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爸爸:“儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?”儿子:“我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!”

  1、两位画家见了面。画家甲说:“我昨天参观一个画展,唯一能看的就是您的那幅画!”画家乙说:“谢谢你,其他画家的画怎么样?”画家甲:“我压根儿就没有看!他们那些画前面全是人,我根本就挤不进去。。。。。哈哈,意思是他的画没人看,不用排队。
  2、感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期!放假是很好很好很好很好的纪念方式,我还想纪念:孔子孟子庄子韩非子,曹操刘备孙权诸葛亮,李白杜甫苏轼白居易,刘邦项羽,康熙雍正乾隆,袁世凯孙中山等365位历史名人。
  3、大学时舍友捡到一钱包,有几百块钱,舍友还了回去,对方为一女孩,产生好感,没几天就在一起了。就在我们感觉缘分很好时,没过一阵就分手了,舍友向我们诉苦。。寝室另一屌丝安慰∶别难过了,你捡的那几百块钱也就够处这几天的。。。
  4、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子,大概内容是“夏天好热,穿短裙求陪同~”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿,楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。
  5、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。
  6、今天晒内裤了,室友回来了,室友说你和你老婆好恩爱呀,居然穿情侣内裤,哈哈,这都被他看出来了,真神。
  7、眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:“很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要——”“等一等,等一等! ”病人喊起来:“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。”
  8、每次去吃砂锅,粉条下面都会有两个鹌鹑蛋,今天去吃找了半天没有,就急了说到:“我的蛋呢,我的那两个蛋呢?”就听到一阵狂笑,我一下子就觉得不好了,真想找个地缝钻进去,最最关键的是,我是个妹子呀!
  9、我的俩同学,吵架。女:“你信不信我用平底锅把你煎了!”男:“能不能吧‘用平底锅’去掉……”
  10、一次,张春桥窜到农村视察,对生产队长说:这几年国内形势大好,你们这里的变化也很大吧?队长不假思索地说:最大的变化是西北风少了。张春桥不解地问:为什么?队长答道:你们宁要社会主义的草,不要资本主义的苗,所以社员们把西北风给喝光了。
  11、乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”
  12、有一次,霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布:“谁要是找到了那头驴子,我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”有人对他说:“你既然把驴子连同一切都要送给人家,假如驴子找到了,那还有什么用呢?要知道,这和你把它丢了,完全是一样的。”霍加说:“对不起,你认为找到失物的乐趣,是件微不足道的事吗?”
  13、喝完酒,我回到宿舍倒头就睡,半夜口渴起来喝水 ,迷迷糊糊的看到地上有一个红点,心想谁抽烟头也不掐灭,着火了咋办?于是上前用力一脚把烟头踩灭了。一大早,我就听见有人怒喊,谁tm把我手机充电器踩碎了?
  14、坏球时报说是因为人们把正常社会!里用来养两三个孩子的钱用来养一个孩子了,所以才会嚷嚷“养不起”,还说这才是畸形的教育。
  15、我是酒店的一名接待员,有时间就帮迎宾台接下电话。一天下午一个电话打来,我专业的问到:您好这里是xx酒店,请问先生您贵姓?电话传来一声“喂”,我又问到:先生您贵姓?“喂”,,看来对方信号不好,我回:到先生您换个地方信号不好……对方沉默一下大声吼到:我他妈姓“魏
  16、夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。”我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?”老爸:“知道啊,直径139.2万公里。”
  17、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。
  18、今天中午从外面吃饭回来,在路口等红灯,看到一女司机她是绿灯,这个时候她就无限循环的启动熄火,启动熄火,启动熄火,刚等到不熄火了又他娘的红灯了。我当时就笑喷了。
  19、早上室友换衣服,我看到她内内上的图案,就冲其他室友喊:快看,她屁股上有个猴!结果,我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说:那你拿根香蕉喂它啊!我不瞎想都费劲...
  20、前段时间和主案一起吃饭,因为年龄差不多,所以很聊的来。聊着聊着就聊到了大学,我就问他说:“你大学里的时候有什么职务吗?”他看了看我,然后很淡定的说:“有啊,有树啊……”
  21、一天,甲君肚子痛得利害,在朋友的劝说下,终于答应去看医生。一会儿后笑着回来,朋友看了佩服道:“果真一针见笑。”
  22、某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来... 樵夫: 不知大师在此清修多少时日了? 僧人: 约有三十个年头了.. 樵夫: 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? 僧人: 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.. 樵夫: 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!! 僧人: 那里那里!!一次十天而已..
  23、盛夏,屋里很热,儿子在床上嘟囔道:“蚊帐里太热了,妈妈你开一个洞散散热吧。
  24、在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。 酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?” “恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。”
  25、差役:“大人,上海外滩一男子暴尸树上,死因不明。”元芳:“大人,这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的?”狄仁杰:“依你之见呢?”元芳:“回大人,小人认为,和谐盛世枯木逢春,这——应该是树上结的~”
  26、有事去外地几天…,媳妇和儿子非得要送我,火车来的时候心里有点忧伤,有点舍不得他俩。临走前儿子大声对我说“爸爸,路上慢点啊”,听完心里好欣慰“放心啦,过几天爸爸回来给你买好多玩具”。儿子点点头,又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…。
  27、朋友今天结婚,我们几个是抢亲的队伍!当我们进入新娘闺房!顺利弄完一切!准备新郎给新娘带胸花的时候!新娘:小心点带!别给我戳漏气了!漏气了!场面瞬间安静,之后一片大笑。绝对原创
  28、楼下超市做活动 主持人说:曾经我在一个庙上请教过一个方丈,我问他,如果有个女人脱光了躺在你的房间,你会怎么做?,只见方丈双手一合道:阿弥陀佛,哪有这么好的事儿啊,这世界,能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?
  29、麻将风波阿月要亲自下厨煮饭,问正在打麻将的母亲,“要洗多少米?”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出,一面说到:九筒!结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……减肥的原因隔壁小胖终于发誓减肥了。因为,毕业招聘会上,有人对他说:“哥们儿,让一下,你当着我的手机信号了。”房价昨天,经过房产公司门口,看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价,这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来,小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:“儿啊,为省钱买房都瘦成这样了。”鸡过河小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问:你在干什么?河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…… www.haojuziba.com
  30、老师在讲课,下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动,活跃一下课堂气氛。他提完问题,下面却没有一个人举手回答。这下他怒了,在讲台上吼道:“你们给点反应好不好,我在上面唱独角戏,你们在下面干什么呢?”这时,后排座位上传来一个幽幽的声音:“我们在看戏!”
  31、女:如果我跟你妈一起掉进水里,你救谁?男:我妈会游泳,顺道救你上来。女:你一定要下去!男:那你死定了,我不会游泳,我妈肯定救我。女:……
  32、高中时喜欢偷偷抽烟,有A君从来不买,蹭别人的,一天LZ实在不爽,把烟丝扯出一半,放了两个火柴头进去,再把烟丝复原。课间操时,一群人躲在厕所抽烟,LZ主动将这根特殊加工的烟递给那A君,A以感激的眼神看着LZ,迅速点燃,眼看快燃到火柴头,正准备看好戏,另一哥们眼疾手快抢过去,嘴上还念叨,这么自私,都不分享,遂含着烟嘴深吸,然后……那哥们手忙脚乱的动作和震怒表情LZ至今难忘
  33、哎!昨天朋友结婚,平时玩的不错。割了...晚上喝了点个小酒,闹洞房的时候,都在起哄,我也没闲着,都在喊:亲一个。妈蛋的!我脑抽喊了个:干一炮。其他人那眼神,怎么见人啊!
  34、哥早上想吃葡萄。到水果店一看太贵。买不起。就到超市买了一包葡萄干。回家用水一泡。下午都是又大又圆的葡萄。我t a 太聪明了。不过哥也在这里出名了。
  35、一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问:“小朋友,你想要什么样的鞋带?”“一根左边的,一根右边的。”
  36、今天碰到一极品哥们我问:“你怎么没作业?”那哥们答:“哦,早上一高中生要打我,我拿出一作业本彪到他脸上,我逃脱了,作业本阵亡了。”说罢还哭了两下。独留我在风中凌乱。
  37、坐飞机漫长而无聊,我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说:“有没有降落伞,我们的飞机正经过洛杉机,而我就想在这儿下机。”空中小姐对我说:“请等一下。”一会儿,她走来对我抱歉地说:“对不起,我没有找到降落伞,不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”
  38、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。罪犯说。你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察。没关系,我可以等。
  39、两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说:“别挑这个!结了婚的男人要这么大的钱包干吗!”
  40、某商店有强盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:“感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同?”探员间。“昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。”
  41、今天急匆匆跑去上课,老师说了让我终生难忘的话:XXX,你怎么来了,今天被子不够暖和跑来教室蹭空调?!
  42、一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧! ”又说:“脚睡吧! ”“腿睡吧! ”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大家起床!大家起床! ”
  43、就是饭馆吃饭点了两个菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?! ”吃第二个:“靠!还真有0
  44、有一学生老是迟到,我就叫他把他家长叫来,然后他爷爷就来了,我说:“你家孩子天天迟到,小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句:“火车都晚点小孩就不能迟到啊?”
  45、晚上睡觉做了个噩梦,梦见几个大汉抓住我把我拉到一个阴暗处,然后套上麻袋狠狠揍了一顿。这给我吓得,醒了出了身汗。大半夜的不一会又睡着了,朦朦胧胧听见那几个大汉说,你竟然还敢来!!!又给醒了,尼玛!这回一夜没再睡。。。
  46、求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?在线等,挺急的,一会儿就凉了。
  47、今天一早遇到一男同事被女同事追着打,赶紧上去拦着,问为啥?男同事说发了一张女同事吃油条的照片到朋友圈。我一听:就这点事,不至于吧?女同事愤怒的回答:他龟儿在油条上打马赛克!
  48、小时候!真事!吃铁盒罐头!在学校火炉上加热!一同学嫌热的慢!直接仍火炉里面了!结果,上课铃响了!老师在火炉旁烤火,谁都不敢过去拿出来!一会只听一声巨响,罐头热涨爆炸了!再看老师满满一身油汤!对了罐头是东坡扣肉!
  49、前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。我就说:“爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。”我爸说:“那肉都推胸上了……”这不是gc,我妈接了一句:“别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻标题我都想好了,男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹……”
  50、课上,老师说这么多年,见过很多女生在减肥,但是没几个成功的!在这里我就给你们传授一些我的经验“管住嘴,迈开腿……”

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