句子
伤感的句子励志的句子感悟的句子唯美的句子正能量的句子哲理的句子优美的句子幸福的句子激励的句子伤心的句子表白的句子失恋的句子失望的句子心累的句子爱情的句子心痛的句子
段子
内涵段子搞笑段子黄段子段子精选荤段子经典段子段子手黑段子
笑话
笑话大全黄色笑话冷笑话幽默笑话内涵笑话爆笑笑话成人笑话经典笑话
祝福语
生日祝福语结婚祝福语节日祝福语新婚祝福语祝福语大全周末祝福语新年祝福语贺卡祝福语
短信
周末祝福短信短信最温馨的话追女孩子的短信生日祝福短信结婚邀请短信问候短信爱情短信拜年短信
签名
QQ个性签名个性签名大全伤感个性签名霸气个性签名微信个性签名个性签名超拽非主流个性签名女生个性签名
说说
心情不好说说伤感说说说说心情短语搞笑说说个性说说经典说说爱情说说QQ空间说说
美文
早安心语好词好句经典的话晚安心语语录名言

报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已

  1、早上去早点摊买鸡蛋饼,看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱,摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉,上前说:「老人家您要吃啥,我给你买吧。」老人手一挥:「别吵,我在数他这个月交的保护费足不足!」
  2、名家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。我也不解释了,谁叫咱苦逼呢。
  3、最近不知道怎么的,嘴唇干裂的厉害,今早一起来,又痛又痒的,实在受不了,便跟闺蜜说,我去看病了,那货来了句你能看什么病,神经病?我无比鄙视的瞟了她一眼→_→神经病有什么好看的,不疼不痒的,还开心→_→!(哼,这病要治好了,我靠什么支撑着过完下半辈子!)
  4、说一个朋友结婚的事。就在朋友去接亲那天。到了女方家。新娘子在闺房里。她的好姐妹在门口拦住了新郎。几个娘们说要新郎给红钱。还每个人一千二。不然不让接亲。大家都知道。一般年轻人为了结个婚。骨头都碾成粉了。哪里还有红钱给。这哥们当时就愣住了。好说好劝几个娘们儿就是不让。尼玛。最后气不过。说。这婚劳资不结了。转身就走。走了没多远。新娘子追出来了。卧槽。自作孽啊。
  5、姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了,手机闹钟当然果没响。等她迷迷糊糊醒一看,都八点二十了,如果姐夫也睡着就算了。气人的是姐夫悠然的站在床边说了句:我倒要看看你这个二货什么时候起来 。然后两夫妻两双双迟到,然后就没有然后了。
  6、高中时流行看武侠片,里面有人中毒了,一般都找不到解药,要以毒攻毒才好。话说那年冬天,一二货感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后……住院了……
  7、正在上小学的外甥女问我:“叔 叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”我:“……”
  8、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来,老公贼眉鼠眼的盯着老婆,老婆没好气的来一句:“看什么看,没看过美女出浴啊?”老公整体打量了一下老婆说:“我看是美女出狱吧!?”
  9、刚看的一个,太逗了!哥们的女朋友给他说,让他身体笔直站立,双手下垂,女友在离他18cm地方,只要他用身体的任何一个部位碰到女友,然后他女友就答应求婚,结果哥们想了半天也没想出来,最后另一哥们说“你尿她啊”!
  10、昨天我和女友去看电影,太晚了就找个宾馆住下了,这是我们第一次开房。我是好男人,也保证不动她,抱着她老老实实睡觉了。半夜迷迷糊糊我听见女友小声说:让它进来吧,别在外面冻坏了。
  11、教授:上完厕所为什么要洗手?学生:有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……班长:厕所里有其他人,不洗不好意思。
  12、男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓的!”
  13、电视剧里的欢声笑语,人生世事,轮番上演,戏一波接着一波,看戏的人在换,唱戏的人也在换,不停的变换着,交替着,没有停止,没有终止,是一场没有大结局的故事,故事里的人或哭或笑,都是无关痛痒的,不由人主宰。
  14、到银行换钱。排了一个小时的队银行快下班了。到我的时候银行工作人员说没有零钱。我索性就拿了一百块说存起来。工作人员说去ATM机去存,我说我不会用。工作人员就帮我存了,办完后我又拿一张说继续村一百块,工作人员说你能一次存嘛,我说我等了一个小时,你连几分钟都不愿意嘛。最后哥换了三百零钱
  15、有钱人喜欢说“钱不是万能的”,长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”,瘦子喜欢说“其实胖一点好,健康”,努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说,你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。
  16、问:现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡,而不是轰轰烈烈,你们知道什么是平淡吗?答:上街不带钱,炒菜不放盐!
  17、儿在school读book, 门门功课都good,唯有English不及格,老师罚我stand,我骂老师是dog。
  18、数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:同学们,学好数学关键就是三个字:‘多做练习’!
  19、一天,孩子问我:“爸爸,为什么都叫孙悟空猴哥呢?”我回答说:“因为孙悟空是猴子变的呀,所以叫他猴哥”。孩子挠挠头看着我说:“爸爸,别人都叫你朱哥,那你是猪变的了!”“啊......”
  20、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”
  21、阎王责问勾魂官:“为何勾魂不均?深山多寿星。”勾魂官支支吾吾地说:“道太远了,去一趟怪累的。”
  22、报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:这是什么?父亲说:这是抓坏人的通缉令。那么,照片是谁的?是坏人的。啊?小查理一脸困惑,为什么不在拍照时就抓住他呢?
  23、一女同学生日我只送给他一句祝福:祝你福如东海,寿比南山。他问我为什么要这么说,我说长流水,不老松。
  24、有个人家里养了两只母鸡,一个产的蛋大,一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元,小的卖1元钱。有一天,那人骂产蛋小的母鸡。这只母鸡回话:我才没那么SB呢,为了五毛钱,把屁眼撑那么大!
  25、老师:知道什么是法盲吗?同学答:法盲就是法国的文盲。老师:名人呢?同学答:有名字的人。老师:白领的意思呢?同学答: 白领工资。
  26、儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡,昨晚上送他回去,此为背景,儿子和老婆手牵手在前面走,路过一个路边烧烤摊,浓烟和烧烤味飘来,儿子深呼吸说“嗯,这味,要是给我100串,我能一口气吃完”本以为老婆会说一些官方的话,结果来一句“恩,我也是”。
  27、初中的时候暗恋同桌,没表白!有一次运动会摔破了膝盖缝了三针,拆线后她总是摸我腿看我还疼的样子!后来毕业了,说起这件事,她只记得摸我腿却不记得我受伤,我是不是错过了什么!
  28、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来,好想打地鼠!!!
  29、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
  30、今日江城又大,眼前的的少女又红了眼眶,她唤“君哥哥”他应声“我在”君哥哥”“我在”“君哥哥”我在”他知道她听不见他说话如同他触碰不到她一般,对,他死了,战死在沙场上,他临死之前还在想,那个丫头那么爱哭没有我哄着该怎么办,那个丫头那么任性没有我宠这怎么办,那个丫头那样好没有她我怎么办,他凭着这一丝执念回到她身边,看着她陪着她,他还想再抱抱她如同那日樱花飞舞“瞳儿,来给君哥哥抱抱”。
  31、小学6年级的外甥,暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。我带着他,在同学妈妈面前各种道歉,还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理,并未纠缠。悻悻离开,那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔:难道孩子不服气,还想打复架?突然,那小子狂奔过来。一把攥住我的手:叔叔,我最近手头非常紧,能不能叫小迈(外甥)再扇我几下,我给你们打个五折,一百块钱一下!行啵?
  32、第一次,陪领导去应酬,有点不习惯,就在菜刚刚上齐的时候,大家说来来吃,我就拿起筷子就夹菜,刹那间好多人看着我,当时的我,不知所措,我也看看我自己怎么了?原来我旁边放了双,公筷,没错就是公筷,卧槽这些领导真他妈洁癖,害得我糗大了。
  33、晚饭后,我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步,碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问:“你不说你爸是警察吗?你撒谎!你爸是警察,咋不穿警察的衣服呢?”儿子听了,脸一下子红了,但眼珠转转,还是嘴硬地说:“我爸是‘便衣’!”
  34、写字楼很多外贸公司,电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外,老外冲我:“哈喽!”我脑残的回了句:“酷狗!”旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。
  35、我们一起经历了最意外的相遇,最愉快的契合,最痛苦的误解,最漫长的磨合;可最后教会你珍惜的,却是失去。
  36、有次陪领导去KTV,男的,五十多岁了,非要几个陪唱的公主,领导说你们先挑吧,心想这领导先人后己、觉悟很高哇,但领导不挑谁也不敢挑,领导说没关系,你们都年轻、先挑吧,到我这岁数啥样的都好看!
  37、在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈喽! ”“哈喽!是我,我是老板。太太在家吗?”“老板,太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能,我是她先生呀! ”“这……你去拿枪把这两个人给我崩了! ”过了一会儿,“砰、砰”两声枪响以后,佣人来报告:“老板,我开了两枪,现在该怎么办?”“快把枪藏在后院地洞里……”“可是,老板,我们家没有后院呀! ”“坏了,拨错号了! ”
  38、孩子看完录取榜后,从学校回到家。爸爸:怎么样,我想你考上了吧?孩子:没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。
  39、我的儿子在看凹凸曼我想逗逗他,说:“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊?”儿子却说:“怪兽才正义呢。”我正要问,只见儿子缓缓的说:“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。 www.haojuziba.com
  40、我眼前的这位少女变得异常美丽。一双大眼睛如夏夜晴空中的星星那样晶莹,像秋天小溪流水那样清澈。人们常说,眼睛是心灵的窗户,透过这扇“窗户”,我仿佛看到了她那一颗金子般闪亮的心。
  41、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的,答曰:“我在梦这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!”老师听罢一脸无辜:“要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。”
  42、“您好,开门查水表。” “水表在外面。”“您好,我是快递公司的,有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“您好,我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧! ”“卧槽,爆破一组准备……”
  43、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说:“你这体形一天一变,我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!”
  44、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……”老婆打断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!”
  45、一男子纠缠一女子,到她家门口仍不肯离去,女子只好让弟弟去打发他走,弟弟跑过去喊道:“你有点眼光行不行,居然缠着我姐。”
  46、发个热乎的。。。。。刚刚校会过后,班主任(男的)说到:最近发了一条通知,女生不能单独进入男老师办公室,特别是小办公室,一个人用的那种。。。。。是不是在向我们暗自透露什么消息???
  47、三月不减肥,四月徒悲伤,5月恋情吹,6月室内蹲,7月更加肥,8月又自卑,9月相亲累,10月没人陪,11月无人围,12月肥更肥……明年继续把泪催!好捉急呀~(给个过吧,发好多了,给点鼓励)
  48、有一天.有只公鹿越跑越快... 跑到最後... 他就变成~高速公鹿~了...
  49、一轻盈女子上公共汽车,刚找一座位坐下,不小心放了个屁,一男子搭话道:小姐,听口音你是外地人吧。
  50、同学甲:“人们都说,‘儿行千里母担忧,母走千里儿不愁,这话其实不对”。同学乙:“是怎么回事?”同学甲:“我妈串门刚走了一天,我在家就犯愁了。”同学乙:“你真是个孝子。”同学甲:“我饿了,没人给我做饭,我能不愁吗?”

上一篇下一篇
猜你喜欢
#第三方统计代码