来,一急用手指撮起,放在嘴边一咬,将指头咬破了出血了,他说:“我原来以为是个黑枣,谁知是个红枣。”
  30、前两天,我们班考试,老师给一个女生多发了一张卷子,然后此女大叫:老师,我有了!我有了!坐在她后面的一个男生狂吼:是我的!是我的!(⊙—⊙b汗)结果跟她同桌的另一个男生也吼道:是我的才对!
  31、前些天买了车,今天开了回来,便在QQ签名上写:车已到手~~哈哈哈……不想有个网友评论道:有点像一个向老大报到的小偷。
  32、A:老公,我要走了,对不起!虽然没见过面,但是真的很感谢你,谢谢你给我充的游戏币!真的要走了。 B:为什么?难道你有什么苦衷? A:没有,我老婆要生了……
  33、顾客:老板,我昨天在你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不合上叶子呢?老板:您买的这盆含羞草可能不要脸。
  34、某位同学扁桃体不好,经常发炎,她也经常以此为理由请假。这一天,她以此为由请假两天出去晃悠,结果碰巧赶上辅导员查考勤。班长把她的请假条拿给了辅导员,就在整理请假条时,悲剧发生了:该同学上一次请假的理由竟然是:切除扁桃体手术,请假三天。
  35、尊敬的同学:你的假期余额已不足,为了不影响你的上网时间,请你速回学校干掉校长,毒死班主任,杀掉所有代理老师,灭了门卫,砸烂摄像头,谢谢合作!
  36、老师:“你这孩子不学好,我要告诉你父母。让你父母来一下。”学生:“都不在家爸爸去美国,妈妈去了日本。都过情人节去了。”
  37、正在度假的丈夫在给妻子发了个短信:“亲爱的,狂风在怒吼,大海在咆哮,此时此刻我禁不住想起了你……”
  38、某大学——周易专业最牛逼的一次课:老师拿了个罗盘进了教室走了一圈,说道:“今日不宜上课”,然后就走了……
  39、一个喜欢看红楼梦的纯情女同学要我推荐两本有深度、厚重的书,脱口而出:废都、白鹿原,绝对让你看到别的书中没有的东西;过几天竟然骂我流氓,两年没理我,直到毕业之后又主动重新联系我了,中间是不是发生了什么事?还是我联想太丰富了。
  40、昨晚惹老婆生气了,我想按到床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床上。老婆:别来这一套不管用 我:网上不都说这招好使 老婆:我跟别人不一样 我有病。我:有病我给你治啊!说着就要动手,结果二货老婆说:我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我:...
  41、一个中国人和一个日本人,在路上偶遇一个财神!财神说:“说吧,我能满足你们两个愿望! ” 日本人色眯眯的说:“我要一个大美女! ” 于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说:“我要把这个美女变成男人! ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气,为了不让中国人捣乱,第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说:“把这个日本人变成女人! ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法,只能说:“我不要当女人! ” 于是日本人又变回了男人。
  42、学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了……
  43、网上一奇怪问题,谁能控制屁的长短,声音大小?一神回复:长短和声响都能控制就是不能控制味道
  44、真事,以前上小学时,记得有一班上同学,用手放到屁股后面,然后放了的屁就一把抓住,然后就放到一同学的鼻子旁,手一松,然后我这同学一句话把我笑喷,他说,怎么有鸡蛋味!
  45、有一天,上帝对天使说:“天使啊,我们天堂的人太多了,你要控制点啊! ”天使答应了。 没有多久一个人飞了上来,天使说:“你是怎么死的?”那人说:“天使啊,你别提了。我怀疑我老婆有外遇,我今天就提前回家了,我一下就发现了一双男人的鞋,我就找啊,突然!我看到一个男人爬在我家的窗台上,我二话没说,一飞脚就把他从十三楼踹下去了,他竟然没死,我就把我家的冰柜扔下去了,一下就砸死了。情敌打死我高兴啊!一不小心我的心脏病番了,所以我死了。”“哦!那你很不幸,愿主同情你,你进去吧! ” 没一会又有一个人上来了。天使说:“你是怎么死的?”那人说:“天使啊!你别提了,我天天锻炼,我就在我家的窗台炼,可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下,我家住十四楼,我就差一点儿就上去了,突然!一个男的飞过来就给我一顿飞踹,我掉下去了。还好我没死,可是,这家伙不放过我,他把冰柜扔了下来把我砸死了! ”“哦!那你挺倒霉啊,进去吧! ” 就在这时又上来一个人,天使说:“你又是怎么死的?”“天使啊!我倒霉透了,我今去找一个女的,突然!她老公回来了,我没有地方躲,只好藏在冰柜里,没想到被他发现了,他把我从十三楼扔了下来,我就死了! ”“哦!那我去和上帝说,让你们全下地狱! ”
  46、老板爷爷出院,需要轮椅,买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅,拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我,我也是被吓到了,坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去,滑出两米远。—丝的我一个条件反射,蹦下轮椅去捡,瞬间知道自己穿帮,只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸。
  47、“现代人爱打电话,不爱提笔写信,这种现象该叫什么?”“言而无信”。
  48、火车上教授与农夫相对而坐。教授说:我出一题你若不知,给我五元;你出一题,我若不知,给你五百元,如何?农夫同意。教授:月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。农夫问:上山三条腿下山四条腿,什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。
  49、老公长得很帅,走到哪里都招女人喜欢,不过我相信他一定不会背叛我的,因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的...
  50、今天带七岁儿子去逛街,这孩子看中了一个飞机,没办法只好肉痛的拿出100元给他,让他自己去买!儿子走过去给完钱拿过飞机就走,被老板叫住了,孩子你的钱是假的啊!儿子潇洒的回头说到: 难道你的飞机是真的?剩我和老板在风中凌乱……

上一篇下一篇
猜你喜欢
#第三方统计代码