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初中一语文老师叫林素芹,一日默写完《陋室铭》后同桌让我代交,我果断把其中那句“可以调素琴”,“调”字后面加了个“戏”字,于是我就围着操场跑了八圈。

  1、眼睛看到的许是假象,心的感受才最真实;耳朵听到的许是虚幻,心的聆听才最重要。时间会告诉我们,简单的喜欢,最长远;平凡中的陪伴,最温暖。
  2、去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标,于是就叫网管,“网管,这台电脑没有鼠标,过来看一下。”网管回复:重启一下。尼玛,别拦着我非过去打爆你的头。
  3、读初中时,上课睡觉,老师罚我做清洁,我拒绝了,同学投来崇拜的眼光,老师说:“请家长!”次日,我请来我奶奶,奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了,不是扫地来的,让不让人读书了还!”同学投来膜拜的眼光!
  4、今天正在洗碗,我妈突然问我:怎么洗这么慢,我说作为一个学化学的人,我的标准是既不成股流下,也不聚成水珠,结果被揍了。
  5、就刚刚在流亭机场过安检的时候,风风火火过来一个大妈,二话不说跑到我前面插队,一下子把我顶出去了,安检的妹子看着我,一脸犹豫,我说没事,我日子长着呢,不在乎这几分钟。然后那大妈就跟我吵起来了,她说我是有人生没人教。我回了一句,您倒是可以生,就您这素质教出来的估计也是残次品。然后她就推了我一把,我顺势就躺地上了,不起来了,我说要么道歉,要么去医院,你看着办,反正我也不着急走。机票你还得给我报了。最后还是那大妈极不情愿的道歉了事了。虽然躺地上挺丢人的,但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了,而且胜利了。求夸。
  6、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我他吗一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!
  7、力挺活熊取胆的“归真堂”的中药协会长说:“就像开自来水管一样简单,自然、无痛,完了之后,熊就痛痛快快地出去玩了。我感觉没什么异样!甚至还很舒服。”有网友说:你怎么不试试。
  8、一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”
  9、真事,不割,lz今年26,靠自己两年的打拼,混到了部门经理,从这个分公司组建我就在,从公司最初只有我和老总,到现在所有经营项目都步入正轨,公司的一切基本都是我经手,现在老总基本只挂名,可是我曾经信任的手下和公司副总正在对我上演一出甄嬛传,心好累,心好凉,巧的是,我女朋友在他们公司也正在遭受和我一样的待遇,过了本命年了,为什么还要这样对我们,万能的糗百,生活如此艰辛,艰辛,辛…匿了!
  10、从前,有个县官写字很潦草。这天他要请客,便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长,分得太开,差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役,跑遍了城里,又到四乡去购买,好容易买到五百口猪。他一想交不了差,便向老爷求情,希望少买五百口。县官生气地说:“我叫你买猪舌,准叫你买猪千口呢?”差役听了,应声道:“还好还好!不过以后请老爷注意,若要买肉,千万写得短些,不要写成买‘内人’。”
  11、小狗和小猫新婚不久,就去法院起诉离婚。法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!”小猫满腹委屈地说:“我那是去追老鼠去了。”小狗:“看,它承认了!”
  12、在外地打工回来,让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”我一惊:“你怎么会有的?”她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”
  13、语文老师提问学生:“谁可以用欣欣向荣造句?” 小明说:“欣欣向荣荣求婚”
  14、话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸,装逼,后来我们就在里面加了一点粉笔灰,然后。。。就木有然后了。
  15、今天我去相亲,自我介绍说自己是名地下工作者,随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上,狂笑说:“尼玛,第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”
  16、老婆:“老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。”老公:“说重点。”老婆:“3000。”
  17、给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有没有收到第一条。”
  18、下顺路,想送你回家,你忽然有事耽搁可能走不脱。“这样吧”,你说:“你往这里开着,反正顺路。如果到最后一个转弯我还没走脱,你就回家去。听天安排。”于是我等啊等,其实都已经过了很多路口,马上就要到家了,只要你一句话我就能转弯回去。喜欢一个人的话,可能绕到天涯海角,也能算顺路吧。
  19、证监会说你们要什么政策我们给什么政策。汇金说你们抛多少我们接多少。央行说你们要多少钱我们给多少钱。政府说你们要什么规则我们给你们什么规则。就这相当于,不管空头出什么牌,多头都可以出王炸,周一可以直接把空头炸的开始怀疑人生。
  20、一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。”
  21、乾隆年间,广东吴川县有个名叫麦为仪的人,外号剐狗六爹,以诙谐幽默闻名于乡里。一日,到江边牧鹅。有四个乡绅见了,突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗,他先吟道:“江心游来一 队鹅。” 另一个乡绅吟道:“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹,说:“老爷们,让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道:“去去去,吆你的鹅屁股去吧! ”剐狗六爹并不理会,拉长嗓音吟道:江心游来一队鹅,鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎,还有两个屎未屙!
  22、刚才正在路上骑电动车的时候,阳光保险又给我打电话,问我:能耽误你几分钟时间吗?我说:行啊。然后推销员开喷,我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机,丫竟然挂了!忒没素质了!挂电话也不说一声!
  23、耗子对蝙蝠:哥们,天天在房顶上大头朝下地睡觉累不累呀?蝙蝠对耗子:兄弟,大头朝下睡觉是累点,可再怎么累也总比在地上让猫追得玩命跑强啊。
  24、王维:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。再整点儿,咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。
  25、佛罗里达的海滩和蓝天,对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳,就问导游:“你能肯定这里没有鳄鱼吗?”“没有,没有。”导游微笑着回答,“这里没有鳄鱼。”游客不再担心,他步入海里,畅游起来。尔后又问导游:“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?”“鳄鱼精灵得很,”导游小姐答道,“它更怕鲨鱼。”
  26、记得以前有个工友跟我们狂吹他去北京签证的时候把了个妹多么多么的漂亮,大家都催问后来呢?他很郁闷的说:都怪那该死的宾馆,淋浴的水太烫了,把jj烫出个水泡。当时笑得我肚子都抽筋了,真事,第一次发求支持。
  27、前几天填表格需要用到学校英文简称,但是我不知道,便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人,说到:推理一下么!麻省理工叫什么来着?答: MIT。那我们上海理工就是SHIT!
  28、某校的一场足球友谊赛上,A班和B班正进行激烈战斗这时,坐在广播台上的A班的广播员说:我班的3号前锋起脚射门,球像“子弹”一样直飞对方的球门。B班的广播员也说:我班的守门员向右一扑,把子弹挡在门外。过了几分钟。A班的广播员又说:我班的7号同学发出一个点球,破门而入,球进啦。B班的广播员立刻跟上去说:可惜,他在裁判鸣哨就发球,进球无效,唉。
  29、大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃,一日照例去打饭。打饭师傅问我:打包还是带走?我勒个去,师傅啊还有第二个选择吗?
  30、老师让小明用“先进”造个句。 小明说:“今天早上我比其他人先进教室。” 老师说不对,让他再用“八九不离十”造个句。 小明想了想,认真地答道:“我家隔壁有个姐姐,八月结婚,九月度蜜月,第二年十月生孩子,其中缘故,大家都能猜个八九不离十了吧!”
  31、用眼睛“杀人”的是高中老师,示意你可以继续睡的是大学老师;一个教室找不到半个玩手机的是高中,半个教室找不到一个不玩手机的是大学;高中老师骂你是关心你,大学老师骂你说明他是真的想骂你。
  32、有次去邻居家玩,邻居儿子四岁,特逆反,就是那种你不让干什么就偏要干的那种,他拿了个碗然后在里边嘘嘘,完事看他的样子是想尝尝?我习惯性的说了句别喝……然后他一口气给喝了,他妈当时脸就黑了,我是不是说错什么了……
  33、两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人;被警察拦祝“你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。“不,我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。“可是,如果你们照这样的速度要出事故的! ”“不用怕,孩子,天主和我们同在。”一个神父说。“如此说来,我更要罚你们的钱,因为三人不能同骑一辆自行车。”
  34、上作文课 ,语文老师举例道:我和麻麻吃完饭后,就回房睡觉了。还没说完 ,一奇葩同学惊道:他不写作业吗!写作业,作业,业。全班沸腾了!
  35、一女县长夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的!女县长闻听笑骂道:你大爷的,这事呀,吓死我了,还以为是被双规了呢,原来是双飞呀!
  36、客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”
  37、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!” 这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
  38、今早我妈拉着我出门逛街,她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧,我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来,然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街,从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
  39、一个醉汉在墙角放声大哭,巡逻的警察走过去问:“你出了什么事?”醉汉边抹鼻子边说:“我想在这里小便,不知怎么地尿个不停!”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。 www.haojuziba.com
  40、当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生为什么你选择教师这职业时,她说:我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时,我觉得做伟人太辛苦了,便把志向改为伟人的妻子,但现在,我知道我能做伟人的妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟人的教师。结果她被录取了。
  41、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,不算人。。。
  42、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥,机长拿着碗筷对空姐说:还等啥?吃吧!
  43、老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
  44、很久以前有一年去体检,大婶指着远处的色盲检查表说:「这数字多少?」 我答:「73。」 于是大婶一家伙在「色盲」、「视力」、「听力」、「语言能力」四个字段上全部盖「正常」。
  45、四只老鼠吹牛,甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
  46、甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”
  47、小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊! 肯定甜,不甜不收钱。哦,那就帮我挑一个不甜的吧! …………………
  48、老师在给小朋友们讲一些简单的地理知识,正在讲西班牙,毛毛在下面睡觉,于是老师抽他问问题:西班牙在哪啊?毛毛睁开眼睛说:老师,西班牙在西班的嘴里。
  49、唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”
  50、小时侯,虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。虎哥说:“老虎!”虎弟说:“鸡!”老虎吃鸡,虎弟输了,气得直哭。虎妈妈冲虎哥嚷道:“瞧你弟弟都哭了,你就不能说虫子?”虎哥说:“我实话实说有什么错?它说假话倒有理了?”

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