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春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:短信满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长

  1、一日,老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解,又近午饭,众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师,声他成了。老师前去一看,答案果同。就放其出去。众同学暗想,该人水平一般,何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf(XXXXX);”众人大哗。
  2、某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会。席间,一女孩问他是否喜欢莎士比亚,他说:喜欢,但是更喜欢wsike。众人哑然,回到寝室,其室友对其说:你真蠢,谁都知道,莎士比亚不是酒,而是一种奶酪。
  3、上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
  4、狱吏对刚入狱的惯犯说:“我们终于又见面了! ”惯犯说:“有什么办法呢?我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
  5、毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,而我也没吃什么亏。”
  6、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本,从里边翻出一篇祭岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给了他。这个人把祭文拿去半天之后又转回来了,说是他请别人看了,人家说祭文写错了。私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看,我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ”
  7、女人十八一枝花,男人十八玩泥巴,女人四十蹦查查,男人四十软趴趴。女人八十顶呱呱,男人八十老掉牙。
  8、两个人旅游,通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃,另一个负责当弱智。
  9、楼主大四狗,有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子,我本来想说先好好干,工作两年稳定了再要孩子,结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。
  10、老师:请你回答一下,3+1等于几?学生:……老师:你想想,比方说你们家本来三口人,有一天你奶奶来了,你家有几口人了?学生:还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。
  11、男粽子啪地给了女粽子一耳光,骂道:我们都是红枣馅的,怎么我的儿子,是猪肉馅的!
  12、刚去吃板面,有几个人排队,我们3个老爷们之前都吃了点东西,还不太饿,都点了份小份的,等排到一个微胖美女时,老板娘问了句,美女小碗?美女看了眼我们几个,又看了看老板娘,犹豫了下,咬牙切齿说了句,小碗。
  13、今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。于是默默地把它放了回去。
  14、某网友:如果你是第一个登月的中国人,你第一句话说什么神回复:嫦娥你他妈自己尝尝伍仁月饼。
  15、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽,此时一阵凉风吹来。男的低头问:冷不冷?女孩心想他真体贴!并回答:不冷!谢谢!男孩说:那外套可不可以脱下来给我穿,我好冷喔!
  16、今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!因为他又把我完好无损的安全送回了家。
  17、教室里,老师正在点名。张三?到李四?到王五?到…很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?
  18、说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀。但应该也有不少女生不满足于此的吧,就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗?比如说“有了安倍佳,艹死大姨妈”“铁人待机王,怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉,能帮刘翔赢跨栏”之类的。
  19、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?一个孩子自信地答道:它们没有工会。
  20、某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜,一日突发奇想,自己跑去买了一付隐形眼镜,准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时,心中还得意不已,不料朋友见后第一句话却是:“你的文化呢,是不是忘记在家了?”
  21、今天,我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事,找别人去玩吧。他突然说,“不可能,我再也找不到比你更丑的了!”
  22、一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的! ”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。”
  23、今天撞了一辆宝马GT ,车主不愿私了,我的全责 事后没多久说肚子疼 要求医院检查,结果说妇科病 我郁闷 我这一撞把她撞出妇科病来!我地神呀 难为情
  24、有一朋友在日本打工,刚到一个月就想家了,没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问:你有什么事吗?”然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”
  25、鹦鹉:若非人类非要和我亲近,我怎么会说一口漂亮的人话呢?
  26、前两年,某县连发大水,城如威尼斯,乡如太平洋,飞鸟一时绝迹。然而各种动员会表彰会热火朝天,大小干事屁颠屁颠,新闻报道一篇一篇。今年,眼看汛期已过,江岸百姓长吁了一口气,干部们却愁眉不展。问之,答曰:如此,怎显得出政绩?不说年终总结无从下手,就是一般办事人员,也少许多奖金。
  27、今天上班有点着急不小心撞了一位老太太,赶忙道歉,大娘对不起,没看到,大娘回答说,嗯知道现在年轻人都这样,要是放到几十年前你早就大老远就看到我了!!
  28、小毛三岁了,有一次我跟她爸商量孩子的前途,我说以后学医吧,吃技术饭。小毛强烈抗议:“我不学1,1太少了,我要学2。”
  29、妻子不舒服,找了个中医给看病,中医说:“把手伸出来,让我摸下”过了会儿,医生说:“你太太是怀孕了。”一直在旁边看的儿子好奇的问:“我妈妈不是病了吗?怎么你一摸又怀孕了呢?”
  30、军训时候,教官教我们敬礼。练了很久,教官吼道“你们笨啊,连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴,对了,你们大学生知道哪个是中指么?”“……”我们全体向教官竖起了中指。
  31、同事给我说,前天他们出去抓违法性活动的。不料,抓到一70多岁的老头,遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说:“罚款多少我都认了,我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情,说明我爸身体很好,我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊!
  32、一年青人问禅师道:大师,怎样才能有很多很多钱?禅师:传说只要凑齐七个球就能得到很大一笔财富!年轻人说:我知道了,大师,是七龙珠吧?禅师表情凝重的摇了摇头,缓缓地说到:是双色球!!!
  33、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了!女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去,大家一看,就会在心中窃笑,哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了!!!!
  34、那天聚餐,我有一女同事打扮特潮,过来问我好看不?我说:和向日葵一样!她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢?我脑门一黑,我的意思是说你找日。
  35、过节了,父子俩在家喝酒,都有点多了,但是谁也不服谁。儿子:还不服?这样,咱兄弟走一个。爸爸站起来,啪就是一嘴巴。儿子:干嘛?爸爸:我说你酒多了吧?你还不信,兄弟,我是你爸…… www.haojuziba.com
  36、孩子:妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?妈妈:可以,不过你不能再扒姥姥的坟。
  37、夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了……几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站。
  38、有一个剃头的,手艺还很浅,就硬要给人剃头。一次,他给一个人剃头,一下刀子,就剃破了一个口子;再下刀子,又剃破了一个口子。他很生气地说:“哎呀,你这头还嫩得很,等老一点再来剃吧!”
  39、饿狼觅食,听见有家人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:哎……人类说话不算数!
  40、宵夜,一妹子有点干呕要吐的样子, 一哥们说:怎么滴,有了? 妹子的回答让我一口啤酒喷了一身:有个毛线啊?难不成生个小黄瓜?
  41、爸爸总嫌妈妈话多,唠叨个不停。妈妈从海南回来,他多了一条有力的证据:你妈去了趟海南连牙都晒黑了。
  42、我在高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了:“那是我的手机!”
  43、当你走到一家宾馆接着一家宾馆的时候,你已经离大学不远了…懂的顶起!
  44、你们不觉着剧情很扯么,一个校园party就见到一大帮游戏高手,还能一眼认出来!一个破回合游戏,键盘敲的噼啪响,还不带点鼠标的!为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容!
  45、小时候,外面有叫卖豆腐的,妈妈叫我去称点,然后我跟在他后面,他喊卖豆腐,我喊买豆腐,他回头对我笑笑。继续喊,卖豆腐,我喊买豆腐,整整走了三条街。最后他喊卖豆腐,我暴走了,我要买豆腐!他说,我以为你喊着玩的呢。
  46、念大学时,班上男同学少,到妇女节他们照例要送礼物给全班女生。男同学不服气只有女生享有特权,特别开会要求也要选定一天为男士节。经过讨论决定,定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧是国际上制订的保护少数动物日。
  47、妹妹7个多月了,此为背景,昨天老妈喂她吃奶,我和老爸在旁边,看着她吃奶,然后我来了句:妹妹,你吃的是二手奶,你老姐我才是第一个吃滴!老爸看了我一眼,说了句:你确定么?这不是高潮,高潮是老妈看了老爸一眼,说了句:你确定么?
  48、今天遇到劫匪闯进银行,并且手里握着枪吼到:都躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说了一声:小姐请你文明些好吗!这是抢劫,不是强奸!
  49、我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹埃。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
  50、徒弟:“师父我今天咋这么闹心呢,感觉好像是要出什么事儿啊?是不是要地震了?”师父:“有这可能,一般动物的感觉比人要灵些。”

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